Vic do vica

[Nela]

Muško dijete rodjeno u zoru :
U Srbiji : Zoran
U Bosni : Sabahudin

A zensko: Zorka i Sabaheta

[KOMESAR]

Otiš'o Haso kod doktorice, žali se:
Imam pojačan seksualni nagon, 5 puta dnevno. Šta mi možete zato dat'?
Kaže doktorica:
Stan. hranu i 5oo maraka džeparca.

[storm]

Muško dijete rodjeno u zoru :
U Srbiji : Zoran
U Bosni : Sabahudin

Ajd saj rastumaci Ugljesu

[Maja]

Ima onaj vic, zapali se škola puna djece i dođe jedna od majki vatrogascu pa ga kroz plač pita je li moj Žarko unutra.
Kaže vatrogasac, nema moja gospođo nikakvog Žarka. Ovdje su sve Uglješe.

[greeneyes]

Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- „A u ku*ac!“
Mujo će na to:
- J*bo ga Bog Haso! U crkvi smo.

[KOMESAR]

Otišao Mujo obaviti neke poslove u poslovnu zgradu, i nakon što je obišao par katova i napravio sve što je trebao, pozove lift.
Lift stane, otvore se vrata, a unutra stoji Fata, sva utegnuta, seksi i sređena.
Mujo uz smiješak uđe u lift, a Fata ga upita:
- Hoćeš gore il' dole?
Mujo se široko nasmija:
- Polako, bona, tek smo se vidjeli prvi put ...

[uvijek_kontra]

Vraća se Perica kući i kaže mami:
- Mama, dobio sam pet iz srpski!
- A majka ga upita:
- Na šta sine?
- Na padeži.

..........................................................

Sreli se neznanci u liftu i kaže devojka momku:
- Hoćeš li gore ili dole?
- Polako mala, pa tek smo se sreli.

[KOMESAR]

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad i pazi šta ćeš reći sljedeći put!"
Nakon izvjesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BIJELU!"

[KOMESAR]

Zaustavio policajac u Bosni automobil pun putnika

Pogleda HR naljepnicu,registrovan auto...
Pregleda gume ,sve četiri zimske...
Pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...

Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
-I kak'i ste,još ćete se podaviti tim pojasevima zbog deset maraka...

[Maja]

Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- „A u ku*ac!“
Mujo će na to:
- J*bo ga Bog Haso! U crkvi smo.

Joj ovaj mi je dobar al ne smijem se nasmijati zbog eventualne osude forumaša

[Lebowski]

ulazi mostarac u kinesku radnju
Mostarac- Dobar dan
Kinez- DobaL dan, dobal dan
Mostarac- sta ima brato,ima li vrucine ?
Kinez- ima,ima, deset malaka...

[Maja]

Jao leb nidje veze
Da je barem Kinez rekao tri i po marke

[KOMESAR]

Jao leb nidje veze
Da je barem Kinez rekao tri i po marke

Ovo je kineski humor.

[Zagorka]

Dobri svi dajte jos koji,ovo mi je omiljena tema.

[Vladimir RUS]

Pitali Crnogorca šta radi, a on odgovara:
Ništa, a i nemam kad.

[KOMESAR]

Mujo našao novu curu i kaže:
- Ja te najviše volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Mujo:
- Kupit ću ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Mujo:
- Ha ha ha!!!

[KOMESAR]

Svađa se mostarac sa curom kineskinjom:
Ona: Zašto si joj lajkao sliku?
On: Izvini ljubavi,mislio sam da si ti.

[Bonaqua]

Svadja se mostarac sa kineskinjom; jesi ti normalalna zenska glavo? ona ce njemu 你瘋了混蛋給你魯鈍

[KOMESAR]

Polaže policajac ispit.
Instruktor zamislite ovu situaciju: Veliki red za hljeb, neki kabadahija se gura i nastoji da uzme preko reda, šta ćete uraditi?
Policajac; Uzeću pendrek pa ga nalupati ko vola u kupusu.
Instruktor: Ne nego ćete lijepo prići i reći: Gospodine, nemojte se gurati i praviti gužvu doći ćete na red.
Drugi primjer: Ide vaša žena a iza nje idu tri muškarca sa namjerom da je siluju,šta ćete tada poduzeti?
Policajac: A zaustaviti ću ih i lijepo im objasniti:
Gospodo nemojte se gurati i praviti gužvu, svi ćete doći na red.

[KOMESAR]

Mujo je bio gluh, veći dio svog života i na jednom pregledu mu ljekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga ljekar upita:
- "Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?"
Mujo slegne ramenima i kaže:
Nisam im ni rekao, sjedim, slusam ih i mijenjam testament već treci put ..