Vic do vica

[Mala_Mu]

Za rodjendan muz zeni kupio vagu, kaze iz zezanja...
Za njegov rodjendan, ona njemu kupila lenjir, isto iz zezanja...

[Hannibal]

Meni bi to mogla uraditi ali ne bi se ljutio, sta cu

[KOMESAR]

Jedan par dođe kod psihijatra.
Muškarac:
– Možete li da nas gledate dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.!
Nakon što je par završio psihijatar kaže:
– Ali sex vam je super!
Naplati im 80 € i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 € i otišli..
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
– Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate riješiti u vašem odnosu?
– Ništa – odgovori muškarac – ona je udana i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U Hotelu HOLLYDAY INN soba košta 200 €, a u HILTONU 360 €. Kada dođemo kod Vas imamo:
1) Dobar alibi
2) Cijena je 80 €
3) Zdravstveni osiguranje nam vraća 67,50 €!

[Mala_Mu]

[Mala_Mu]

Utvrdili su da ima vode na marsu ,jos da utvrde da li ima života u Bosni i Hercegovini

[Mala_Mu]

Na obuci Haso Muju uči kako se bacaju bombe.
- Vidiš Mujo, izvadiš osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš.. ma jednostavno!
- Dobro jarane, nema problema, vjezbat cu ja to...
Drugi dan saznaje Haso da su Muju hospitalizirali.
Požuri on u posjetu.. kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje i to.
- Šta bi bolan?!
- Ma je*o ja tvoje instrukcije!
- ?!
- Pa sve sam napravio kako si reko, izvadio osigurač, kresnuo upaljač, krenuo čekat do pet, al majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo.

[KOMESAR]

Svađaju se Holanđanin i Hercegovac čija je trava bolja.
Holanđanin kaže:
-Naša je trava toliko dobra da smo je odmah legalizovali!
Hercegovac će na to:
-Pajdo moj,ne znam ko je vidio Gospu,vi ili mi...

[KOMESAR]

-Zete, hajde jedi... čuješ li me... hajde uzmi pite dok je vruća... evo ima i jogurta... de, jedi...
-Hvala ti punice, nisam ni za šta.
-Ma znam ja zete da ti nisi ni za šta, ali deder jedi malo.

[KOMESAR]

12189872_483910005120268_6045029362200690344_n.jpg

[greeneyes]

Ima ovako i za našeg Bakira.

[Mala_Mu]

Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara. 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!'

[KOMESAR]

Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
- Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad ću ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10KM u jednu ruku i dvije kovanice od 1KM u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
- Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
- Šta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
- Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica poliže sladoled i veli:
- "Onaj dan kad uzmem 10KM, igra je gotova!"

[KOMESAR]

Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Jednom reče frajer papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako joj nešto rekneš iskopat ću ti oko. Kad dođe ti bježi u ćošak.”
I dode cura tu noć, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja ću skočiti i nabitit se….”
Kad to ču, reče papagaj:
– “Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet.”

[Mala_Mu]

Kaze Mujo Fati:
-Vidim danas komsinicu,stavila crveni rajf,lijepo joj stoji.Sitan detalj,al znaci.
Fata suti.Mujo ce opet sutradan:
-Vidim danas opet komsinicu,obukla neke lijepe roze cipele.Sitan detalj,al znaci.
Fata suti.Dosao Mujo sutradan kuci i Fati i poce kako je vidio komsinicu,a Fata ga prekide:
-I ja sam danas vidjela komsiju Sulju.Tri centimetra mu je veci od tvog.Sitan detalj,al znaci

[KOMESAR]

Umro visoki funkcioner u Kini i proglasi se desetodnevna žalost.
Zove jedan kinez telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgvorili su mu: “Da tuga bude veća!"

[KOMESAR]

Ima ovako i za našeg Bakira.

12118811_917124025021567_4520481940417350371_n (1).jpg

[Ledena]

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KMKaže Mujo:“j... ga Haso, nemožemo više piti.., nema para..”Haso:“j... ga..ništa onda, hajdemo kući…”Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.“Brzo Haso, ajmo u trgovinu.”Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:“j... ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???”“Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz kafića.”Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.Na kraju kaže Haso Muji:“j... ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga…”A Mujo će njemu:” A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću…”

[Mala_Mu]

"Pita uciteljica Pericu: Volis li tatu?- Ne, tuce me. A baku?- Ne, i ona me tuce. Koga onda volis?- Hajduka. Zasto?- On nikoga ne tuce."





Sigurno dva dana starije od vatre, al ja prvi put cujem

[Mala_Mu]

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: • Izvinite, mi se znamo? Ona mu odgovori: • Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je: • Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak? • Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

[Alpha]

kakav je hercegovac kad ne sere 5 dana?

pun sebe ...