Vic do vica

[Biba]

Sedim u miru na WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susednog WC-a:
-“Hej, kako si?”
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio :
-“Odlično sam!”



Usledilo je sledeće pitanje:
…-“Šta radiš?”
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
-“Dakle, mislim da radim isto što i ti.”
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
-“Mogu li doći k tebi?”

OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Stoga sam odgovorio sledeće:
-“Ne, trenutno sam stvarno zauzet!”
Zatim ga čuh kako reče:
-“Čuj me, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!”

[optimus]

Pita unuk djeda; a zasto ti nemas zivotno osiguranje ?

Pa kad umrem, da svi budu tuzni.

[SPINERKA]

[Biba]

13173660_153459081724193_5056501393654723568_n.jpeg

[KOMESAR]

Bio Cigo u vojsci kad je snijeg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže:
• Ko pišanjem ispiše svoje ime u snijegu dobija 10 dana odsustva! Svi krenu da pokušavaju, samo Cigo stoji. Dođe kapetan do njega:
• Šta je, Cigo, ne možeš?
• Ma, mogu gos’n kapetan, al’ da mi ga pridržiš,ja sam nepismen.

[Nole]

[Krokodil Behko]

[Nole]

Došao Tarzan u Čačak i hoće sa mosta da skoči u Moravu.
-Nemoj Tarzane ima mnogo školjki. Upozoravaju ga Čačani
Ma u džungli žive opasnije životinje, šta mi mogu školjke. Reče Tarzan i skoči u Moravu.
Posle pola minuta izlazi Tarzan iz reke sav krvav i pita Kakve su vam ovi školjke?
Od fiće stojadina, yuga, golfa...

[Vladimir RUS]

[KOMESAR]

Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet.
Vremenom, komšiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman.
Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa.
Leži Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu priprijeti da ne smije ni pisnuti.

Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
-Evo dragi, ja sam se fino spremila za se*s, istuširala sam se i piškila…
-Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu…

[phenom]

Jedan večarašnji dok sam posmatrao sestru pored ormara
Jednom je jedna djevojka znala šta će da obuče. I umrla je

[KOMESAR]

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću,...

[phenom]

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.

– Pet, druže Tito – odgovori radnik.

– Samo pet?! Pa ja bih napravio bar trideset.
– Biste vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

[storm]

Dolazi hercegovac u zagrebu u vrtić po dijete... Pita ga teta :
Gospon... A koje je vaše dijete?

A krvi ti issove, ujti jednog, svedno ću ti ga sutra vraćat'!!

[Nole]

Kućna pomoćnica tražila povišicu i gazdarica je upita:

"Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"

Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga."

Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."

Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."

Gazdarica: "Ko to kaže?"

Marija: "To kaže Vaš muž."

Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"

Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi."

Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?"

Marija: "Baš tako, to kaže Vaš muž."

Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"

Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."

Gazdarica (sada sva crvena u licu - besni): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!"

Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan."

Gazdarica: "Marija, koliku povišicu želiš?"

[spacebound]

-Doktore, koja je normalna visina na moju kilazu?
-4 metra.
-Kazem ja njima da sam niska, a oni navalili 'debela pa debela'.

[KOMESAR]

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
- Je li ovo tvoja žena?
- Da, da! - odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
- Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvosječa odvrati:
- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

[KOMESAR]

Objašnjava Mujo Fati kako će glasati! Kaže Mujo: "Upamti Fato SDA, to je naša stranka".
Fata: "Ma ne mogu ja to upamtit".
Mujo: "Ponavljaj u sebi "Seks Do Akšama (sumrak)" i nećeš zaboravit".
I vratila se Fata sa izbora, pita je Mujo je li glasala?......
Fata: "Jesam, al' ja našla nešto puno bolje".
Mujo: "Ma šta bolje ?!"
Fata: "Seks Do Ponoći".

[SPINERKA]

[SPINERKA]