Vic do vica

[vučica]

Zaljubili se puž i slonica i kaže slonica pužu
- "Ja bi se udala za tebe"
A puž će na to
- "Priznaj nesrećo ženska,to je zbog kućice!"

[Dirty Harry]

Sjedi momak u kavani pored starije zene...

Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Puno je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:

- Jesi li ikad probao dupli sex, s majkom i kcerkom?

- Nisam, ali bih volio probati.

Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:

- Mali, veceras je tvoja sretna noc.

I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:



- Mama, iznenadjenje !!

[Ledena]

Na predavanju profesor objašnjava
-U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri
Na to jedna studentica komentarise glasno:
-Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla, padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
-Zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, ne u dubini grla

[Ledena]

Gatara ciganka:
vidim slovo-z-bices zdrava
vidim slovo-p-bice para
vidim slovo-č- ljubav
djevojka:
jasno mi z-zdravlje
jasno mi je p-pare
ali kako č-ljubav?
Ciganka:
če da te kara!

[Ledena]

Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
- ne teto izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe... HAHAHAHAHAAHAHAHAHAH oplakala sam

[Krokodil Behko]

Kinezi i Crnogorci se bili zaratili. I obje drzave posalju spijuna da "istrazi teren". Dosao Kinez kuci , i pitaju ga gdje su ba ti Crnogorci , Koliko ih ima? Ma ima ih oko 2-3 miliona nalaze se na Balkanu. Kako to ? Jesul to odsjeli u nekom hotelu hahahah

Dosao Crnogorac Kuci i pitajau ga ko su Kinezi a on na to : ma kaze ima ih oko 1000 000 000 u Aziji su. Joj ba a kako cemo ih pokopati hahaahahaah

[vučica]

Zasto Mujo uzima pola doze Viagre?
Za podjebavanje.

[Ledena]

Kako Bosanci kažu Jennifer Lopez ???
Džemila Lopuža....

HAHAHAHAAHHAHAHAHHAHAHHAHA halali majo..

[Maja]

nemoj mi džemile, to je moj alter ego

[vučica]

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- Tata, ti si prava škrtica.
- Zašto sine?
- Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa !!

[Ledena]

Žali se plavuša crnki:
– Ovih dana me jako boli grlo.
– Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me!
Sutradan kaže plavuša:
– Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja....

[vučica]

Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika? Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo? Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra. Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika? Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
e pericaaa zakoooooooon

[komsija]

Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. "Što će ti ta rupa, čovječe?" "Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena." Sutra ide Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu. "Pa šta će ti još jedna rupa?" "Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.

[Mister No]

Jedan za forumašice:


Balkanska majka (BM): Alo?
Kcer (K): Zdravo mama. Možete li večeras da pričuvate decu?
BM: Izlaziš?
K: Da.
BM: Sa kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš sa bilo kim.
K: Ne izlazim sa bilo kim. Mogu li da dovedem decu?
BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađes, osim sa tvojim mužem.
K: Samo hoću da znam mogu li da dovedem decu da budu noćas kod vas?
BM: Ostaćes noćas sa njim? Šta ce tvoj muž da kaže ako vas zatekne?
K: Moj BIVŠI muž. Ne verujem da bi mu to smetalo, verovatno nikad nije spavao sam.
BM: Znači, spavaćeš kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Čovek koji izlazi sa razvedenom ženom, koja još ima i decu jeste gubitnik i parazit.
K: Neću da se raspravljam. Da dovedem decu ili ne?
BM: Jadna deca sa takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te je muž ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!
K: A sada brineš i o tom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.
K: Do viđenja, majko.
BM: Šta? Ne spuštaj mi telefon. Kad ih dovodiš?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš da sretneš nekog?!

[komsija]

Gospođa Mirković piše sinu pismo u kojem mu čestita veridbu:
"Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja se beskrajno radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je želja bila da nađeš dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo može da podari čoveku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan P. S.:
"Mama je otišla da kupi marku. Ne ženi se, budalo!!!"

[Bahra]

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"

[Ledena]

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Kresnuo sam se sa jednom kurvom.
• Jel' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Jel' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese.

[vučica]

Udje pijanac u tramvaj i sedne skroz nazad. Nakon nekog vremena se izdere:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne ste budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali niko nista.
Voze se oni dalje, kad opet on: -
Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne ste budale!
Na to se sa leve strane digne jedna postarija gospodja i vikne na njega:
- Molim vas, ne budite prosti, ja za 20 godina braka nikad nisam prevarila muza!
A pijanac ce:
- Gospodjo, molim vas predjite na drugu stranu !

[komsija]

Kaže Huso Muji: – “Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem.”
- “Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?”
- “Jeste, majke mi, pričala mi Fata.”

Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju:
Slovenac: – “Dobro jutro glupi Bosanec.”
Mujo: – “Dobro jutro Slovenac bez kalcija.”
I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: – “Dobro jutro glupi Bosanec.”
A Mujo njemu: – “Dobro jutro Slovenec bez kalcija.”
Pita njega Slovenac: – “Dobro komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš.”
Mujo: – “E moj Slovenac, ja ti j.... ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu.”

[vučica]

aaaaaaaaaaaj
Sjedi mali Ivica na lonki i kaki. Gleda ga mama i reče: O pametno moje dijete, kada porastes biti ces doktor. Otac će na to; a ne, jebeš doktora, on ce biti neki veliki umjetnik. Na to će djeda; Ni jedno ni drugo, pogledajte ga dobro, on ce biti politicar. ????? ...Pa vidite, sere, a gleda te ravno u oci.