Vic do vica

[KOMESAR]

Došao Mostarac na more i hoće da rezervira sobu u hotelu...
Na recepciji kaže cura:
- "Imamo samo jednu sobu malo je skuplja jer ima pogled na more!" Kaze Mostarac:
"Daj je jeftinije neću gledat kroz prozor matare mi!"

eehhhh....ovde si slag`o.....
reko je ...majke mi......
ako je mostarac::?...ako nije sljego.....

I onaj koji je šljego brzo nauči ono:
-Majke mi!

[KOMESAR]

Jedan za Bibu:

Teta u vrtiću pomaže djetetu koje je pitalo za pomoć, da obuje čizme. Kad su obje čizme bile navučene, žena je bila sva u znoju jer su čizme bile prilično uske. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teto, čizme su na pogrešnim nogama."
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. I, na kraju su čizme bile svaka na pravoj nozi.
Mali tada reče:
- "To nisu moje čizme".
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je meni dala."
Žena nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Ona tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, u čizmama su...

[Tokmak]

Došao Mostarac na more i hoće da rezervira sobu u hotelu...
Na recepciji kaže cura:
- "Imamo samo jednu sobu malo je skuplja jer ima pogled na more!" Kaze Mostarac:
"Daj je jeftinije neću gledat kroz prozor matare mi!"

eehhhh....ovde si slag`o.....
reko je ...majke mi......
ako je mostarac::?...ako nije sljego.....

bilo je copy/paste,pa je vjerovatno šljego taj koji je pisao...


Pričaju dva Mostarca na kavi,i kaže prvi drugom:znaš bola ko je pogino?
Ne znam.
Ma onaj Dado.
Koji Dado?
Ma onaj što vozi onog crvenog bemvea.
A onaaaaaaaj.Ma 'ta će on poginut.

[KOMESAR]

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa reče:
- Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge...
Na to će Mujo:
- Jebo Fatu, hajmo mi Haso tražiti Mojcu!

[Biba]

KOMESAR ..ovaj iznad mi je pričala kolegica koja je Milanovića napala
.................onaj o teti je ..ne mogu ti karmu dati još uvijek..

Imam jedna istinita zgoda o Dalmatincu ...glupavom..

Pošao Dalmatinac u mlin a žena je vezala vreću. Vreća se odvezala tandrčući na magarcu pa je Dalmatinac 9 puta ponovo vezao .
Kad je došao kući vikao je na ženu - Vrag ti sriću utra blesavu, ni vriću ne znaš svezati kako treba, devet put san je ponovo sveziva!!!!!

[KOMESAR]

KOMESAR ..ovaj iznad mi je pričala kolegica koja je Milanovića napala
.................onaj o teti je ..ne mogu ti karmu dati još uvijek..

Imam jedna istinita zgoda o Dalmatincu ...glupavom..

Pošao Dalmatinac u mlin a žena je vezala vreću. Vreća se odvezala tandrčući na magarcu pa je Dalmatinac 9 puta ponovo vezao .
Kad je došao kući vikao je na ženu - Vrag ti sriću utra blesavu, ni vriću ne znaš svezati kako treba, devet put san je ponovo sveziva!!!!!

[KOMESAR]

Mujo odlučio napredovati u karijeri pa upisao privatni fakultet. Završi on sve u rekordnom roku i nakon promocije odvede Fatu u kafanu da malo proslave. Zavrti Mujo rundu, pa dođe Haso do njega:
- Čestitam, Mujo, mašala! Pa, kako je to teb' tako dobro išlo?
Mujo se nasmija:
- Jarane, da sam znao da je to tako lako, završio b' ja i srednju školu!

[KOMESAR]

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...

[Terasa svjesti]

Ja mislio da Fata ide za Mujom i traži osunećeni komad .

[KOMESAR]

Ja mislio da Fata ide za Mujom i traži osunećeni komad .

Nije ni Mujo budala kako se misli?

[Pasaga]

Cojk i zena kod doktora...
...imaju ko nekih problema oko sexsa....
Dr. prvo pregleda cojka...i utvrdi da je zdrav...
...ipak ga priupita.....
kakvih problema imas?...
veli ovaj,pa prvi put je sve ok....
drugi put se pocmu javljati problemi,znojenje,zamor....
Dodje na red zena,dr je pregleda...i sve izgleda ok......
Pita nje,kakvi su problemi...?
Veli ona....pa kad proba prvi put u januaru...sve je ok...
...vec kad proba drugi put krajem godine...javljaju mu se problemi...znojenje...malaksalost.....

[Mala_Mu]

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...

[KOMESAR]

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

[Hannibal]

Ovaj za minsko polje ti je najbolji

[KOMESAR]

Umro Barak Obama. Poslije 10 godina pitao je Boga da ga pusti da posjeti Zemlju, kako bi vidio u kakvom stanju je Amerika. Bog ga je pustio. Obama dolazi u Njujork, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država i kakve probleme ima.

Konobar se začudio pa mu reče:

– Koji problemi?

– Pa znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina – odgovorio mu je Obama.

– To je sve riješeno, sad je tamo mir i sve je naše – uzvratio mu je konobar.

– A Evropa, Afrika, Bliski istok? – raspitivao se Obama.

– Gospodine, mi smo sada carstvo, cijeli svijet je naš! – reče mu konobar.

Obama, sav oduševljen, ponosan i zadovoljan, ispio je pivo do kraja, pa reče konobaru:

– Hvala ti prijatelju, koliko sam dužan?

Na to mu je konobar odgovorio: “Tri rublje“.

[KOMESAR]

Dječak na ulici neutješno plače.
Prolaznik mu priđe i upita ga:
- Zašto plačeš, mali?!
- Izgubio sam se - odgovori dječak.
- Ništa strašno, a da li znaš svoju adresu?
- Znam... perica@yahoo.com.

[KOMESAR]

Instruktor vožnje pita vozača:
Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
Babu!
Instruktor:
Pa kočnicu, pizda ti materina...

[KOMESAR]

- Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju?
- "Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moj vrt."

[Mala_Mu]

Boze oprosti

Dvije zene se oprastju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!
-Eto,napokon su zajedno!-kaze jedna
-Na kojeg od njenih dvanest muzeva mislis?
-Ni na jednog!Mislim na njene noge!

[Mala_Mu]

Kaze Mucavac doktoru : Doktore,jja iiimmam pppprobllem
Doktor ce na to : Izvolite,recite
Mucavac : Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati
Doktor : Pa recite im iš!
Mucavac : Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada
Doktor : Recite i ostalim
Mucavac : kkkazem isttto Iiiiiššš,aliii oddde samooo cceetri kkkomada,ostttane jeedan crni i mrrrzim ga
Doktor : Posaljite ga u pizdu maternu!
Mucavac : Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate