Vic do vica

[blento59]

Poslije velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno - preživjela su samo dva majmuna.
Sjede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče:
Ništa buraz, sad sve moramo ispočetka...

[blento59]

Popio Mujo vijagru i eto ga Fati...dok se Fata skinula, padne mu...
Fata: I šta sad Mujo?
Mujo:
Dzaba Fato, prepozn`o te!

[blento59]

- Mujo, jesi čuo da je Suljo peder?
- Ne znam bolan, kad me zadnji put jebavo, bio je automehaničar...

[blento59]

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'
Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?
'Baka odgovara: 'Na facebooku!'

[blento59]

Pakao

Pita Sadam đavola:
Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može - odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li ce moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.

[blento59]

srpski aforizmi:

Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.
Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.
Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
Branićemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.
Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.
Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.
Srbija treba DA bude uređena zemlja. Da se NE brukamo svaki put kad nam dođe okupator.
Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo.
Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.
Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.

[blento59]

Jedan gospodin u cvijetu starosti (oko 50 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira?

Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju...!!!

[blento59]

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne prometne nesrece.
Pita prvi: -"Gdje je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

-----------------------------------------------------------------
Jedan par dođe kod psihijatra.

Psihijatar ih upita: Kako vam mogu pomoći?

Muškarac odgovara: Možete li da nas gledate dok vodimo ljubav?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio psihijatar kaže: ali... seks vam je super!!

Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra,
vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli.

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

Oprostite, ali što vi zapravo pokušavate da riješite u vašem odnosu???

NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ali ona je udata i ne možemo kod nje,
ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U hotelu HOLLYDAY INN soba košta 200 eura,
U HILTONU 360 eura. Kad dođemo kod vas imamo:

1) dobar alibi

2) košta 80 eura

3) zdravsveno osiguranje nam vraća 67,50 eura

[blento59]

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Nikako mu nije jasno kako je to uopće moguće i iznenađen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta pripada li to slobodno mjesto nekome.

Ovaj mu odgovori: - "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno." - "Ali to nije moguće, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najveću moguću sportsku predstavu i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori: - "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."

Prvi: - "Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar nitko od vaše obitelji ili poznanika nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori: - "Pa ne, oni su svi na sahrani..."

[blento59]

Vidi unuk djedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:

- Djeda, što sjediš bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe… Juče sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!

[niska grana]

Jao kako bih ovo volio ponevo gledati....kultni serijal
[media]3VZw_C12pak[/media]

[bosnasjever]

Vidi unuk djedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:

- Djeda, što sjediš bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe… Juče sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!

odlican

[adacta]

Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- „Otvorio je slavinu sa slovom „H“ i opekao ruke. Kako može iz slavine sa „H“ (hladno) da teče vruća voda?“
- „Pa, dragi gospodine, „H“ stoji za Hot (vruće), ovde ima dosta stranih gostiju.“
- „A zašto onda stoji ‘H’ i na drugoj slavini?“, pita iznervirani gost.
- „Stoji za ‘hladno’ – znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste“, odgovara direktor.

[blento59]

- Kakva je razlika izmedju psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

[blento59]

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"

[blento59]

- Šta je Mevlid pjevao kad je došao u Sarajevo?
- S namerom dođoh u veliki grad.

[blento59]

Objavio Sušić spisak igrača za Portugal. Ali među prvih 11 nema Džeke:
- "Pape bolan, pa ko će pucati?"
- "Mevlid!"

[blento59]

Zaljubili se puž i koza.
I koza kaže pužu:
- "Ja bih se vjenčala s tobom."
A puž na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuće!"

[Heidi]

Google: Ja imam sve!
Internet: Bez mene ne mozete!
Struja: Hahahah, stvarno?
Nikola Tesla: Ma sta ja to cujem?
Bog: Ti to ozbiljno?
Chuck Norris: Svi mars na spavanje, odmah!

[blento59]

- Mevlid Jašarević je pretekao Chuck Norrisa, dok Chuck Norris ubija ljude Mevlid igra Countera po Sarajevu.