Vic do vica

[KOMESAR]

Priča Haso sa Mujom:
-Mujo, da li mogu nesto da ti priznam?
-Naravno da možeš jarane!
-Mujo, ja sam gej
-Ti gej ?
-Da, ja gej !
-imaš li kakvo odijelo D&G?
-Nemam.
-Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
-Ne.
-Igraš li golf sa šminkerima?
-Ne igram.
-E vidiš Haso, ti nisi gey, ti si obična pederčina!

[KOMESAR]

Pita učiteljica djecu:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.

[KOMESAR]

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cijena mala, prop'o sam načisto. Ove godine riješim da ih ne gajim, kad ono cijena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
- More, snajka, ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali.

[KOMESAR]

Rekla učiteljica Muji:
"Mujo ,opiši mi Morsku Sirenu?"
"Nit je pojest',nit je jebat' moja učiteljice..."

[Biba]

Napio se Haso ko letva i hoće da otključa vrata...i ne može nikao...Mujo se nudi:

- De bolan Haso, pa ja ću ti otključati!
Haso sav važan:
Nemooooj, ti samo drži vrata!

[KOMESAR]

Dojadilo Fati, pa ona se zaputi pravo doktoru. Ušla u
ambulantu, kuca na vrata ali niko ne odgovara.
Ponovo Fata kuca, kad otvori čovjek u bijelom mantilu
i pita je šta joj treba??
-Ma doktore, ne može čo’jek nikako da me zadovolji, pa ja
došla da pitam jel’ to u redu?
-Lezi ti samo na krevet i skini se.
Obrađuje on Fatu i pita je :
-Je li sad bolje?
-Ma, jok!!!.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog… pa je pita:
-Je li sad bolje?
Fata:
-Ma, vala onako, ko malo je bolje, ali nije to to!!
-E onda ja ne znam gospođo, sad će doktor doći.
Nek’ on vidi šta je, mi smo samo moleri ovdje…

[KOMESAR]

Šeta Mujo sa sinom Muj’com i dođu na jedan proplanak i ugledaju konja, kobilu i ždrijebe.
Muj’ca pita oca: -Babo, šta je ono tamo?
Mujo: -Muj’ce ono je konj!
Muj’ca: -A ono pored njega
Mujo: Muj’ce ono je kobila i ona mu je žena.
Muj’ca: Babo, a ono malo?
Mujo: To im je sin.
Muj’ca: -Babo, babo a gdje je njemu žena?
A Mujo će: -E, moj Muj’ce samo se konji žene.

[Biba]

Pitala uciteljica djecu znaju li kako su dosli na svijet. Jedan malac reko da ga je donijela roda,drugi da je ispo iz aviona....treci da ga je mama dobila u rodilistu..a mali cigo - Eh uciteljice, mi smo jako siromasni i nas tata je nas moro sam praviti...

[KOMESAR]

Sjedi starac na klupi u parku i plače. Ide neki čovjek i pita ga zašto plače.
Kaže uplakani starac:
– Oženio sam se nedavno sa mladom curom, tek 20 napunila. Svaki dan mi kuha, čisti i pere.
Kad dođe noć udaram k’o mladić! Toliko je dobra da mi vijagra ne treba…
Prolaznik ga pita:
– Pa vi biste trebali biti srećan čovjek! U čemu je problem?
Kaže stari kroz plač:
– Zaboravio sam gdje stanujem…

[KOMESAR]

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
– Sram vas bilo! Kazna 50KM.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100KM. Sada policajac traži 50KM za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
– Pišaj i ti, ja častim!

[KOMESAR]

Gazda odlazeći na par dana kod svoje ljubavnice dao je slugi broj telefona i upute da ga zove samo u hitnim i važnim slučajevima. Tri dana kasnije zove sluga gazdu da mu je pukla drška na lopati.
Gazda:
– „Rekao sam samo da zoveš ako je hitno i važno, a sad kad si već nazvao reci šta si radio pa je pukla?“
Sluga:
– „Kopao sam jamu za vašeg psa.“
Gazda:
– „Šta mu je bilo?“
Sluga:
– „Pala greda sa štale na njega.“
Gazda:
– „Kako je mogla pasti greda?“
Sluga:
– „Pa od požara.“
Gazda:
– „Od čega se zapalila štala?“
Sluga:
– „Od kuće.“
Gazda:
– „Pa ko je zapalio kuću?“
Sluga:
– „Sveća.“
Gazda:
– „Što ste palili sveću?“
Sluga:
– „Pa umrla vam baka.“
Gazda:
– „Od čega je umrla baka?“
Sluga:
– „Od žalosti za vašim dedom.“
Gazda:
– „Šta je njemu bilo?“
Sluga:
– „Umro od infarkta.“
Gazda:
– „Pa od čega je dobio infarkt?“
Sluga:
– „Našao mene kako vam seksam ženu!“

[greeneyes]

Igrao Hercegovac prvi put tenisa.
Protivnik mu odmah zavali as.
Sudac reče: "15:00"
Kaže Hercegovac: "Jes' eto hiljadu."

[KOMESAR]

Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste slikar?"
Mujo:
- "Da, ja sam slikar."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i tako to."

[KOMESAR]

Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke, da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak cijeli paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi sjeli za sto i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

[SaraSara]

[Maja]

Igrao Hercegovac prvi put tenisa.
Protivnik mu odmah zavali as.
Sudac reče: "15:00"
Kaže Hercegovac: "Jes' eto hiljadu."

[KOMESAR]

Vraća se Mujo kući iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države:
- "Sto možemo učiniti za narodnog heroja?"
Mujo reče:
- "Izmjerite mi ku*ac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar."
Na to će predsjednik:
- "Zar je to sve? Zar je to sve sto možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro."
Počnu oni da mjere i dođu do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
- "Mujo, pa gdje su ti jaja?"
A na to će Mujo:
- "U Vjetnamu."

[KOMESAR]

Koja je sličnost između punice i oblaka?
*Kad nestanu zasija sunce.

[KOMESAR]

Mujo: – Haso!
Haso: – Šta je, Mujo?
Mujo: – Jesi li čuo novost?
Haso: – Jok! Šta se desilo?
Mujo: – Pa, Fata na samrti.
Haso: – Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: – Što? Jel’ da se oprostiš?
Haso: – Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi
dala.

[KOMESAR]

Došao Crnogorac u Beograd i otvorio firmu.Firma tek renovirana.Ulazi sekretarica i kaže Crnogorcu:
-Traži vas jedan čovjek
-Dobro,uvedi ga.
Uđe on.Uze Crnogorac telefon i poče da se pravi da priča.
-Eee, Milo kume. Kako su ti đeca? Kako ti ide posao? A moraću doći jedan dan na kafu.Ajde vidimo se junačino.
Čovjek krenu da mu objasni zašto je došao kad ovaj ''zovnu'' Lukšića.
-Ma kako si mi? Pa moram doći jednom.Baš sam sada pričao sa Milom.Ajde vidimo se junačino.
-A zašto ste vi došli?
A njemu čovjek odgovori:
-Došao sam da vam priključim telefon.