Vic do vica

[Dzagoda]

Originalni vic glasi: "Srbin dosao na glasanje,,,," Nek se ne ljute Srbijanci ako ih ima ovdje;)

[Seljak]

Evo malo viceva kojima se smiju Francuzi.
----------------------------------------------
Gaston mrmlja svojoj susjedi:
- Znate, šampanjac vas čini veoma lijepom.
- Ali, ja ga nisam ni okusila!?
- Da, ali je meni ovo deseti.


Anrijeta pita muža:
- Koji tip žene bi više volio imati ? Veoma inteligentnu, ili veoma lijepu ?
- Ni jednu ni drugu draga. Ti znaš dobro da sam odabrao tebe, zauvijek.


Šta imaju zajedničko dostavljaš picca i ginekolog ?
Obojica mogu pomirisati, ali ne i oprobati.

Žena se ispovijeda fratru:
- Oče, noćas sam 15 puta imala odnos sa svojim mužem..!!
- Dijete, sa svojim mužem nije grijeh !?
- Da, ali 15 puta...!! Morala sam to nekome reći.


Tri mlade sekretarice pričaju o sitnim podvalama koje čine svome šefu:
- Ja sam mu isjekla sve slike iz porno časopisa; kaže prva.
- Ja sam mu u ladici našla hrpu prezervativa i sve ih probušila najtanjom
iglicom; kaže druga.
Treća sekretarica samo odjednom pade u nesvijest.

Trojica prijatelja gledaju strip - tiz. Prvi izvadi novčanicu od 50 eura i zalijepi je na desni plesačicin guz. Drugi izvadi novčanicu od 100 eura i zalijepi je na lijevi guz. Treći izvadi bankovnu karticu i ''uglavi'' je između guzova.
--------------------------------------------------
Nije im nešto humor, po mome sudu. A na naše viceve, reagiraju glupavo i smiješno. Dva različita tipa humora.

[Dzagoda]

Evo malo viceva kojima se smiju Francuzi.



Anrijeta pita muža:
- Koji tip žene bi više volio imati ? Veoma inteligentnu, ili veoma lijepu ?
- Ni jednu ni drugu draga. Ti znaš dobro da sam odabrao tebe, zauvijek.



--------------------------------------------------
Nije im nešto humor, po mome sudu. A na naše viceve, reagiraju glupavo i smiješno. Dva različita tipa humora.

Nisu vala ni losi, padam od smijeha hahahahahahahahahahahahaha

[Nela]

Čovjek imao saobraćajku i ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
'Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je otkinut penis. Dobra je vijest da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis, i čak mozete da birate dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati na vašu ženu, trebalo bi sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude prevelik, možda joj neće štimati, a ako bude premalen, možda će biti razočarana. Stoga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.'
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: 'Jeste li razgovarali sa ženom?'
Kaže ovaj: 'Jesam'.
'I, šta ste odlučili?'- pita doktor.
Odgovara pacijent:
'Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!'

[Dzagoda]

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
- 'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem.
- 'Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

[storm]

vanredne vijesti
....jučer pod okriljem noći provaljeno je u klupske prostorije, dva najveća kluba u hrvatskoj...

...u dinamo su nakon očevida ustanovili da nedostaje 18 trofeja...
...u hajduku falii 5 lopti i jedan toster...

[Trepavica]

Zove Mujo Fatu Iz Njemačke.
- Fato, jesi ti ljubavi moja ?
- Jesam, jedini moj, ko je to ?




-Cigo, ko su najbogatiji ljudi u BiH?
-Pa ovi saudijci...
-Koji ba' cigo Saudijci?!
-Pa ovi s audi A4, A6, A8...




Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!

[Lebowski]

[Lebowski]

Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo...?
Udovica će, kroz plač:
- Tako je i pokojnik govorio...

[Dzagoda]

Gledaju muž i žena horor film tek će žena: "jaoooo, majko mila!!!"
Na to ce njoj muž: Znači, i ti si je prepoznala?

[Dzagoda]

Zaustavi policajac bračni par zbog brze vožnje.
Žena odmah poče da psuje i viče na policajca:
"Nismo brzo vozili, kako si tako bezobrazan,
oćeš naše pare, ko te samo postavi tu, banditu jedan, e nećeš dobit naše pare, stid te bilo, nas ćeš da pljačkaš, e ne, bome nećeš, majke mi, ne dam.."
Policajac mahnu čovjeku da vozi...
"A kazna??"-upita čovjek.
"Vozi... kažnjen si ti i previše.."

[Seljak]

Još malo francuskih.

______________________________
Kaže žena mužu : 'Idem ja do susjede pozajmiti peršuna, nemam više; eto me nazad za pet minuta.''

''U redu'' - reče muž.

''I nemoj zaboraviti da svako desetak minuta otvoriš rernu i provjeriš da pile ne izgori'' - žena će.
_______________________________

Žena će mužu : '' U zadnje vrijeme, ti svašta buncaš u snu''

'' Čuuuj, a šta buncam ?'' - muž će.

'' Pa eto, noćas si govorio za mene da sam ružna, debela, dosadna i glupa '' - žena će.

'' A ko ti je rekao da sam spavao ? '' - priupita muž.
__________________________________
Kaže otac sinu : '' Znaš, sinčiću, tvoja će mama uskoro dobiti bebu.''

'' Uhh! Treba je pod hitno o tome obavijestiti '' - sinčić će.
___________________________________
Dva susjeda razgovaraju:
- Žao mi je susjed, moja je kokoš upravo napravila štetu u vašem vrtu.
- Ma nije važno susjed, moj je pas upravo pojeo vašu kokoš.
- Ah, ništa za to susjed, ja sam upravo pregazio vašega psa.
___________________________________________
Dolazi žena doktoru:
- Doktore, kako to da, čim izgovorim ''abrakadabra'' - svi nestanu ?
- Doktoree, ma gdje stee.. !?
______________________________________
Dolazi patak u automehaničarsku radnju:
- Dobar dan ! Imate li bombona ?
- Nema !

Dolazi patak sjutradan:
- Dobar dan! Imate li bombona ?
- Neemaa ! Juče sam ti rek'oo da nee - maaa! Ako nastaviš postavljati glupa pitanja, zakovat ću ti ekserima taj blesavi kljun !

Dolazi patak prekosjutra:
- Dobar dan ! Imate li eksera ?
- Khmm ! Bhee! Bkh.. Neemaam !
- A imate li onda bombona ?
______________________________________
Zašto Belgijanci na stolu drže jednu čašu punu vode i još jednu - praznu ?
Punu za - kad su žedni ; praznu za - kad nisu žedni.
_________________________________________
Ulazi žena u kuhinju i zatiče muža kako plastičnom metlicom ubija muhe.
- Koliko si ih ubio ?
- Dva mužjaka i tri ženke.
- Kako znaš koje su mužjaci a koje ženke !??
- Ova dva što su bili na konzervi od piva su mužjaci, a ove tri što su bile na telefonu su ženke.
__________________________________

Eto ti, čemu se oni smiju...

[storm]

Jedan zec je svakodnevno prolazio pored lisičjeg brloga i na dobacivanja malih lisičića bi odgovorio;
- Ne budete li dobri j....ću vam mater .
-I tako, taj razgovor se ponavljao svakodnevno.
-Lisičići to ispričaju majci i ona odluči sačekati ga u zasjedi.
-Kad je naišao zec i ponovo rekao lisičjem podmlatku ono što i svaki dan, lisica iziđe iz zaklona i zaleti se za njim.
-Zec protrči kroz rupu u zidu, a lisica koja pokuša isto i zaglavi se.
-Zec prođe okolo, zadigne lisici rep i doista učini ono što je danima govorio da će učiniti i reče:
- Ma nije mi do p.... nego, eto obećah djeci...

[Seljak]

Fr.
_________________
1. Djevojka se žali prijateljici: '' Mooja tii, kakav mu je to način..? Na svaki randes donosi mi uveHlo cvijeće...''
Pa, mooja tii, probaj da mu stigneš na vrijeme na randes - pa ja !
_____________________
2. - Doktore... ja..ja nisam bolestan !
- Boli me qwarc...nisam ni ja doktor !
_____________________
3. Dolazi žena kod doktora:
- Draagi dotuure, sve mi izrasle dlake po grudima...!??
- Pokaži mi...Aaa...vidi, stvaaarnoo...I dokle to silazi.. dole..!??
- Bogami, sve do jaaja, doktore..!
_____________________
4. Dvije buhe izlaze iz kina. Pita jedna : ''Hoćemo li kući pješke, ili da uzmemo psa ?''
_______________________
5. Dvojica gluhonijemih trebaju nekoliko prezervative. Jedan od njih ulazi u apoteku i gestama pokušava objasniti šta mu treba, ali bez uspjeha. Izlazi napolje i to mimikom kaže svome jaranu. Ovaj mu gestama kaže:
- Uradi 'vako, pa će te apotekar razumjeti. Čim uđeš, stavi 10 eura kraj kase, otkopčaj šlic, izvadi ''hašimagu'' i stavi ga na pult...odmah će shvatiti.
Kroz 5 minuta izlazi ovaj opet iz apoteke i jezikom gluhonijemih žali se svome jaranu:
- Uš'o ja u apoteku, stavio pare, stavio ''hašimagu'' na pult, kad i apotekar otkopča šlic, stavi i on svoga na pult, izmjeri oba i uze 10 eura..??
____________________
6. Razgovaraju dvije prijateljice:
- Znaš, kćerka mi studira klavir, ali me to jako puno košta..!
- A štoo...jel' susjedi podnose tužbe sudu..??
______________________
7. Razgovaraju dva jarana....prvi, jaako stidljiv, drugi veeliki ženskaroš.
- Znaš, ja sa mojom ženom nisam im'o sex sve dok je nisam oženio...A ti ? - kaže stidljivi.
- Maa, koo će ih sve upamtiti, moj jarane..!? Kako reče da ti se zove žena ?...kaže ženskaroš.
__________________________

[Dzagoda]

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi: Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet. Drugi: Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

[Dzagoda]

Hhaahhahahahaha .....
Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom
životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u
prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da
platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan
glas:
• Uđite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je
ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta,
i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za
sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi
po milion dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem
dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
• Računajte da je sređeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da
spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve
te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na
sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak
dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u
prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez
prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
• Koliko godina imate vi i vaš muž?
• Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
• Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?

[Dzagoda]

Halo ... dobar dan . Ovde policija . Upravo smo priveli gradjanina , mrtvog pijanog koji tvrdi da se zove Aleksa i da ste mu vi žena . Da li biste mogli da dodjete i potvrdite njegov identitet ?
- Oj ... znate , sada sam zauzeta . Jel biste mogli da ga fotografišete i pošaljete mi na fejsbuk ? Ako je on , klinuću "like" . )))

[hrnjica]

Tata, tata, eno baka se tetura dvorištem!!!
'Bemti, daj još jedan metak!

Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda
dopustio da mu izd.ka. Rekoh: Sine, to je treći put ove godine, ako se ne
središ, izgubit ces posao učitelja!


Pitali cigu:
- Cigo koji sok najvise volis?
Cigo:
- Onaj od dva litra !





Nosili Mujo i Haso klavir na 30 sprat, kad su stigli kaze Haso Muji:
- Imam 1 srecnu vijest i jednu tuznu .
Mujo kaze :
- Ajd reci tu srecnu pa tuznu.
Haso kaze:
- Stigli smo na 30 sprat ali smo Pogrijesili zgradu.





kakva je razlika izmedju lopte i plavuse?
-Kad sutnes loptu ona se ne vrati.

[Dzagoda]

Šetaju Mujo i Haso na mostu preko Miljacke, držeći se za ruke. U susret im dolazi mladi par koji se glasno i žestoko svađa. Na to će Mujo nježno Hasi:
- Vidiš, bolan, koliko su nestabilni ti mješoviti brakovi. )))

[Trepavica]

Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene je silovati.
Obavio on svoje i ponosno joj kaže:
- Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
A Fata će njemu:
- Ako te nešto uskoro počne peckat znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.