Vic do vica

[KOMESAR]

Postrojava komandir policajce. Kaže im: Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo! Jedan policajac se ushodao, pa ga komandir pita: Šta je s tobom? Kaže on: Ja nemam nikakve škole, gdje ću ja? A komandir će na to: Stani ovdje iza mene

[Mala_Mu]

Došla baba kod stomatologa sa 100 eura da da joj stavi zube.
-Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
-mam, baba, porcelanske.
-Koliko ti oni koštaju?
-500 eura.
-Imaš li, sinko, neke jeftinije?
-Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
-Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
-Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
-Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje:
-Udri, grome, al' do zuba nećeš doći.

[Mala_Mu]

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je odnio u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gdje je Mujo?
- Pa u Zenici.

[Mala_Mu]

Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi. Na zidu okačena karta BiH.
Profesor ga pita:
- Šta je ovo Mujo?
Mujo gleda i ćuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
- Kako te nije stid, ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje!
Kad je izašao, pita ga Haso:
- Kako je bilo Mujo?
- Ćuti, ne pitaj. Nisam prepozn’o ni rođenu majku.
Profesor prozove Hasu i pita ga:
- Šta je ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
- E gledaj, k’o da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina majka.

[KOMESAR]

Došla baba kod stomatologa sa 100 eura da da joj stavi zube.
-Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
-mam, baba, porcelanske.
-Koliko ti oni koštaju?
-500 eura.
-Imaš li, sinko, neke jeftinije?
-Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
-Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
-Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
-Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje:
-Udri, grome, al' do zuba nećeš doći.

[Pasaga]

Razgovaraju dva prijatelja o djeci.
Prvi se hvali:stariji sin mi doktor, snaha ekonomista, kcerka uciteljica, zet nastavnik, eto moj prijatelju.
A, najmladji sin? pita prijatelj
Lopov, eto sta ti je on.
Ama , istjeraj ga iz kuce, pobogu si brate, da vas ne sramoti...
Ne mogu, on nas izdrzava, svi smo nezaposleni....

[String]

Otisao Perica u skolu da kupi kajmak i vrate ga kuci jer skola nije prodavnica.

[rethna]

Otisao Perica u skolu da kupi kajmak i vrate ga kuci jer skola nije prodavnica.

[KOMESAR]

Dječak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje...
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita:
- Šta ste ti i tata to radili?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka.
Na to će sin:
- Ali, mama - džabe trošiš vrijeme.
Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na koljena i opet ga napuše.

[KOMESAR]

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti doma ili ne!

[KOMESAR]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/ ... 87440aa6f4

[Lebowski]

Crnogorac gleda porno film, leži na kauču i obje ruke mu ispod glave. Na ekranu scena vrlo vrlo 'vruća', a 'mali' mu se odmah digne, pa kaže sebi: - "Eee, da mi je bar jedna ruka slobodna!!!

[tačkica]

Mujo se oženio Fatom nakon što se ona rastala od Hase, i jednog se dana njih dvojica sretnu u kafani. Mjerkaju se malo, pa Haso krene podbadati Muju:

- Jel', bolan, Mujo, kako je ona tvoja polovna žena?

Mujo mirno otpije gutljaj pive i odgovori kao iz topa:

- Ha, slušaj jarane, prvih 8 -9 cenata i nije nešto, al' nakon toga je kao nova!

[Calla]

Veli deda unucima na samrti:
- Kad umrem, voleo bih da na mom grobu postavite wi-fi antenu.
- A što, deda?
- Pa da bi me češće posećivali, oca vam j....!

[Calla]

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše “Samo za žene”. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate – kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima. Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: “Ovde će vas us…luživati muškarci sa kratkim i tankim”. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim”. Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”. Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim”. Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: “Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti”.

[Calla]

Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa.
Kad su ga kupili oni se dogovore da merceders 7 dana bude kod popa a onda 7 dana kod hodze.
Dok je merceders bio kod popa hodza odluci da ga spiunira.
Hodza je vidio kako pop krsti mercedersa i tako ode kuci.
Kada je dosao red na hodzu , pop odluci da ga spiunira kad je pop vidio sta hodza radi s mercedersom,a pop mu kaze:Hodza bolan sto sijeces auspuh?
Hodza:Kad si ga ti krstio mogu ga i ja osunetit.

[Johny]

hase i huse ujutro na kafi i zali se hase husi
jbte,,sinoc me neko oko tri zove na mobitel i znas sta me pita,,,trebaju li mi drva?? zamisli
kaze huse ,,a budale u ta doba?? i sta je bilo?? pa nista rekao sam mu treba brate ...
i?? kaze huse...pa nista ja se probudio ujutro a nema mi drva iza kuce...

[tačkica]

Dečko šalje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za
mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem
računu nema dovoljno novca za
ovu uslugu.

[Lebowski]

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
– “Šta je, bona?”
– “Mujo, mene strah.”
– “Čega?”
– “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.”
– “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…”
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
– “Mujo, mene opet strah.”
– “Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…”
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– “Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.”

[KOMESAR]

http://secernica.com/wp-content/uploads ... PRACKA.png