Ljubavni stilovi

[spacebound]

E fala, komplimeti su ti jaca strana

[Taare]

E fala, komplimeti su ti jaca strana

Pa to ne znači nužno da se radi o nečemu lošem.
Ne mislim da si psihopata il neš slično.
To može značit da voliš divlje, ludo, te da si spremna na razne eksperimente

[spacebound]

Znas se izvadit

[Taare]

Znas se izvadit

Ne, nego si ti brzopleta sa zaključcima.
Pitaj sagovornika šta je htio da kaže. Vjeruj da ne boli.

[spacebound]

Sto si se tako uozbiljio?

[Taare]

Sto si se tako uozbiljio?

Zar jesam

[spacebound]

Jesi, iz cista mira

[Taare]

Jesi, iz cista mira

Sorry

[toxic]

Ranije sam bas imala taj problem s 'posedovanjem'.

Ovo bi moglo biti interesantno. Pričaj nam o tome.

O cemu?
Vidis da je pod navodnicima, k'o da ja znam sta sam lupetala pre tri godine

[Taare]

O cemu?

Pa o tome kakva si bila u vezama.

[toxic]

O cemu?

Pa o tome kakva si bila u vezama.

Ljubomorna i posesivna, ukratko

[Taare]

Ljubomorna i posesivna, ukratko

Pa nemoj tako. Ja čitavo vrijeme udaram refreše i čekam dugu verziju
To isto da ja napalim curu i to baš napalim, i onda se okrenem na drugu stranu i zaspim

[srculence7]

Jedna od najčešćih i najintenzivnijih dinamika u partnerskim odnosima jeste susret anksioznog i izbegavajućeg obrasca afektivne vezanosti.
Na površini, oni deluju kao polariteti: jedan želi bliskost češće, jače, dublje; drugi je doživljava kao previše, prebrzu, preintenzivnu. Ipak, upravo ta razlika često postaje mesto snažne privlačnosti.

Anksiozni partner je u ranom iskustvu naučio da ljubav nije stabilna niti zagarantovana. Naučio je da se ljubav zaslužuje, dokazuje, proverava i testira, jer nikada nije bilo jasno kada može nestati. Zato njegov nervni sistem ostaje u pripravnosti. U odnosu to često izgleda kao „lepljivost“, pojačana potreba za kontaktom, kontrola, ljubomora, stalno preispitivanje odnosa, prekomerno investiranje. Ne zato što želi da guši, već zato što pokušava da se zaštiti od gubitka koji deluje neizbežno. Iza pitanja „gde si?“ , često stoji dublje: da li si još tu za mene?

Izbegavajući partner je, s druge strane, naučio drugačiju lekciju. Za njega je bliskost bila retka, zahtevna i skupa. Naučio je da emocije traže previše, da zavisnost boli i da je sigurnije osloniti se na sebe. Zato bira distancu kao oblik samoregulacije. U odnosu to izgleda kao hladnoća, rezervisanost, povlačenje, emocionalna isključenost. Ne zato što ne ume da voli, već zato što bliskost u njegovom telu pali alarm: ako se previše približim, izgubiću sebe.

U početku se ove razlike međusobno hrane. Anksiozni vidi stabilnost, samodovoljnost, nekoga ko „ne traži previše“. Izbegavajući vidi toplinu, angažovanost, interesovanje koje podiže osećaj lične vrednosti. Oboje nesvesno traže ono što im je u razvoju nedostajalo.

A onda počinje dobro poznati “idi-dođi” ples.
Jednom treba vreme za nas, drugom vreme za sebe. Jedno se plaši ostavljanja, drugo stapanja. Jedno traži jasnoću, definicije i reči; drugo se jasnoće plaši jer u njoj vidi obavezu i gubitak slobode. Jednom je previše ćutanja o emocijama, drugom je previše pričanja o njima. Što anksiozni jače ide napred, izbegavajući se više povlači. Što se izbegavajući više povlači, anksiozni pojačava potragu. I niko ne dobija ono što mu je zaista potrebno.

Važno je reći da ovo nije susret „teških ljudi“, niti dokaz da je odnos pogrešan. Ovo je sudar dva nervna sistema sa potpuno različitim strategijama preživljavanja u bliskosti. Partneri ne biraju jedno drugo zato što sa njima nešto „ne valja“, već zato što prepoznaju poznatu mapu regulacije emocija iz detinjstva.

Takođe, ovo nije sudbina uklesana u kamenu. Ove razlike nisu sigurni znaci disfunkcionalnosti. One su prepreka na putu ka zrelijoj bliskosti. Bliskosti koja ne ugrožava individualnost. I individualnosti koja ne ugrožava bliskost.

Zdravlje odnosa ne leži u tome da postanemo isti, već da naučimo da se sretnemo u balansu. A balans je upravo tamo gde prestaje borba između „više bliskosti“ i „više distance“, i počinje kapacitet da ostanemo i svoji i povezani.

*Uroš Mitić psihoterapeut (NSP)

FB_IMG_1766218500353.jpg