Vic do vica

[KOMESAR]

Na raazglasu u avion kapetan obavještava putnike da će avion uskoro da sleti. Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.
- "Šta ćemo raditi u Beogradu?"
- "Šta ja znam. Reci ti?", odgovara kopilot.
- "Znaš šta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo uzeti ove dvije stujardese, pa ja ću da j.... jednu a ti drugu.Važi?", pita pilot.
Jedna od stujardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vratima se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:
- "Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojeti...

[Biba]

Pojavi se silovatelj u gradu. Haso čita novine a Huso pita šta ima..

- Huso, policija traži silovatelja.
Huso - A jel piše kolko plaćaju?

[Biba]

Letio Haso na novom motoru ...letio i sletio...Nabelajio jako. Morali drastično skratiti čunu.
Probudio se Haso poslije opracije, pogledo, sjeo pa plače...suza suzu stiže..
Doš doktor pa ga tješi ...kaže - Pa de nemoj Haso, ostalo je još dosta, piše OLJA
A Haso još jače u dreku pa kroz plač pišti - Al doktore pisalo je - POZDRAV ŠALJE MALA OLJA IZ VRPOLJA

[Mala_Mu]

Idu dva mrava i odose.

[Veca]

:vecaa

[KOMESAR]

Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina.
Jedan od kupaca ju upita:
- Jesu'l to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput!

[Tempy]

Natpisi

U Njujorškoj cvjećari: "Pošaljite cvijeće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"

U izlogu optičara u Chikagu: "Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto."

Na zidu automehaničarske radionice: "Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!"

U izlogu restorana u Glazgovu: "Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice."

U molerskoj radnji: "Popravljamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu."

Na ulazu krematorijuma: "Odavde nema izlaza."

U fotografskom ateljeu: "Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."

Na kraju šlepera: "Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."

Na WC-u: "Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!"

U mlekari u Helsinkiju: "Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."

U pariskoj krcmi: "Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik."

Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: "Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina."

[KOMESAR]

Došao novi doktor u cigansko selo i poslije nekog vremena žene počele da rađaju bijelu djecu. Pošto je doktor bio jedini bijelac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor:
- "A be kume, kako to da naše žene sad rađaju bijelu djecu?"
- "Pa Cigo, to ti je genetika! Evo uzmi za primjer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bijele, ali nađe se tu i tamo i poneka crna!"
Ciga će na to:
- "Ma sve je u redu doktore, samo molim te ti ćuti za ovce, a ja ću za djecu!"

[KOMESAR]

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam nogometnu loptu."
Muškarac: - "To je lijepo."
Dječak: - "Želiš li je kupiti?"
Muškarac: - "Ne, hvala."
Dječak: - "Moj tata je tamo, vrištat ću."
Muškarac: - "OK, koliko?"
Dječak: - "250 eura."
Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam tenisice za nogomet."
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- "Koliko?"
Dječak: - "750 eura."
Muškarac uzdahne: - "U redu."
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- "Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati."
Dječak odgovori:
- "Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice."
Otac upita:
- "Za koliko si ih prodao?"
Dječak: - "Za 1000 eura."
Otac: - "To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!"
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - "Mračno je ovdje".
Svećenik: - "Ne počinji mi opet s tim sranjem!"

[KOMESAR]

Mujo napokon oženio Fatu. Vjenčanje obavljeno, gosti se razišli i dolazi prva bračna noć. Otišao Mujo u kupatilo, pripremio se, spreman kao rasplodni bik, dolazi do vrata spavaće sobe ali vrata zaključana. Muji ništa nije jasno, kuca na vrata ali Fata ne otvara. Molio Mujo ali Fata ni da čuje. Dolazi jutro, Mujo ljut ne naspavan pa će Fati:
• Pa bona Fato, ovo nam je trebala biti prva bračna noć, zašto tako? Trebali smo se maziti, seksati a ti se zaključala!
Fata priprema doručak i onako usput mu odgovori:
• Mujo, zajebi ti to, ja sam se udala da pošteno živim, a seksa mi je preko glave ...

[KOMESAR]

Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu zakucati ekser glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge... vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... ništa... Jos jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

[Mala_Mu]

Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!''Onda 15 kilograma!

[Mala_Mu]

Sjedi Mujo u kafani i rakija, kad uleti Haso i zbunjeno ga pogleda:

- Mujo, bolan, nis' ti rek'o da te nema danas do kasno, da moraš kod psihijatra?

Mujo klimne:

- Bio ja, al' čo'ek glup pa odoh ...

Haso ga sumnjičavo upita:

- Kako to misliš, glup?

Mujo sune rakijicu i mirno odgovori:

- Pa b'dala nacrtala ovce, rekla mi da mu ih pričuvam i o'šo ...

Haso se počeše po glavi:

- Pa šta nis' ost'o čuvat?

Mujo se nasmije:

- I ti si budala, Haso ... pa nacrt'o ogradu i o'šo!

[Mala_Mu]

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

[KOMESAR]

Na testu inteligencije pitali pandura da kaže jednu prostu rečenicu. On:
- "Vo čuči na grančici."
Ispitivač:
- "Pa reci nešto sa logikom."
On:
- "Vo čuči na grančici sa logikom."

[KOMESAR]

Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 feninga . - ljubazno će barmen.
• Dvadeset feninga?! - iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala teleća šnicla?
• Marku i 10.
• Marku i 10?! A hoćeš da mi kažeš gdje je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom?
• Isto što i ja ovdje sa njegovom kafanom.

[KOMESAR]

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: “Hoceš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoceš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: “Hoceš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dodem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

[Biba]

Ulazi momak u kafić i s vrata vikne
- Tpu, sto baba vozi...daj jedno ladno pivo!
...i nastavi pričati kako ga je povezla baba u autu, a baba vozi ko luda. Naiđe kamion ususret i momak se živo zabrine da baba neće moći izbjeći sudar...momak obeća ; Baba, ak nas iz ovoga izvučeš, polizat ću ti p... !
Sjedi momak i pijucka : Tpu sto baba vozi, tpu što baba vozi !!!1

[KOMESAR]

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Pošto je htio i da se okupa, on ih opet upita može li to da uradi, ali ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je vidio da samo šute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će:
Prva si progovorila - ti gasiš svjetlo!

[KOMESAR]

Jedne noći Mujin taksi zaustavi elegantno odjeven muškarac i da mu adresu da ga vozi kući. Dok su se vozili, ugledaše lijepo odjevenu ženu u crvenoj haljini kako ulazi u noćni bar sumnjive reputacije. Muškarac zatraži da Mujo odmah stane i predloži mu:
- Evo ti hiljadu eura da uđeš unutra i izbaciš van ovu ženu koju smo sad vidjeli da je ušla, to je moja žena!
Mujo se složi, uzme lovu i uđe u bar. Za desetak minuta izlazi van vukući neku ženu za kosu, udarajući je cijelo vrijeme. Muškarac skoči van iz auta i shvati da je žena u zelenoj haljini, pa upita Muju:
- Jesi ti normalan, pa to nije ta žena, pogriješio si ....
Mujo mu odgovori, sav zadihan:
- Čekaj malo jarane, ovo je moja Fata, sa'ću ić' po tvoju ...