Vic do vica

[Sanjarko]

Kreno Mujo iz Njemačke u rodnu Bosnu novim mercedesom, i u Zenici mu pukne guma.Naletio Haso pa ga pita,jel Mujo,što to radiš?-ETO VIDIŠ,SKIDAM GUMU.-Ovaj uzme ciglu i pljas u šajbu!!-DOK TI SKIDAŠ GUME, JA CU MAZNUT RADIO!

Rum odlican je

Raspravljaju se Adam i Eva.
Kaze Eva: - Varsš me sa drugom zenom!!!
Na tocće Adam: - Jesi normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!
Te noci Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima.
Pita nju Adam: - Sta radis, koji ti je? - Brojim ti rebra!


Muz se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka zenina ceduljica: "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muz uzdahne i krene k frizideru da uzme nesto za jelo, a na frizideru ceduljica: "Hrana je napravljena u frizideru, samo je podgrij u mikovalki".
Receno - ucinjeno.
Navecer razmislja sto ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu: "Sanjaj o meni".
Muzu dopizde ceduljice, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj ceduljica: KUDA,KUDA?!

[Toruk Makto]

Radio neki frizer, u nekom gradu, u nekoj drzavi u USA.

Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Pekar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Bosanac ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je...








???













Imas li ideju?
















Razmisljaj kao Bosanac...

























Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje...

[Rum]

Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i
èaskaju u vrijeme pauze
- Zamislite, - reèe jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja
mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to èudno!
Slijedeæeg dana nema one treæe žene. Ona se pojavi tek
poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i
Ivanu su jaja hladna...!?

[Cici]

vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca: Šta radiš to, manijače mali?Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...A pandur će: Ih dečače, što si glup kao kurac, treba da zatvoriš prozore...

[Cici]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš? Pa, otvorim prozor. E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi? Skinem sako. Jako je toplo!Skinem džemper i košulju! Strašna vrućina i još ti je toplo!Skidam pantalone i čarape!Iznerviran profesor počne da bjesni. I šta misliš preko od tebe sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda? MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[Cici]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. Ko si ti? - upita Mujo. Ja sam Sveti Petar! Jel' to znači da sam ja mrtav? Da!Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah. Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:Probudi se, p.... ti materina pijana, sereš po krevetu...

[crni_vilenjak]

Sta rade sa Crnogorcima kad umru?? Prave tablete za spavanje od njih

[Rum]

Očigledno


Učila djeca nove riječi u školi pa dođoše na riječ "Očigledno"

Upita učiteljica ima li netko primjer za novu riječ, ali joj se nitko ne javi osim malog Ivice.

Učiteljica se obrati malom Ivici.
-Nemoj ti Ivice ti uvjek nešto ružno kažeš.
-Zna li netko drugi?


Opet se nitko ne javi.

Kaže učiteljica malom Ivici ajde onda ti Ivice kad nitko nezna.


Ivica:
-Ide moja baba u polje i nosi New York Times, nezna engleski očigledno ide srati.

[String]

Ulazi Mujo u kucu i s vrata kaze Fati: - Izjeba me Inter za sto eura!- A mene Milan - odgovori Fata.- Daj da vidim listic.- Nije mi ostavio nikakav listic...

[Cici]

Pita sudija Muju:Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?Otkazale mi kočnice!Pa dobro ali baš toliko njih? Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. I? Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" Pa dobro, kako si onda zgazio sve? Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

[Cici]

Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže: Lijo, dođi da te medo dobro izjebe... Beži, budalo jedna!I tu medved navali: Daj lijo, daj lijo, daj...I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi: Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.<br>Medo pogleda dole i vrisne: U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.

[BH FANATIKOS]

Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže: Lijo, dođi da te medo dobro izjebe... Beži, budalo jedna!I tu medved navali: Daj lijo, daj lijo, daj...I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi: Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.<br>Medo pogleda dole i vrisne: U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.

e zasluzila si

[Cici]

Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže: Lijo, dođi da te medo dobro izjebe... Beži, budalo jedna!I tu medved navali: Daj lijo, daj lijo, daj...I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi: Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.<br>Medo pogleda dole i vrisne: U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.

e zasluzila si

hvala hvala

[_Anathema_]

Dolazi retardirana(citaj ometena u razvoju) djevojcica u slasticarnu.Prodavac u slasticarni je pita od cega ce sladoled:vanilija ili cokolada?Djevojcica odgovara:nema veze svakako ce mi ispasti!

[Rum]

Mujo sa Fatom u spavaæoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.

Vidi Fata koliko je sati i reèe:

- "Mujo, puse mi, hladno mi je. Mogu li doæ kod tebe da mi griješ leða?"
Mujo:

- "Možeš!"
I okrene ti on Fati leða da se grije. Na to æe Fata:

- "Mujo, puse mi, hladno mi po grudima."

A Mujo ce ti onako ležeæi okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.

Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- "Ama Mujo, j.... te mutava, imam ja neku rupu meðu nogama."

Na to ce ti Mujo njoj:

- "Pa eto odakle tebi puše !!!"

[Amazonka]

Mujo vodoinstalater i njegov šegrt pozvani da odrade nešto u gradskoj kanalizaciji, neko začepljenje.
Stižu na mjesto dogadjaja, Mujo se spušta u odvod i kaže malom:
- Mali, ključ br. 9!
Šegrt doda ključ, Mujo zaroni u onu kanalizaciju, govna itd...., izroni pa kaže:
- Mali, ključ br. 12!
Šegrt doda, Mujo opet zaroni, nema ga nema, izroni, riješio je problem...sav sretan, izlazi iz kanalizacije, gleda šegrta pa mu kaže:
- Eeeee, mali, gledaj i uči, ne budeš li učio cijeli ćeš život ključeve dodavat!

[Rum]

Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju.

Koju hoæes prvu?


Mujo: Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.


Haso: Neko nam ševi tvoju ženu!

[adacta]

Jednog dana policajac zaustavi motoristu koji je prošao kroz crveno, i upravo mu je počeo pisati kaznu kad motorist reče: "Ne možete me kazniti zbog toga." "Zašto ne?" upita policajac. "Iako nisam stao, ja sam usporio i to je gotovo isto" reče motorist "Ali nisi stao" odgovori policajac, "a znak kaže STOP" "Ali ulica je bila prazna i bilo je sigurno" odgovori motorist. Policajac tada odloži svoje stvari i počne tući motoristu. "Šta to radite" kriknu motorist iznenađeno. "stanite ."Da li hoćeš da usporim ili da stanem?" upita policajac .

[Obrisan profil]

Prica djeda djeci kako je bilo u partizanima.

„Ja i moj kolega se krili u nekim kukuruzima”
„Naidje odred Njemaca poce da pretrazuje kukuruze i...”
Malo djeda zastade
„...djeco ja se usr'o”
„Pa sto nisi pobjegao?” upitase unuci
„Ma tad sam pobjegao, no sam se sad usr'o”



jako star vic, al da se ne zaboravi

[vučica]

dođe Mujo kući i donese Fati plaću,
zove je ispred ogledala i kaže:
vidiš one pare u ogledalu,
-to su tvoje,
a ove u ruci,moje...
i tako iz dana u dan hoda,pije troši...
Kad je sve,potrošio,
dođe kući a ono pun stol mesa,
pun frižider mesa,svega u izobilju.
pita Mujo Fatu:
-odakle pun stol svega a nisam ti
dao pare.
Zove ona njeg ispred ogledala
skine se i kaže:
-vidiš ono u ogledalu,
to je tvoje,
a ovo na meni,
to je od mesara...