Vic do vica

[Vladimir RUS]

Seru medo i zeko zajedno i pita medo zeku:
Zeko, jel ti se lijepi govno za dlaku? a zeko kaze ne! i uzme medo zeku i obrise njime dupe.

[greeneyes]

Sjedi ljubavni par na klupici, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoće da predje na seks..
-Draga, ja bih da malo stavim svog..
-Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od
seksa prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim
ostati nevina.
-Pa maco, hladno je, ON bi se mogao prehladiti.. ajde ga primi samo malo..
evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostati čitavo.
- Ma ništ' ti ja ne vjerujem
-Aaaaajde, evo- obećajem, samo do pola.
-Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok.
Uživio se frajer, curi se svidjelo..
-Znaš šta- ovo je dobro, ajde ga stavi do kraja...
A frajer će:
-A, ne! Dogovor je dogovor!

[Vladimir RUS]

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše “Banka”. Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…
• Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.
• j... ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!

[Mala_Mu]

Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i govori:
- "Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž"!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Poslije par minuta ulazi u kuću i govori:
- "Zeno šta ti je bilo, šta si ono ti rekla, šta to treba da znači"
a ona ce njemu:
- "p.... ti materina, šta tebi treba da znači ono bjezanje i skakanje kroz prozor"...

[Vladimir RUS]

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti, ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
• Dobro, reci koja je želja?
Papagaj:
• Koja je želja!

[Vladimir RUS]

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj ženi Fati;
- "Fato hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?"
- "Hoću Mujo, šta god zatražiš!"
- "Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrziš Hasu više od svega?"
- "E upravo zato želim da se udaš za njega."

[Vladimir RUS]

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."

[mrki62]

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."

[choban.samouky]

Pitali Muju:

- Je li bolan, od čega ti je umro komšija?
- Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio.

[choban.samouky]

Sretnu se Mujo i Hase, i Hase pita Muju:

- Au Mujo, kakva ti je to masnica ispod oka?
- Ma, ništa me ne pitaj, potuko sam se zbog djevojke!
- Jel, a s'kim?
- Sa ženom!

[choban.samouky]

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina,
otišli na pivu i prisećaju se dobrih starih vremena,
kad Haso upita Muju:

- Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
- Jarane moj, isti k'o Coca-Cola...
Haso se zamisli, pa se nasmije:
- Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
- Ma jok... prvo je bio normalan, pa je postao light, a sad je zero!

[String]

Uhvatila zlatna ribica covjeka.
Kaze covjek:
-Zlatna ribice, pusti me i ispuniti cu ti tri zelje.
Kaze ribica:
-'ta ces ti ba, vid' ti glave...i drugo ja nisam zlatna ribica nego Pirana!

[Maja]

Sretnu se dvije Mostarke, pa kaže jedna drugoj:
– Šta je bona, što me ne pitaš šta ima…
– Pa šta ima?
– Ma šuti bona, ne pitaj me…

[Ante007]

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati: - "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju." Nakon malo vremena: - "Fato, 13!" Iz kuhinje: - "IMA!" - "Fato, 24!" - "IMA!" - "Sad je 5!" - "IMA i 5" Haso već radostan: - "Fato, imal 21?" - "IMA!" Haso skoči na noge: - "Fato, 2!" - "IMA!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: - "Fato, imal 11?" - "IMA.....al' neko ga prekrižio..."

[KOMESAR]

Priđe Muji neka cura i upita ga:
- Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?
- Nemam cigaru, ali imam sat, - odgovori Mujo.
- Sto će mi sat, ta neću pušit sat?
- Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.

[Lebowski]

Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju. Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima. Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti. Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager što to radi, a Mujo će njemu:

- Generalna proba, sutra ću ti jebat' mater!

[Lebowski]

Doš'o muž s posla i zatiče ženu kako pakuje kofere.
- Gde si pošla, ženska glavo?
- U Las Vegas.
- Što tamo, ženo?
- Čula sam da tamo može da se dobije i do 400 dolara za ono što ja tebi ovde dajem džabe.
Brže-bolje i muže krene da se pakuje.
- Gde si ti pakuješ, mučeniče?
- Pa, u Las Vegas, isto.
- Što?
- Da vidim to čudo kako ćeš da "preguraš" godinu sa 800 dolara!

[storm]

Zaustavlja policajac auto i gleda- vozač vezan, žena vezana, djeca vezana...
pa kaže:
Štaa jee baa, oćeteee da se podavite za 40 maraka !?

[Julia-Klara]

[storm]

Dođe čovjek kod doktora....
doktore treba mi potvrda da sam nesposoban za bilo kakav posao!
.... pa dobro, a šta vam fali? pita doktor....

samo ta potvrda, doktore !!