Vic do vica

[storm]

Ovo neki muski kutak

Bar je kod mene i zmaja stvar jasna

[KOMESAR]

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjir hladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"

[navika]

Sprema se Muju za Francusku a brine se jer ne zna ni rijeci francuskog.
Suljo mu kaze - ne brini nista, lahko ces, kod njih ti sve pocinje sa - la.
I sad Mujo u restoranu, prilazi mu konobar. Mujo ga gleda i kaze - lakobasice i lapasulj.
Konobar ce na to - ma pojo bi ti lagovno, da nisam i ja bosanac i da te nisam razumio.

[Nole]

- Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!

[navika]

- Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!

Dobar

Putuje Muju u USA. Na aerodromu neki oficir ispunjava neki obrazac umjesto njega.
Oficir - sex?
Mujo - twice a day!
Oficir opet - male or female?
Mujo - male or female, twice a day.

[Terasa svjesti]

Razgovara muškarac sa Bogom i moli ga da mu stvori družicu da ne bude sam.
- A gledaj, - odgovara mu Bog - za takvu jednu trebat će mi dio tvojeg mozga,
jedna ruka, jedna noga, jedno pluće, pola srca, par rebara,... Nema problema.
- Ma Bože dragi, zajebi radnju i daj nešto za jedno rebro!

[KOMESAR]

Mujo u krevetu sa Hasinom ženom Fatom. Kad u jednom momentu zazvoni mobitel, a Mujo će:
- "'Ko je to bio?"
Fata:
- "Haso, javlja mi da je s tobom na kuglanju."

[storm]

Mladi bračni par se doselio u tek kupljenu kuću. Nakon nekoliko tjedna dok su doručkovali, žena kroz prozor ugleda susjedu kako prostire oprano bijelo rublje..

Kaže mužu: ”Vidi kako joj je prljavo rublje. Kao da ga nije ni oprala. A možda jadnica ne zna ni prati”.

Muž ništa nije rekao, njega to nije naročito zanimalo. I tako, svaki put kad je susjeda prostirala svoje rublje, na njen račun su padali isti komentari.

Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je vidjela da je rublje kod susjede bijelo kao snijeg.

Reče mužu: ”Pogledaj, konačno je naučila prati! Tko li ju je tome naučio…”

Muž joj odgovori: ”Nitko draga! Ja sam oprao naše prozore”.

[Biba]

..ja pomislila da se suprug prošvalero sa susjedom pa joj reko da bolje počne prati veš

[Nole]

Mladi bračni par se doselio u tek kupljenu kuću. Nakon nekoliko tjedna dok su doručkovali, žena kroz prozor ugleda susjedu kako prostire oprano bijelo rublje..

Kaže mužu: ”Vidi kako joj je prljavo rublje. Kao da ga nije ni oprala. A možda jadnica ne zna ni prati”.

Muž ništa nije rekao, njega to nije naročito zanimalo. I tako, svaki put kad je susjeda prostirala svoje rublje, na njen račun su padali isti komentari.

Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je vidjela da je rublje kod susjede bijelo kao snijeg.

Reče mužu: ”Pogledaj, konačno je naučila prati! Tko li ju je tome naučio…”

Muž joj odgovori: ”Nitko draga! Ja sam oprao naše prozore”.

[Ledena]

[Mala_Mu]

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom?
A drugi mu odgovori:
Prvih 5 centimetara je ONAKO, ali dublje-kao nova!

[Mala_Mu]

Utakmica vaterpolo lige BiH:
Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom iz Čekrćića.....
Trener ekipe iz Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača....
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam go!"
Trener odgovara:
- "Jebo go, udavi se Kemo

[Mala_Mu]

Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!

[uvijek_kontra]

Mujo i Haso se zaposlili u Air Bosna i upravljaju avionom punim stranaca.
Na 10 000m pokvari se nesto u avionu i jedan treba da upozori putnike.
Mujo znao malo engleskog, uze mikrofon i rece:
- "Ladies and gentlemen, please repeat after me:
Ešhedu enla-ilahe-illalah..."

[KOMESAR]

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
– Poneđeljak – odmor od vikenda
– Utorak – priprema za rad
– Srijeda – radni dan
– Četvrtak – odmor od rada
– Petak – priprema za vikend
– Subota i neđelja – vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
– A hoće li svaka srijeda bit’ radna?

[KOMESAR]

Našla Fata dečka Crnogorca, i nakon nekog vremena su se njih dvoje vjenčali. Prvog jutra nakon vjenčanja, Crnogorac će Fati:
- "Hoću svako jutro u 7 sati da doručak bude serviran na stolu! Popodne u 13, ručak da me čeka bez obzira jesam li ja doma u to vrijeme. Isto tako i večera u 19 sati!"
Fata će na to:
- "U redu, a ja hoću svaki dan seks 5 puta bio ti doma ili ne!"

[SaraSara]

dosao mujo kuci, i kaze fati: draga fato, umro neki covjek, i kazu da mu je 25 cm...

kaze fata: de bizi...umro nuraga!!!!!

[Tokmak]

Došao Mostarac na more i hoće da rezervira sobu u hotelu...
Na recepciji kaže cura:
- "Imamo samo jednu sobu malo je skuplja jer ima pogled na more!" Kaze Mostarac:
"Daj je jeftinije neću gledat kroz prozor matare mi!"

[Pasaga]

Došao Mostarac na more i hoće da rezervira sobu u hotelu...
Na recepciji kaže cura:
- "Imamo samo jednu sobu malo je skuplja jer ima pogled na more!" Kaze Mostarac:
"Daj je jeftinije neću gledat kroz prozor matare mi!"

eehhhh....ovde si slag`o.....
reko je ...majke mi......
ako je mostarac::?...ako nije sljego.....