Vic do vica

[blento59]

Došo Mujo u njujorški hotel, a ono soba puna miševa.
Sprema se on nazvat recepciju, ali ne zna engleski, pa duma, duma i na kraju nazove...
S druge strane se čuje: Mej aj help ju? Mujo će: Du ju nou Tom end Đeri? Jes, aj nou, kaže recepcioner.
E, pa Đeri!

[blento59]

Na nesreću, ispao je jedan putnik iz aviona.
Srećom, pod njim se našao plast sena.
Na nesreću, iz plasta su virile vile.
Srećom, promašio je vile.
Na nesreću, promašio je i plast!

[blento59]

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...

[blento59]

Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

[blento59]

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa….
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija…
Nisi ti ni prvi ni poslednji lekar koji je “opalio” svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario…
Svi lekari to rade, to je danas normalno…
Opusti se čoveče, ti slučajevi “za jednu noć” danas su potpuno uobičajeni…
A drugi glas ga je podsećao:
- Mujo, ti si veterinar…

[blento59]

Uz pratnju stražara, Isus nosi krst na koji će biti razapet. Kada su došli u centar Jerusalima, Isus onakav krvav i umoran, odjednom se ispravi, namesti kosu, namesti krst na desno rame, očisti se od krvi. Čuvarima ništa nije jasno, kad se Isus nasmeja i reče:
- MARIJAAA, Slikaj me za Facebook!

[blento59]

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak utvrde. Dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
– Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
– Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično!, naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni generalu nije bilo lako, pa što će, kuda će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
– Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
– Pa ima razlike, gospodine generale.
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg sela u kojem ima javna kuća!

[blento59]

Došao Mujo kod Hase da ga upita za savjet:

Mujo: "Znaš sto Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakvi
fondovi, pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplacuju neke pare, a onda kao
novac na veliko raste....
Pa sad reci ti meni, kao pametan čovek, što ti misliš o tome ?"

Haso: "Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci
samo kita raste."

[Ledena]

Dao zec piletu da popuši mali dzoint, pa ga nakon toga pita:
- Osećaš li išta?
- Nita!
Da mu zec malo veći dzoint, pa ga upita:
- Osećaš li sad išta?
- Nita!
Da mu sad zec još veći dzoint i zapita:
- A sad?
- Nita! Ni kljun, ni noge!

za tutuuna

[Ledena]

Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-
- Ma neznam kćeri...
- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pičke!
- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.
I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:
- Mama, mama, znaš šta se desilo !??
- Znam kćeri.., dok si piškila ispo'ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.
I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer znaš šta se desilo?
- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..
- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu.

aaaaaaaaaaaaaaa

[blento59]

- Zašto plavuši na guzici piše broj 32?
- Pa na engleskom trti tu.

[blento59]

- Svi smo mi graničari. Živimo na granici strpljenja!

[blento59]

Kaže muž ženi:
- Trebalo bi da naučiš da kuvaš, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca…
Žena će na to:
- Ti treba da naučiš da je*eš pa da otpustimo baštovana!

[blento59]

Otisao crnac iz Ugande za BG da studira. Progura on godinu....drugu obnovi...pa jos jednom.... I zove ga keva jednom i kaze "sta je bre to sine s tobom,sto tako slabo s' fakultetom?",a on odgovara "Ada pushti me majko,boga ti,upa' sam u neko lose drustvo!

[blento59]

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
• Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
• Đe ti je fantom, Mujice?
• U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
• Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete!

[blento59]

Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja 2 metra i šakom dolara, bahato upada u birc i s vrata se izdere: - Viskiiiii!!
Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od 2 i 10 kako naiskap trusi votku.
Naduri se crnac, pa naruci dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog Rusa kako naiskap trusi dvije duple votke.
Sad već ljut, naruči on flasu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred Rusom dvije prazne flaše votke.
Crnac totalno pošizi, ustane, raskopča hlace, izbaci kitu na šank i pokaze je Rusu keseći se: - Ovo je Bill!
Rus se nasmije, ustane, raskopča se, izbaci na sank dvije kite i kaze: - A ovo je Černobil!

[blento59]

Gradacija u današnje doba :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za ku..c

[blento59]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kuci'. Otišao u kuhinju i
stao pred Fatu.

Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

Znaj da sam ja gazda u ovoj kuci i moja je riječ zadnja!!!!

Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.

Zatim idemo u spavaću sobu i *ebacemo se onako kako ja hoću...

Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!

Nakon toga izmasirat ceš mi stopala i ruke!

I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno

- Neko iz pogrebnog , p*zda ti materina !!!

[blento59]

Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

[blento59]

Kaže Suljo Muji:
"Jesi ti čuo da ova crna recesija dolazi u BiH?"
Mujo će na to:
"Jesam, pa šta. U Bosni nikad ništa nije uspjelo, pa neće ni recesija."