Vic do vica

[Biba]

Dalmatinski humor..iz pradavnog doba...

Vodili žandari (policija) Matu u pržun (zatvor) a Mane gledao pokraj puta pa pita

- Šta uradi Mate , crni kukavče?!
Mate odgovori
- A heba san kralja!!! (Petra)
Mane uzvrati
-E neka, vala i treba kad me nisi tija slušati...a lipo san te svitova - Ne diraj u gov.a!!!!
Žandari
- Ajde i ti mane s Matom zajno!!!! (zajedno)

[KOMESAR]

Razgovaraju dvojica prijatelja:
Nećeš vjerovati šta mi se juče dogodilo!
Šta?
Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
Kako to?!?
Pogriješio sam vrata!

[KOMESAR]

Otišao Mujo u kazino… poslije nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
• Hajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otjera! Za mjesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i poslije nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primjeti da je onaj taksista što ga je otjerao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te j....?
Taksista ga otjera! Priđe drugom, pita ga:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te j....?
I ovaj ga otjera! Priđe onom taksisti što ga je otjerao prvi put i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
• Nema problema!
Mujo sjeda u taksi i kaže:
• Samo polako pored one dvojice!

[Biba]

Pojavio se u Zagorju u jednom gradicu silovatelj ikoji je i novac otimao i silovao. Sve zene se bojale, samo Roža nije.
Pitaju on nju
-Pa zar se ti svarno ne bojis..ono bass se ne bojis?!
-Ne, a kaj bi se bojala, peneze nemam...a fukati se znam...

[KOMESAR]

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis
“Jebemo sve pičke (bez obzira na
starost)”. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je
to stvarno tako.
Je li momak, jebete li i ovako stare babe? ­ upita ona
momka na recepciji.
Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi
nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u
krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
Pravi izbor, bako, znači ­ krevet!
A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu

[String]

Prilazi Haso djevojci i pita:
-Imas li upaljac?
Kaze djevojka:
-Nemam!!! A da imam, rekla bi' da imam.

[Maja]

[SaraSara]

[Bla]

Ulaze tri logičara u kafanu i konobar ih pita "Hoćete li sva trojica pivo?"
- Prvi logičar: "Ne znam"
- Drugi logičar: "Ne znam"
- Treći logičar: "Hoćemo"

[storm]

PLEMENITO!!!

Ministrant spasio zivot sveceniku, pravovremenim otkricem ...

Pronašao mu kvrzicu na lijevom testisu!

[KOMESAR]

- Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža.. osam uboda nožem, dvije prostrijelne rane, otvoren prelom butne kosti, bačen niz stepenište.. jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo.. Evo čekamo da se pod osuši..

[Biba]

Ja ne znam tak dobre kao KOMESAR al baš me on podsjetio sa svojim Radovićem...

Bila vizita u ludnici pa u prvoj sobi naiđu na nekog jadnika tužnog i pretužnog...Pitaju oni iz vizite šta mu se tako strašno dogodilo pa je jadan pošemerio sasvim...kažu doktori - nesretna ljubav, cura ga ostavila i udala se za drugoga...Idu oni dalje, opet jedan jadan tužan i pretužan i izgubljen...Pitaju iz vizite šta se njemu dogodilo...a doktori kažu - Oženio curu onoga iz prve sobe ...

[KOMESAR]

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"j... ga, braniš u nedelju" !

[Biba]

Došli Bosanci u Njemačku i safatali jednog Nijemca da ih uslika...za uspomenu.
Kaže Haso - De dera bolan uslikaj nas!
Nijemac - Was?
Haso - Ja, ja nas!

[KOMESAR]

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:
Opet ti, Cigo?
Opet ja.
Dobro, šta ćemo sa tobom?
Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.
Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
Može.
Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?
Pa kola - kaže Ciga.
Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
Ne znam.
Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
Pa motor.
Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
Ne znam.
Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
Kamion.
Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?
Ne znam.
Izlazi ciga iz kamiona i kaže:
Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?
Može - kaže istruktor.
Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
Pa ko je, pa prostitutka.
Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?

[KOMESAR]

Odem danas do Kineza da kupim neke naočale…
Gledam ove, gledam one..
. Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočale, stavim ih, pogledam
– svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli
. Ne pitam za cijenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem -obučeni.
Brzo odem s naočalima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija goli…
Skinem ih
– GOLI!
j.... ti sranje kinesko
– kad se prije pokvarilo?

[KOMESAR]

Kaže Mostarac Splićanki: "Jesi dobro građena!"
Kaže ona: "To mi je od plivanja."
On: "Mogla si vala i glavu pokvasit'?"

[KOMESAR]

Žalili se Crnogorci vladiki kako im Bosanci kradu kamenje.
Vladika odgovori:
Ne brinite se, imamo ga dovoljno.
Sutradan Crnogorci opet posjete vladiku zbog istog problema, kao i deset dana poslije toga.
Vladika ih začuđeno upita:
Pa dobro što ste tako zapeli za to kamenje kada ga ima dosta?
A Crnogorci će:
Neka, neka, vladika - kad se pojavi zemlja, ti ćeš je obrađivati!

[KOMESAR]

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
Vidi Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Da. I?
Pa razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata, državna ustanova je to.

[KOMESAR]

Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:
Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!
Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:
Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!