Vic do vica

[mister_sa]

ON: Jel tvoj bivsi imao GOLF 2 ?
Ona: Jeste kako znas?
On: Pa vidim kako mi lupas vrata od BMW-a

[uvijek_kontra]

~ Pita Ivica tatu:
- Tata, a gdje idu rode kad donesu djecu??
- Nazad u gaće, sine..... ~

[tovar]

Slabo ovdje viceva. Ha, evo jedan prastari kojeg sam maloprije opet čuo, nasmijao me svejedno pa se možda i meni opet ovdje posreći.

Muž ženi šalje poruku za 50 rođendan:
"Sa 20 si bila pupoljak, sa 30 čokolada, sa 40 dobro vino a sada si baba!"

Žena mu odgovara:
"Pupoljak nisi ti ubrao, svi tvoji prijatelji su se sladili čokoladom, vino su pili svi koje sam upoznala a sada samo ti spavaš sa babom!"

[KOMESAR]

Slabo ovdje viceva. Ha, evo jedan prastari kojeg sam maloprije opet čuo, nasmijao me svejedno pa se možda i meni opet ovdje posreći.

Muž ženi šalje poruku za 50 rođendan:
"Sa 20 si bila pupoljak, sa 30 čokolada, sa 50 dobro vino a sada si baba!"

Žena mu odgovara:
"Pupoljak nisi ti ubrao, svi tvoji prijatelji su se sladili čokoladom, vino su pili svi koje sam upoznala a sada samo ti spavaš sa babom!"

[KOMESAR]

Dobilo odjeljenje za domaći da napiše sastav na temu:
„Ima samo jedna mama!“
Sutradan u školi učiteljica pita ko hoće da čita.
Javi se Mirjana:
– Ja sam prije neki dan vozila bicikl pa sam pala.
Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo.
Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
– Moja mama meni uvijek sprema moje omiljene kolače kada
sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim.
Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
– Meni moja mama spremala palačinke, i pošalje me ona u ostavu
da donesem 2 tegle džema.
Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle i viknem:
Ima samo jedna mama!

[tovar]

...Huso i Haso u staračkom domu, plavuša se pofarbala a Perica završio školu ...

[tovar]

Dvije plavuše izlaze iz trgovačkog centra i prilaze autu pa jedna kaže drugoj:"Jooj pa guma nam je prazna!" Druga pita:"Jel skroz?" A prva:"Nije skroz, samo donji dio!"

[Bla]

vode ljubav baba i deda i baba upita:
- jel' imaš zaštitu?
- a šta će ti zaštita tako staroj?
- da ne dobijem salmonelu od starih jaja

[Maja]

Stariji vic od tih jaja

[KOMESAR]

Doveo Mujo novu žensku kući i taslači je taslači.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! ... I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
-Daj, Mujo... nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
-Komšo, valja li 'vako, jel dobro?
-Jes' dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
-Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
-Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene taslačiš!

[Biba]

Hvalila jedna baba svoga djeda kako je dobar u krevetu a druga baba slušala.Te večeri druga baba stalno nutkala djeda orasima.Jadni dedica jeo, jeo i jeo...Kad su legli nije prošlo dugo djed se uzvrtio, uzmeškoljio i tek će jednom
- Baba!
Baba se pravi da ne čuje i malo se promeškolji i smijulji u sebi, a djed će opet..
- Baba!...Ja sam se uuusroo!!!!

[navika]

-Rjesava Suljo krizaljku.
-Mujo, zaljev u Turskoj?
-Kolko slova?
-Cetri.
-Agda.

[Maja]

Dobar.

[greeneyes]

Je jaki.

[tovar]

Mala Fata dobila prvu menstruaciju a nije znala ništa od toga, sramota ju bilo pitati roditelja pa se, jadna, sva prestrašena obratila bratu Mujici za pomoć. Mujica kaže Fati da pokaže. Fata pokazala Mujici pa on zamišljeno gleda, pa gleda, razmišlja pa gleda, pa reče:"Kolko se ja razumijem u te stvari, a razumijem se, tebi je otpo qrac!"

[SaraSara]

[Pasaga]

http://www.avaz.ba/clanak/175891/kada-fata-isprica-vic

[greeneyes]

Star k'o Grčka, al' dobar!

Došao mali Hercegovac sa majkom u Zagreb..
Šetaju oni.. kad će sin:
- Mama, mama.. vidi ćuko!!
Mama:
- Ma nije to ćuko, to je pas.
Sin:
- E je*o mater, isti ćuko..

[KOMESAR]

Pita majka malog sina:
Je li sine, zašto se ti više ne družiš sa Adom, pa zajedno idete u školu?
Mama bi li se ti družila sa nekim ko u ovim godinama puši, pije i drogira se?
Naravno da ne bih sine.
E, pa vidiš neće ni on.

[Biba]

Doselio Haso u Celje i otvorio radnju ...Dosli mu rođaci i prijatelji iz Bosne pa se čude i vele
- Haso, što bolan na radnju napisa KURAC?! -- a Haso objasnjava ...pa skreceno od KUĆNA RADINOST CELJE ...