Bosanski forum

Pita Mujo Hasu:

„Haso, šta ti je Fata kupila za rođendan?"

„Ma kupila mi pidžamu i dala mi p..... Obadvoje mi veliko.“

Na pijaci gospođa se žali baki koja prodaje povrće:
- Bako, baš vam je skupa roba.
- Nije roba skupa, kćeri, nego si se ti loše udala.

Pita Mujo Hasu:
-Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Haso:
-Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Bla wrote:Na pijaci gospođa se žali baki koja prodaje povrće:
- Bako, baš vam je skupa roba.
- Nije roba skupa, kćeri, nego si se ti loše udala.

Pitaju bosanca:
- Šta bi ti uradio da ti slome ruku na dva mjesta?
- Pa ne bi više iš'o na ta mjesta.

Evo jedan glup , vjerovatno je stari al tek danas ga čuo.

Ulazi čovjek u kafanu punu ljudi i kaže- Konobar, može jedno pivo ovdje... daj i ostalima šta će popiti.
Na to ustadoše ljudi i povikaše: Nismo mi ostali, mi smo Bošnjaci.

Lebowski wrote:Evo jedan glup , vjerovatno je stari al tek danas ga čuo.

Ulazi čovjek u kafanu punu ljudi i kaže- Konobar, može jedno pivo ovdje... daj i ostalima šta će popiti.
Na to ustadoše ljudi i povikaše: Nismo mi ostali, mi smo Bošnjaci.

To kružilo među vama popisivačima

Ma kakvi, nisam čuo nijedan vic za vrijeme popisa, depresivno mjesto, danas se dotakli i popisa pa čovjek ispriča. Nije smiješan al se moraš nasmijati.

Kako nije smiješan, meni baš jest

Lebowski wrote:Evo jedan glup , vjerovatno je stari al tek danas ga čuo.

Ulazi čovjek u kafanu punu ljudi i kaže- Konobar, može jedno pivo ovdje... daj i ostalima šta će popiti.
Na to ustadoše ljudi i povikaše: Nismo mi ostali, mi smo Bošnjaci.

..nemoj ti nazivat bosnjake pivopijama....sram da te bidne ovih djevojaka....
nisu to oni.....nece oni....

Maja wrote:Kako nije smiješan, meni baš jest

Pa dobro, jest malo. Al sam se u startu odmah ogradio u slučaju da ne bude.

xxx wrote:Ajde, kad smo se ovako fino sastali, da bacim jednu pošalicu.

Dođe Mujo s jaranima u birtiju i pita ga konobar: "Šta ćeš pit?"; Mujo mu odgovori: "Ja ću kahvu.". Veli konobar: "A šta ćete vi ostali?", a na to Mujo odgovara: "Nisu oni ostali, mi smo Bošnjaci."

Ovo sa drugog foruma isti vic. Neko nije znao ni prepričati.

Pa ova verzija je smješnija

Ratno doba, opkoljeno Sarajevo, ništa ne ulazi, nestašica.

Navratio Suljo kod Muje, a ovaj ga srdačno dočeka, pa ga pita hoće li Whiskey.
A Suljo ti njemu, ma daj i ti me naš'o zajebavat.
Ma ozbiljno te pitam, i Mujo bez daljeg ubjeđivanja, uzme flašu iz bifea
...i smire oni tu flašu začas.
Drugi put, opet ista priča, nacugaju se oni. Treći put isto...
Dok Sulji znatiželja jednog dana ne dojadi i upita, bogati kako nabavljaš Whiskey kad nigdje ništa nema.
- Ma, kaže Mujo, ništa lakše, zamijenim s Unproforcima za lignje.
- Aha... Al' odakle ti lignje???
- Ma odem kod Skake i zamijenim za kutiju cigara.

(Skaka je inače bio poznati berbo - sunetio djecu)

MUJIN DNEVNIK:

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna...

UTORAK - Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna,samo šuti i gleda kroz prozor...

SRIJEDA- Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora...

ČETVRTAK- Danas je četvrtak.
Opet kiša,Fati stanje sve lošije...
Morat ću je pustit unutra..

Pita malac hodzu:
-Hodza mogu li ja klanjati Bajram namaz kod kuce, sve cu ja isto kao u dzamiji smao nece biti dzematile?
kaze hodza:
- Mozes, imas li kakvu crnu krpu u kuci?
-Imam, a sto ce mi? Odgovara malac
-Prebaci je preko frizidera pa odmah i hadz obavi.

Nela wrote:Pita malac hodzu:
-Hodza mogu li ja klanjati Bajram namaz kod kuce, sve cu ja isto kao u dzamiji smao nece biti dzematile?
kaze hodza:
- Mozes, imas li kakvu crnu krpu u kuci?
-Imam, a sto ce mi? Odgovara malac
-Prebaci je preko frizidera pa odmah i hadz obavi.

Dobar

Mujo dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita:

- Kad ti ono nocas dodje?

- A nedje oko deset sati .

- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!

- Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca???

Pita profesorica učenike iz Hrvatske i Srbije: "Znate li gdje je Bosna?"- a oni ko iz topa: "Znamo, u Brazilu..."