Vic do vica

[tovar]

Oprostite! Znate li kako bih najbrže mogao doći do ludnice?

Samo skrenite!

[Vladimir RUS]

Dresura muževa

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.
Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla:
"John, od danas ti više ne kuham."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla:
"Od danas ja ti više ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata:
- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu:
"Od danas ja ti više ne kuham i ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.

[Mala_Mu]

Otišao Mujo u New York i dobije stan pun miševa pa zove gazdu .
Hello!
Hello, what is the problem ?
You know Tom & Jerry ?
Yes, Tom & Jerry?
E pa Jerry !

[KOMESAR]

On:
– Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
– Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
– Molim?
Ona:
– Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
– Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
– Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
– I to je za mene, a treći?
Ona:
– Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Eto sta su žene spremne učiniti za svoje voljene muževe.

[tovar]

Dogovorili se ja i Zmaja da se nađemo pa da prošetamo malo.
U dogovoreno vrijeme, na dogovorenom mjestu, čekam ja i čekam ja, ona kasni.
Evo je, konačno i odmah hoće da me poljubi a ja se odmičem od nje i guram ju od sebe.
Pita Zmaja:"Što ti je?"
Ja:"Pa pogledaj se na što ličiš. Kako si to obukla jednu crvenu čarapu a drugu bijelu. Svi će nam se smijati kad te vide takvu. Hajde kući i obuci čarape jednake boje pa se vrati, čekati ću te ja kad sam te već mogao i do sada čekati. Hajde i požuri."
Ode Zmaja trčeći a ja opet čekaj pa čekaj ...
Evo Zmaje, vraća se ali opet ona ima jednu crvenu čarapu a drugu bijelu!
Pitam ja nju:"Pa jesi li bila kući, zašto nisi zamijenila čarape?"
Zmaja kroz suze:"Pa nemam drugačijih, kad sam došla kući, tamo našla isto jednu čarapu crvenu a drugu bijelu."
...

[uvijek_kontra]

Razgovaraju dvije plavuše.
- Što mi je sa satom, ne pokazuje mi točno vrijeme?!
- Ajme meni, pa to ti je sat na navijanje!
- HRVATSKA! HRVATSKA! HRVATSKA!

[Maja]

PIta cura narkomana, imas li ti instagram?Narkoman odgovara, gram cega?

[Bonaqua]

Uveli WiFi u džamiju. Pitaju dzematlije imama "Bogati,koja ti je šifra "?
Imam: Allahjejedan2345

P.s. Rizikujem da me Salahudin izruzi

[Biba]

Bio Englez u Bosni i vratio se kuci pa prica kako je u Bosni sve lijepo, ljudi ljubazni, šega, zahebancija...I kaze na kraju -A sto imaju dobar čaj!!! Pitaju prijatelji pa kako se zove taj caj. A Englez kaze - Jeboga Tea!!!!

[greeneyes]

Pricaju dva narkomana:
- Cuvaj je brate.
- Hocu brate.
- Sta hoces?
- Sta sta hocu?

[Biba]

Kupio Zagorac novi skupi mobitel i ode u kaic.Sjedne a nesto škrcne.Zagorac ce - Daj Božek da je kičma!!!!

[uvijek_kontra]

Vozio Mujo mercedes, a Haso fiću.
Počeo Haso pretjecati Muju.
Mujo ubacio u petu, no fićo ga ipak prođe.
Mujo vozio 200km/h, ali Haso i dalje ispred
njega.
Sutradan obojica leže na traumi..
Došla policija i pita ih što je bilo.
Haso će:
- "Vozio sam brzo i slup'o se.."
A Mujo:
- "Kad sam vidio da me fićo pretječe, ja
pomislio da stojim pa iziš'o iz auta.."

[Zagorka]

Kupio Zagorac novi skupi mobitel i ode u kaic.Sjedne a nesto škrcne.Zagorac ce - Daj Božek da je kičma!!!!

Dobar bibo..........

Kontra,onaj ti gornji ne kužim

[SaraSara]

stoji prostitutka na ulici i prilazi joj covjek koji malo je zaostao i sa govornom manom
pita je covjek: a sta ti je to?
prostitutka: sisa
covjek: moze ljubi sisu?
prostitutka: moze.. i podigne majicu i on ljubi sisu :alpha
on ljubi i opet pita: a sta je ovo drugo?
prostitutka: druga sisa
covjek: moze ljubi sisu?
ona mu dopusti podigne majicu i on ljubi drugu sisu :alpha
opet on: a sta je ovo?
prostitutka: maca
covjek: moze ljubi macu?
kaze moze, digne suknju..
a covjek tada uuuuuuuu kjepalaa maca

[Biba]

oba, oba su me nasmijala...Eh vidim u chatu da se nesto spomonje vjera al ne bi ja sada tamo....ma sam se sjetila jednogbdavnog vica....Marija je inace u katolickoj vjeri Isusova majka....Vic - Dosao pop posjetiti jednu katolicku obitelj...Kad je bio u dvoristu,bizleti dijete i pozdravi popa -Hvaljen Isus! a pop pita - A gdje je Marija?! (U pozdravu se prije govorilo - Hvaljen Isus i Marija!) .....dijete odgovoei - Eno kaki u kukukruzima!

[KOMESAR]

Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unatrag na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac?
– Ne, odgovori ona: Ja vašem sinu predajem engleski.

[Biba]

Pasli krava i bik na livadi ali između je bila ograda.Nagovara krava bika da dođe pa da se malo druže.Bik se zaleti, hop i eto ga kraj krave Krava kaže - ja sam krava Visulja, nadimak mi Sisulja!
Bik - Ja sam bik Rudonja, nadimak mi...Mici!!!!

[storm]

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.

Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.

To je direktna prodaja.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.

Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.

To je reklama.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.

Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.

To je telemarketing.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.

Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.

To su odnosi s javnošću.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.

Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.

To znači da si postao BRAND

[KOMESAR]

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.

Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.

To je direktna prodaja.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.

Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.

To je reklama.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.

Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.

To je telemarketing.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.

Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.

To su odnosi s javnošću.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.

Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.

To znači da si postao BRAND

Pročulo se sad me redom traže
Menadžeri poslove mi nude
Ima žena zašto da se laže
Što za pravim muškarcima žude.

[tovar]

Po noći neki pop naišao na vampira pa izvadio križ i htio se s njim obranit a vampir ga svejedno priklo i to sa smiješkom pa si još i zube očačkao križem. Vampir je bio musliman.