Vic do vica

[KOMESAR]

Nazove plavuša i upita:
Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takođe plavuša):
Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
Onda, oprostite što sam vas probudila.
Nema veze, ionako je zvonio telefon.

[navika]

Ozenili Nasrudin hodzu ruznom zenom, i kako je tada bio obicaj da zenu nesmije svako viditi, prvo jutro ona upita svog muza:
- Dragi, kome se ja sve smijem pokazivati?
- Pokazuj se draga kome hoces, samo se meni ne pokazuj, odgovara Nasrudin hodza.

[Mala_Mu]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

[Mala_Mu]

Pita malac hodzu:
-Hodza mogu li ja klanjati Bajram namaz kod kuce, sve cu ja isto kao u dzamiji samo nece biti dzematile?
kaze hodza:
- Mozes, imas li kakvu crnu krpu u kuci?
-Imam, a sto ce mi? Odgovara malac
-Prebaci je preko frizidera pa odmah i hadz obavi.

[Mala_Mu]

Crnogorac gleda porno film, leži na kauču i obje ruke mu ispod glave. Na ekranu scena vrlo vrlo 'vruća', a 'mali' mu se odmah digne, pa kaže sebi: -Eee, da mi je bar jedna ruka slobodna.

[Mala_Mu]

Pita jedan luđak drugog:
- Kolko je sati?
Ovaj izvadi toplomjer i reče:
- Četvrtak, a drugi će ti:
- Hvala ne pušim...

[KOMESAR]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja ćaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000 KM, 1000 EUR i lična."
- "Pa šta piše na ličnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema?"

[kuplung]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

to ovo

[ytube][/ytube]

[KOMESAR]

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
Njih 80% podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovaj put svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gospođo, zar vi ne namjeravate da oprostite svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori ona kroz osmjeh.
• Pa, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• 98 - reče ona.
• Oh, hospođo, da li biste, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može da živi 98 godina i da nema nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!

[KOMESAR]

Mujo:
- 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso:
- 'Ne znam.'
Mujo:
- 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso:
- 'Ne.'
Mujo:
- 'Eto vidiš.'

[Mala_Mu]

Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
– Šta je ovo, šta to Fata budalasa? – pita ga Mujo.
– Ama, ulovio sam zlatnu ribicu, pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jeb*ga.
– Bil je malo i meni posudio, matere ti?
– Eto ti je, nosi, nema frke, jarane! – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al’ eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jeb*la te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
– E, moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio vel’ku pitu!?

[Biba]

.Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica' – pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge! -

[Hannibal]

evo jedan od anonimnog

kaze, pitaju bosanca sta je bilo prije kokoska ili jaje, kaze on ne znam ja, svasta je bilo prije jarane hahahaha

[Biba]

evo jedan od anonimnog

kaze, pitaju bosanca sta je bilo prije kokoska ili jaje, kaze on ne znam ja, stavsta je bilo prije jarane hahahaha

...jel more bit mislio na Titino vrijeme
citala sam davno taj vic, al dobar je

[KOMESAR]

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
– Zamislite, – reče jedna od njih, – pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
– Provjerila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
– Pa gdje si ti ? – pitaju je.
-…. i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna…!?

[storm]

natjera me da se pipnem

[Nole]

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
– Zamislite, – reče jedna od njih, – pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
– Provjerila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
– Pa gdje si ti ? – pitaju je.
-…. i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna…!?

[Nole]

natjera me da se pipnem

i? kakva su ?

[storm]

natjera me da se pipnem

i? kakva su ?

Vrelo buraz

Uske hlače danas nosim

[navika]

Ovo neki muski kutak