Vic do vica

[Mutevelija]

Sjede dvije babe u mraku i dođe treća i upali svjetlo.

[Tokmak]

ja znam samo jedan vic,čuo sam ga prije pune 24 godine...ide nekako ovako:

krenuli Mujo i Fata voditi ljubav i skidaju se njih dvoje
skine se Mujo,sve ok,zatim se skine Fata kad tamo...amazona joj među nogama...izleti neka živina odozdo

i ta će jadni Mujo,gleda,gleda...haj dobro...
legnu na krevet,on joj zadigne noge...ali stalno mu dlake smetaju,busen crni...
te je okrene ovako,okrene je onako ali ne ide pa ne ide...
okrene je odpozada ali bez uspjeha...nikako ne može pronaći Fatin izvor

i nakon nekog vremena poživčani jadni Mujo dok joj drži noge u zraku,tlak mu skoči zacrveni se u licu...znoj mu počinje kapati niz lice od muke i sav ojađen kaže :
'de bogati Fato,prdni da se orjentišem'...

[KOMESAR]

Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:

- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?

A Ando će na to:
- Pa idu na kurs za policajce!

[Tokmak]

Bili Mostarac i J Lopez na pustom otoku i vodili ljubav 7 dana bez prestanka....
Poslije 7 dana govori joj Mostarac:
- Haj bona da promijenimo odjeću da ja budem žensko, ti muško!
Govori ona: Neću bolan, šta ti je.
Nakon dugog nagovaranja obuče mušku odjeću i pita ga: Šta sada?
Kad Mostarac isti tren potapša je po ramenu i kaže:
- Jao brato šta sam joj radio!

[navika]

Upada razbojnik u stan i u jednoj sobi nalazi muza i zenu.
Prinosi zeni pistolj na celo i kaze - govori kako se zoves.
- Ja sam Rabija, kaze zena.
E onda cu te postedjeti, nana mi se zvala Rabija i mnogo sam je volio, kaze razbojnik.
Okrece se muskarcu, prislanja njemu pistolj na celo i pita - kako se ti zoves.
- Ja sam Mujo, al svi me zovu Rabija.

[KOMESAR]

Jedan za ZMAJA:
Riješio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gdje da nađe djevojku. Ćale mu kaže:
- "Znaš, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za djevojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese đavo!

[Nole]

Jedan za ZMAJA:
Riješio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gdje da nađe djevojku. Ćale mu kaže:
- "Znaš, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za djevojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese đavo!

tako je Komesare

Hoće Mujo da ubije Fatu al ne zna kako to da izvede , a da on ne najebe...Haso mu kaže: Bolan Mujo j... je 7 puta na dan i tridesetog dana će crći...
Posluša ga Mujo i svaki dan 7 puta kreše Fattu...
29tog dana Mujo jedva živ leži na krevetu, a Fata kači zavese i peva..te će Mujo u sebi:
Pjeva pjeva, a ne zna da će sutra umreti

[Biba]

556_569261703224780_1727454352493049773_n.jpeg

[SPINERKA]

556_569261703224780_1727454352493049773_n.jpeg

[SPINERKA]

Dodje muz kuci u pola jedan mrtav pijan Da zlo bude vece sav ispovracan izguzvan i jedva stoji A na vratima :

--- Svinjo jedna !!!!! Crko dabogda !!!! Nasta licis idiote Mekani !!!??? -Nisam ja zeno

[storm]

Izgorjela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga (uplakan) diktira:
C: Piši… Samsung LCD televizor!
C: Bosch mašina za veš!
C: Bosch pegla!
C: Bosch mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
P: Ma daj ba Cigo, ne laži više, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga: Ehhh da, dobto si, Honda dizel agregat 10 KW…

[Biba]

Razgovaraju dvojica

-Zamisli da si u avionu, avio se zapali, vrata zatvorena, prozori isto a padobrana nema.
Gdje ces izaci?

-U novinama!

[niska grana]

Glupi vicevi su zakon.

Sjede dvije napušene sove na grani i gledaju kornjaču kako hoda. Kaže jedna:"Vidi kako sporo korača. Kaže druga:"Nije korača, nego kornjača".

Glupi su zakon, nema šta. Da uzvratim istom, iako pomalo arheološkom, mjerom....Spiderman koji se spletom čudnih okolnosti našao na vrhu zgrade u Zavidovićima skoči prvo na susjednu zgradu, zatim na još jednu a onda zastade, duboko se zamisli i zapita: "gdje ću sad, u pm?!...."

[Biba]

Došli Merkel, Obama i Putin u Bosnu i povede ih Mujo, kao dobar poznavatelj tih krajeva, u lov. Parkiraju kraj šume i krenu pješice. Vozači i novinari ostanu ih čekati kraj vozila. I tako prođu kilometar, dva, 10. I eto ti medvjeda. Ugleda on njih, a Mujo poviče:
– BJEŽIIIIIIIIIIIIIIII

Merkel i Obama odmah udare u trk, a iskusnom lovcu Putinu nije jasno zašto trče a imaju puške, on bi odmah pucao. No, krene za njima. Trče tako kilometar, kadli Merkel ostane bez daha. Putin stane da će upucati medvjeda, ali Mujo natovari Angelu na leđa i opet viče:

-BJEŽIIIII

…i udari u trk. Obama i Putin krenu za njim. Putinu opet ništa jasno, zašto ne pucaju? Trče oni još dva kilometra, kad posustane i Obama. Viče Mujo Putinu: ‘Stavi ga na leđa i BJEŽIIIII!’ Putinu sve nešto nije drago, pucao bi, ali ponosan da može pokazati da je jači od američkog predsjednika. Stavi on Obamu na leđa i bježe oni dalje od medvjeda.

Trče oni još dva kilometra, kad Putinu dosadi, on će upucati medvjeda. Baci on Baracka s leđa, okrene se i upuca medvjeda. Mujo se hvata za glavu, a Putin mu kaže:

– Ajde Mujo glupi Mujo, nećeš ti meni govoriti što da radim…

A Mujo odgovara:

– E kad sam ja toliko glup, sad ti nosi medvjeda još 5 kilometara!

[uvijek_kontra]

[uvijek_kontra]

Mafijašev sin za Božić piše pismo Isusu:
- "Dragi Isuse, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi htio ..."
I zgadi mu se takav početak i baci pismo u smeće. Uzme novi papir i napiše:
- "Dragi Isuse, nisam griješio, slušao sam roditelje i za Božić bi htio ..."
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovno baci pismo u smeće.
Odjednom, otiđe u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije.

Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar.
Uzme novi papir i počne pisat:
- "Isuse, ako ponovo želiš vidjeti svoju majku ..."

[Mohr]

Bio Jomu kod dr-a, i pita ga Fata šta ima?
- Ma nije mi ništa, samo mi se pomiješali organi.

- Ka'e mi doktor da mi je jetra otišla u k...

[KOMESAR]

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita: • Je li, Perice, kako si se proveo? • Nisam ja Perica, ja sam Piter! Učiteljica malo začuđeno: • Pa dobro, Piter, kako si se proveo? • Jahao sam Vilander. • Šta si ujutru radio? • Doručkovao sam pa sam jahao Vilander. • A popodne? • Ručao sam a onda sam jahao Vilander. • A uveče, šta si uveče radio? • Večerao sam pa sam jahao Vilander. Učiteljici dosadi pa upita Vericu: • Je li, Verice, a šta si ti radila? • Ja nisam Verica, ja sam Vilander!

[Biba]

Et sta ti je Amerika...a zabranjuju duvan

[amerikenjac]

ne znam dal je ovaj vec vodjeka objavljen, btw..
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
• Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
• Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
• Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!