Vic do vica

[Dzagoda]

Ovo banjalucki taze:

Došao Srbin na glasanje. Pošto je glasao, kaže ljudima iz komisije, da mu daju stolicu da sedne. Komisija: Zašto? Je li vam nije dobro? Srbin: Dobro mi je, samo sam hteo da sačekam oca da dođe na glasanje. Komisija: Pa doći će vam otac kući, posle glasanja. Srbin: On ne dolazi kući već 10 godina, jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim !!

[Dzagoda]

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku..

[Seljak]

Možda je vama star i poznat, ja i ako sam ga nekada čuo, bio ga zaboravio, a evo me nasmija...

Zaboravio Mujo odigrani loto listić u kući i telefonira Fati:

- Čuješ,uzmi listić i slušaj dobro šta te pitam.

- Ima li broj 11 ?

- Ima!

- Ima li broj 17?

- Ima!

- Ima li broj 22?

- Ima!

- Ima li broj 28?

- Ima!

- Ima li broj 39?

- Ima!

- Ima li broj 41 ?

- Ima!

Mujo se već sav oznojio,konta - evo sedmice i drhtavim glasom pita Fatu:

- Reci mi još,ima li broj 45?

Fata mu odgovara:

- Ima, samo ga je neko prekrižio!

[Dzagoda]

[Dzagoda]

Pričaju dvojica Mostaraca o tome , šta je to sex : Jedan reče : - Sex je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudis ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš sve što treba, dovučeš to kući, napraviš doručak i kavu i odneseš ženi u krevet. - Ma, daaajjj bola pa nije to sex. - kaže drugi. - E, mene moja žena tako *ebe, a ne znam kako tvoja tebe.

[Dzagoda]

Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI…
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI.”

[Seljak]

Ode Mujo ljekaru i ovaj mu reče da ima hemeroide.
- Ništa strašno, imam ja specijalnu kremu. Skini gaće, sagni se, drži se za stol i izbaci guyicu, da ti pokažem kako ćeš koristiti kremu. Imaš li nekoga kući da te maže ?
- Imam Fatu.
Donio Mujo kremu i kaže Fati, da ga namaže prije spavanja.
- Bola Mujo kako ću, kad ja pojma nemam kako treba ?
- Vako Fato, ja ću skinut gaće, naguyit se i ufatit se za krevet. Ti uzmeš kremu, prođeš mi iza leđa, ufatiš me jednom rukom za jedno rame....drugom za drugo....raamee...??..yabo mayku, pa čime me je onda mazo onaj doktor...!!???

[Ruana]

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri, pa mu evo od nikake koristi

[Lebowski]

Došao mladić u crkvu da se ispovijedi i kaže:
-Oženio sam se.
Svećenik se začudi:
-Pa to nije grijeh gospodine.
A mladić mu odgovara:
-Ja se svejedno kajem.

[Dzagoda]

Objasnjava tata programer sinu definicuju braka: -Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak ? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatan internet bez limita koji otvara samo jedan sajt...

[Ruana]

Muž čitao novine, a žena ga zvekne tavom po glavi.
- Čemu to? – pita on.
- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena.
Muž objasni: - Kad sam bio na trkama prošle nedjelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većom tavom po glavi.
- Ma šta ti je sad? – zapita muž skoro onesvešćen.
A žena mu odgovori: - Tvoj konj je zvao! ..

[Lebowski]

Dolazi covjek u crkvu da se ispovjeda i kaze:
- Oce, mnogo sam grijesio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

[Lebowski]

Mujo završio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice?' A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suče! Već me cijelo selo zbog toga zeza!'

[Lebowski]

Žena u suzama uđe u policjsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
-Moj muž je izašao prije par sati da kupi grašak i još se nije vratio
Policajac će na to:
-Pa napravite prženi krompir.

[Blackhawk]

Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa. Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica. Ne brinite! reče Mujo. Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo! Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita: Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja? Sjećam se odgovori Haso. Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu? Pa, jesam reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio. I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje? Da, jesam, izvini. A zasto pitaš? Nedavno je umrla i sve mi ostavila kaže Mujo.

[Dzagoda]

Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa. Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica. Ne brinite! reče Mujo. Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo! Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita: Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja? Sjećam se odgovori Haso. Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu? Pa, jesam reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio. I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje? Da, jesam, izvini. A zasto pitaš? Nedavno je umrla i sve mi ostavila kaže Mujo.

[Dzagoda]

Suljo, sta je to Dan Zena?
Ma Mujo to ti je isto k'o i Noc Vjestica, samo po danu

[Dzagoda]

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara, čije ime i prezime mi je bilo jako poznato.
Kad je nekad davno došao u naš razred – odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalima.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga: – “Jeste Vi išli u II. gimnaziju?”
Rekao je: – “Da, maturirao sam 1983. godine. Otkud znate?”
- “Pa bili ste u mom razredu!”, odgovorila sam ushićeno.
I ONDA JE TAJ ODVRATNI, SIJEDI, ĆORAVI, IZBORANI PEDERČINA REKAO:
- “A što ste predavali?”

[Lebowski]

Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi i viče: Pa jesi li ti normalna? Jesi li ti uopšte polagala vozački?
-Jesam, sigurno više puta nego ti.

[Lebowski]