Vic do vica

greeneyes · Post by **greeneyes** » 18 Jan 2016, 16:20

Jes' da sam već postavljao, al' moram opet.

Igrao Hercegovac prvi put tenisa.
Protivnik mu odmah zavali as.
Sudac reče: "15:00"
Kaže Hercegovac: "Jes' eto hiljadu."

Tokmak · Post by **Tokmak** » 18 Jan 2016, 16:43

greeneyes wrote:Jes' da sam već postavljao, al' moram opet.

Igrao Hercegovac prvi put tenisa.
Protivnik mu odmah zavali as.
Sudac reče: "15:00"
Kaže Hercegovac: "Jes' eto hiljadu."

to nije ni anegdota ni vic nego živa istina

KOMESAR · Post by **KOMESAR** » 18 Jan 2016, 18:38

Mujo se oženio Fatom i nakon prve bračne noći Fata razočarano kaže:

- Mujo, bolan, ništ' ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza ... to t' je men' poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć'mo probat' opet za mjesec dana!

Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:

- De sad ti men' tako k'o što si vježb'o u šumi!

Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:

- Šta me lupaš, budalo jedna, jes' poludio?

Mujo slegne ramenima:

- Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il' stršljena ...

KOMESAR · Post by **KOMESAR** » 18 Jan 2016, 22:15

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
- Ja ovdje poslom, a ti?
Mujo:
- Ja na medenom mjesecu...
Haso:
- Ooooo! A gdje ti je gospođa?
Mujo:
- Čuj, ba, gospođa... A ko će mi kući pazit`na radnju.

uvijek_kontra · Post by **uvijek_kontra** » 20 Jan 2016, 20:50

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smjene na terenu.

Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu, kaže o čemu je
riječ i zatraži hitnu zamjenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.

– “Pa čovječe kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?”

– “Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef
smjene zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa Mensur, Suljo,
Hamo…”

KOMESAR · Post by **KOMESAR** » 20 Jan 2016, 21:47

uvijek_kontra wrote:Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smjene na terenu.

Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu, kaže o čemu je
riječ i zatraži hitnu zamjenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.

– “Pa čovječe kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?”

– “Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef
smjene zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa Mensur, Suljo,
Hamo…”

greeneyes · Post by **greeneyes** » 20 Jan 2016, 21:49

Hannibal · Post by **Hannibal** » 20 Jan 2016, 21:53

Ja nisam skonto

Zagorka · Post by **Zagorka** » 21 Jan 2016, 14:17

Hannibal Lecter wrote:Ja nisam skonto

Pod uvjetom da si ozb.,nije trudna.

KOMESAR · Post by **KOMESAR** » 22 Jan 2016, 00:14

Pričaju Francuz, Amer i Haso o vjernosti žena.
Francuz:
– Ja kao odem na službeni put pa pratim ženu gdje ide, s kim se viđa, sve saznam!
Amerikanac:
– Platim privatnom detektivu, on donese slike, izvode razgovora, sve znam, kad, gdje i s kim!
Haso:
– Ja izađem ujutro na terasu, u gaćama i potkošulji i viknem komšinici: 'Gdje si kurvooo?!?' A ona meni: 'Ja kurva?! A ona tvoja, s ovim, s onim'; sve mi odmah ispriča...

KOMESAR · Post by **KOMESAR** » 22 Jan 2016, 17:05

Oženio se Crnogorac i sad prva bračna noć,a njemu nikako da se digne.
Ajd, ženo, radi malo tom rukom!
Žena počne da ga obradjuje i posle odredjenog vremena:
Mužu moj, mene ruka zaboljela!
Pa promijeni ruku jadna ne bila, zašta imaš drugu!
Nakon 15tak minuta, bez uspjeha,opet će žena:
-Mužu moj, mene i ova ruka zabolje!
-Imaš li ti usta,jadna, radi nešto!
I tako nakon narednih pola sata,njemu se i dalje ne diže, a žena sva onako izmorena kaže:
Mužu moj, ja ne mogu više, mene sve živo boli!
-Pa što se udaješ, čoče, kad si bolesna!

Biba · Post by **Biba** » 22 Jan 2016, 17:29

KOMESAR wrote:Oženio se Crnogorac i sad prva bračna noć,a njemu nikako da se digne.
Ajd, ženo, radi malo tom rukom!
Žena počne da ga obradjuje i posle odredjenog vremena:
Mužu moj, mene ruka zaboljela!
Pa promijeni ruku jadna ne bila, zašta imaš drugu!
Nakon 15tak minuta, bez uspjeha,opet će žena:
-Mužu moj, mene i ova ruka zabolje!
-Imaš li ti usta,jadna, radi nešto!
I tako nakon narednih pola sata,njemu se i dalje ne diže, a žena sva onako izmorena kaže:
Mužu moj, ja ne mogu više, mene sve živo boli!
-Pa što se udaješ, čoče, kad si bolesna!

aj ak je nesposoban, bar je dobar politicar

uvijek_kontra · Post by **uvijek_kontra** » 23 Jan 2016, 17:37

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050.
Prvi upita: - Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
Drugi će na to: - Nisu to vrata, prijatelju, to je novi Samsung S37!

Post by **Krokodil Behko** » 23 Jan 2016, 17:49

Dobar

uvijek_kontra · Post by **uvijek_kontra** » 23 Jan 2016, 17:58

Trenutno vic, a ko zna kako ce bit poslije.....

greeneyes · Post by **greeneyes** » 24 Jan 2016, 20:45

Glupi vicevi konza!

[ytube][/ytube]

Mare-legija8895 · Post by **Mare-legija8895** » 25 Jan 2016, 00:56

KOMESAR · Post by **KOMESAR** » 27 Jan 2016, 19:25

Djevojka zove momka telefonom:
-Gdje si ljubavi!?
On odgovara:
-Evo me kući oblačim pidžamu da spavam, a gdje si ti?
-Evo me ispred te kafane gdje ti oblačiš pidžamu, pa kad je obučeš izađi da vidiš, izbušila sam ti sve gume na autu.

Biba · Post by **Biba** » 29 Jan 2016, 17:03

12644969_1514676405496045_4702457096965620871_n.png

uvijek_kontra · Post by **uvijek_kontra** » 29 Jan 2016, 18:43

- Kaze kcer mami: ''Znas, mama, imam novog decka, iz Udina.''
Mama ce na to: ''Super kceri, Talijan, sigurno ima love, a kako se zove?''
- Pa Izudin!

Bosanski forum

Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Who is online