Vic do vica

[valter]

Mujo došao iz Njemačke i odmah bi seks sa Fatom, ali nikako da se riješe djece. Mujo: "Fato, kad budemo jeli, polij se supom , idi u WC, a ja ću za tobom da odradimo".Dok su jeli, Fata supu u krilo i odmah otrči u kupatilo, a Mujo za njom. Nema njih dugo, i jedno od djece otrča da vidi gdje su, proviri kroz ključaonicu i preplašen se vrati za stol. Pitaju ga šta je, a on će: "Ko prolije supu, je*aće ga babo!"

[Maja]

šta je to kuća-kuća , kuća-kuća ? Ekrem Jevrić dobio otkaz

[crosulejman]

Na satu nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva
provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i
energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste
osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima.
Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

[Patriot]

Evolucija bračnog života

Kako seks evoluira u bračnoj vezi?

Štrumfovski seks: Tokom medenog mjeseca bavite se "tim stvarima" dok vam face ne poplave.

Kuhinjski seks: Na početku braka upražnjavate ga bilo gdje, s posebnim "osvrtom" na kuhinjski sto.

Seks u spavaćoj sobi: Kada dobijete djecu, ostaje vam samo spavaća soba... ponekad.

Hodnički seks: Okrznete se prolazeći hodnikom ili predsobljem uz uzvik: "J*bi se!"

Pravosudni seks: Tokom procesa za razvod žena vas dobro izj*ebe pred sudijom.
------------------------------------------------------------------------------------------

Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
• Ništa strašno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vreme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
• Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
• Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
• Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
• E, skuter ti jutros kupila baba.
-----------------------------------------------------------------------------
Sede zajedno Francuz, Englez i Bosanac i razgovaraju o seksu. I padne im na pamet da nešo kresnu, ali nema ženske. Pa odluče da naduvaju jednu gumenu lutku. Prvi Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio, druga dvojica ga pitaju kako je bilo, a on odgovara:
• Pa, dobro je bilo...
Zatim ode Englez. Vraća se posle nekog vremena i opet reče da je bilo dobro. Ode najzad i Bosanac. Ne prođe ni 2 minuta, vraća se i psuje. Pitaju ga ona dvojica:
• Šta se desilo?
A on odgovara:
• Ma jeb'la mater svoju! Ja je ugriz'o za sisu, a ona prde i odleti!

[crosulejman]

Ude vanzemaljac u kafic i naruci pice. Konobaru se odmah svidio neobican posjetitelj pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se "mali zeleni" okuraži i pocne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Cuj stari prestani me kuckati!"
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet pocne: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Cuj ti zelenko", bijesno ce konobar: "prestani ili cu ti jajca odrezati!"
- "Neceš, mi nemamo jajca!", slavodobitno ce vanzemaljac.
- "Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?"
- "Tik-tik-tik-tik-tik-tik..."

[Japod]

Vode ljubav Francuskinja i Francuz. U jednom momentu Francuskinja reče:
Žan, skini naočare, žuljaju me.
Malo kasnije, opet će ona:
Žan, stavi naočare, ližeš klupu.

[crosulejman]

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

[crosulejman]

– Jučer pio s Rusima skoro sam umro.
– Danas pio sa Zagorcima – bolje da sam jučer umro...

[Del Boy]

Šta je izdaja?
Kad grupa spermija shvati da su završili u debelom crijevu..

[Del Boy]

Kad je Chuck Norris sreo Vilijama Šekspira pomislio je "biti ili prebiti."

[Maja]

čula sam za vic

[Maja]

evo još jedan stari

zašto mujo pije pola viagre?
da podjebaje

[Renan]

Dosao momak kod ciganke da kupi filmove i pita on ciganku o cemu se radi u filmovima a ciganka ce na to slusaj me pazljivo :
prvi dio to je on
drugi dio to je mozda on
a treci dio to sigurno nije on

[crosulejman]

Uhvatio mujo zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze mujo : -hocu novog audija q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to mujo: 'oces ti na ulje ili na mast...???

[Sanjarko]

dobar vic,ovaj jos nisam cula


Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti meni dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

[Maja]

Vozi neki mali bicikl niz brdo..
On zadnju kočnicu kad ne radi..
on za prednju kad ni prednja neradi...
on u kiosk kad i kiosk ne radi...

[Maja]

Zapili se neki lovci i sad jedan od njih priča. "Meni je jelen prišo na 10 metara, ja jedan metak - ništa, drugi metak - zakoči puška, ja uzmem kamen pogodim ga u glavu i unesvjestim ga. Onda mu priđem stavim noge za vrat i krenem da ga vučem"... u tom naiđe konobar i ovaj zaboravi šta je pričao, pita "Gdje sam ono stao?", kolega mu kaže, " Stavio si noge za vrat"...ovaj nastavi " E da, i stavim ti ja tako noge za vrat i je*em, i je*em, i je*em..."

[crosulejman]

--Sastali se Huso, ribolovac i Haso, lovac, pa se nadlaguju
ko je bolji strucnjak.
Veli Haso: - "Mani se ti Huso ribolova, dzaba citav dan pecas i na kraju samo
jedna mala ribica..."
"Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" -pohvali se Huso.
Haso na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par
dana odoh da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj vakat
izbi sumar i htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje
me vidjelo. Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..."
"Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Huso.
"Huso, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR." - odgovori na to Haso.


Gledale dvije gliste TV, kad poce neka emisija u kojoj ribolovac peca ribe.
"Uuuhu...opet onaj Horror." - rece jedna glista drugoj.

[Maja]

ČITAJ


Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

[crosulejman]

I neka sad stranac ovo nauči hehe

> *Pičić* - zgodna mlada djevojka
> *Pizda - (žargonski) ženski spolni organ
> *Pizda* - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bezvlastite volje, bojažljiv,
pokvaren, podlac itd.
> *Pizda* - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto,
pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.
> *Pizdača* - lukava djevojka
> *Opizditi* - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom,
udariti nekog svom snagom
> *Popizditi* - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno
napaliti, nanizati pozitivan skor.
> *Zapizditi*- ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik
> *Pizditi* - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
> *Ispizditi* - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja
> *Napizditi* - naljutiti prekomjerno
> *Dopizditi* - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
> *Pizdun* - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
> *Pizda stara* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
> *Pizdurina* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
> *Pizdolizac* - naziv za pekinezere i ostale male psiće
> *Pizda materina* (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju)
> *Pizda materina* (Koju pizda materina?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slučaju)
> *Pizda materina* (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo
odakle si došao(u ovom slučaju)
> *Pizda strinina* (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)
> *Pizda strinina* (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
> *p.... strinina/materina* i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju
p.... označava veću razinu ljutnje)
> *p.... materina* (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo
odakle si došao(u ovom slučaju)
> *Razbiti pizdu* - sam se stući, pasti, razbiti se i sl...
> *Razbiti pičku* - nekoga istući, pretući i sl.
> *Dobiti po pički*- primiti batine od nekog
> *Pizdin dim* - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
> *Pičkin dim * - vidi pizdin dim
> *Pizdica* - ime za jednu vrstu školjke
> *Spižđen* - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
> *Pripizdina* - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
> *Pizdarija* - (kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje
(lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo
> *Pizdarija* - neki lagani problem koji se u tren može riješiti
> *Pizdarija* - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
> *Strmopizditi* - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...
> *Pičkica* - vidi pod p.... u drugom primjeru, no uz dozu
feminizacije (pogrdno je upućeno muškom rodu).
> *p.... ti materina* - pogrdna psovka, nema određeno značenje...
> *p.... ti se ogadila* - pogrdna psovka...
> *Oću pičku materinu* - duži način za reći neću
(često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)
> *Spičkati se* - pasti, razbiti se i sl.
> *Spičkati se* - srediti se (za cure) do bola
> *Spičkati nešto* - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
> *Je ti pičku materinu* - duži i konkretniji način za reći "Nije"
> *A u pičku materinu* - ajme što sam napravio/la
> *Ona p.... materina* - određena stvar koja kojoj se
trenutno ne možeš sjetiti imena
> *Dobar u pičku materinu* - jednostavno predobar
> *Pičkotehničar* - ginekolog

> *Kurac* (žargonski) - muški spolni organ
> *Kurac* - pojam za neku određenu neimenovanu stvar
> *Kurac!* - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.
> *Kurac* (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce
> *Ajde/mrš/goni se u Kurac* - slično ajde u pičku materinu,
odnosno,vrati se odakle si došao
> *Kurčina* - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)
> *Za kurac* - za ništa, bez veze, đabe, mukte...
> *Kurčenje* - hvalisanje
> *Ići na kurac* - biti iritantno dosadan
> *Skinuti s kurca* - otarasiti se nekog
> *Evo ti kurac* - nećeš dobiti ništa
> *Koji si ti kurac* - koji si ti faktor
> *Kurac ću to napraviti* - neću to napraviti
> *Kurčić* - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)
> *Boli me kurac* - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam
> *Zaboli me kurac* - ne smeta mi uopće
> *Kurac od ovce* - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno
> *Kurac od tovara*- mogu misliti da ćeš to napraviti
> *Od kurca*- za ništa, nikakav, bezvoljan
> *Koji ti je kurac *- što ti je
> *Skurcan *- kada si bezvoljan, nikakav
> *Kurac od covjeka *- vidi govno od covjeka samo malo zesce
> *Preko kurca *- raditi nešto preko volje
> *Nabiti na kurac *- "srediti nekog" u tren

> *Sranje* - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike nužde
> Sranje* - nedaća, nevolja, nesreća
> *Sranje* - nešto što ne vrijedi
> *Seronja* - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek
> *Serator* - onaj koji voli previše neistinito pričati
> *Srati* - obavljati veliku nuždu
> *Srati* - bez veze govoriti
> *Srati* - neistinito govoriti
> *Srati*- Loše govoriti
> *Seruckati/kenjkati* - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa dozom dosade
> *Izasrati* - onečistiti
> *Prosrati* - izvaliti nešto
> *Usrati *- uništiti nešto, pokvariti nešto
> *Nasrati* - napričati mnogo lošega od nekom, nečem....
>*Zasrati *- pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo
(ljudske odnose pretežito)
> *Posrati se *- nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti veliku nuždu)
> *Sranjsko* - loše
> *Srati govna/kvake *- gluposti pričati
> *Seri, seri *- samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)
> *Sranje na kvadrat *- veliko sranje - velika nevolja
> *Nekoga usrati *- svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere

> *Guzica* - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but,tur,
> guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...
> *Guzica* - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...
> *Guzonja* - osoba sa visokom statusnom pozicijom
(pretežno vezano uz poslovni svijet)
> *Prdonja* - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom
starije osobe,pritom zanovjetala
> *Guziti se* - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela)
> *Guziti se* - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)
> *Naguziti* - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače,sve
vezano uz gornji pojam)
> *Dati guzice* - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi> mislite)
> *Guz* - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)
> *Guzičetina* - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)
> *Guzonjin sin* - sin neke glavešine
> *Guzovi* - polutke stražnjice
> *Uguziti se* - uvaliti se nekome ili negdje

> *j.....* - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)
> *Jebati* - zafrkavati nekog
> *Zajebati* - zafrknuti nekog
> *Najebati* - dolijati, nastradati
> *Pojebati* - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)
> *Odjebati* - odkantati nekoga, otpisati nekoga
> *Izjebati* - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga
> *Sjebati* - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga
> *j.... ti mater* - učestala uvrijedljiva psovka
> *Jebo te led* - vidi pod koji ti je kurac
> *Jebo te led*- znaš što mi se dogodilo
> *Jebo te pas*- daj, nemoj me zafrkavati
> *Jebivjetar* - mutikaša
> *Jebozovan/na*- zamaman/zamamna
> *Jebada *- stvar koju je teško napraviti
> *Jebena* - dobra, izazovna
> Jebena* (pirmjerice škola) - samo naglašavanje
značenja, u smislu "Ova bezvezna škola"
> *Jebo te *(primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš
> *Zajeb* - greška
> *Odjeb* - otkantavanje
> *Nenadjebiv* - neodoljiv, originalan
> *Prejeben* - predobar
> *Jeben*- dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)