Vic do vica

[KOMESAR]

[Krokodil Behko]

Dobar

[Lebowski]

Mujo je ulovio Fatu da ga vara s najboljim jaranom Hasom, pa je posjedne na kauč i počne se derati:
- Glupačo jedna!!! Pa zar s Hasom, mojim najboljim jaranom me varaš? Šta je on bolji od mene, jel’ ljepši?
Fata skrušeno odgovara:
- Jok Mujo, nije …
Mujo nastavlja urlaiti:
- Jel’ bolje jebe od mene?!
Fata tiho izusti:
- Jok, Mujo …
Mujo zaurla:
- Jel’ ima veću ćunu od moje?!
Fata odmahne glavom u suzama, a Mujo se veselo nasmije:
- A jel’ ću ga zajebavat’ kad ga vidim sutra ….

[Vladimir RUS]

Kaput
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

[greeneyes]

Bosanci na moru..

Sin: babo, babo, ja se nagut'o vode.
Otac: neka, neka sine, samo gutaj, sve je to babo platio.

[Vladimir RUS]

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš’o sam daljinski.

[storm]

Dok je majka kuhala ručak začuje sinčića koji se u dnevnoj sobi igra s novim električnim vlakićem i govori:
- "Brže kreteni, brže! Svi vi jebivjetri koji želite izaći, izvucite brzo svoje guzice van, jer ovo je zadnja stanica!
A vi šupci, koji se želite ukrcati, ukrcajte se u ovaj jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu:
- "Da te nikad više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući! Sad ćeš lijepo otići u svoju sobu i tamo ćeš ostati u kazni dva sata, a
s novim vlakićem ćeš se opet igrati samo ako obećaš da nikad više nećeš govoriti takve proste riječi!"
Dva sata kasnije, dječak izađe iz svoje sobe i nastavi se igrati.
Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:
- "Poštovani putnici, stigli smo do naše zadnje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati s nama.
Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju ručnu prtljagu u predviđeni prostor ispod sjedišta.
Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati ručak, a mali nastavi:
- "A, vi koji ste popizdili zbog kašnjenja od čak dva usrana sata, obratite se za reklamacije nadrkanoj vještici u kuhinji!"

[drugrankovic]

Šta je to


tu ti tu tututu?


toma nikolić u zgradi UN naručuje dva čaja za sobu 222

[Vladimir RUS]

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi:
• Ja sam se ispišao na Belu kuću.
• A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga.
• Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video.
• I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

[drugrankovic]

Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade? Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

[Lebowski]

Kako znamo da su Adam i Eva bili Srbi?
- Bili su goli i bosi a mislili su da žive u raju.

[Mala_Mu]

Ide meda sumuom i nailazi na pecinu, ulazi unutra misleci da ima hrane, kad ogromna ruka ga izvuce ka ono kiklop: Sta radis to picko jedna sta ces u mojoj pecini?
Meda: Pa...pa mislio sam da ima hrane...
Kiklop: Sta si mislio bre da te j.... il da te ubijem?
Meda: Pa,pa...
Kiklop: Da te j.... il da te ubijem?
Meda: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Meda karanje sutra u 8, nemoj da nisi dosao!
Ide tako meda sjeban i nailazi na vuka.
Vuk: Joj medo sta ti je sta ti se desilo.
Meda: Pa ja sam isao sumom i...i naisao sam na pecinu ka ono unutra gomila pecenih pilica, a ti znas ja to ne jedem mogao bi ti da probas.
Vuk:Gde, gde.
Meda: Prva desno druga levo.
Opet ista prica.
Je li bre picko jedna sta ces u mojo pecini.
Vuk: Pa mislio sam da ima pecenih pilica.
Kiklop: kakvih bre pilica, da te j.... il da te ubijem?
Vuk: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Vuk karane sure u 9, nemoj da nisi dosao.
Ide vuk jos sjebaniji od mede nailazi na zeku.
Zeka: Joj vuce sta ti se desilo?
Vuk: Idem ti ja sumom naidjem na pecinu kad tatmo brdo sargarepa al ti znas da ja to ne jedem pa ako hoces ti idi.
Zeka: Gde, gde?
Vuk:prva desno druga levo.
Opet ista prica: da te j.... il da te ubijem sta ces?
Zeka: pa...pa
Kiklop: Sta ces?
Zeka: Pa ja ne bi nista.
Kiklop belezi: zeka nece nista..

[Mala_Mu]

Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu, pa Fata zabrinuto upita:
- Mujo bolan, kako ce se zvati sad ovo nase dijete?
- Kakvo bona dijete, prenerazi se Mujo?
- Pa ovo bolan, sto ga maloprije napravi, odgovori Fata.
A Mujo pogleda sebi medju noge, pa skide prezervativ, sveza ga na cvor, podize uvis i gledajuci u sadrzaj, odgovori:
-"E vala ako se iz ovoga izvuče, zvaće se DEJVID KOPERFILD"!

[KOMESAR]

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoc?
- Katastrofa od sek*a…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo rucak,
onda cetiri minuta sek*a i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru,
posle smo šetali sat vremena do kuce, onda svece,
sat predigre, pola sata fantasticnog sek*a a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoc?

- Super!
Dodem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, sek*ao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dodem kuci, nema struje jer sam zaboravio platiti racun,
pa sam morao onu moju voditi na veceru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešaciti do kuce!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svece!
Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se di*ne,
a posle nisam mogao pola sata svr*iti!
Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

[IM_ex]

Bosanci na moru..

Sin: babo, babo, ja se nagut'o vode.
Otac: neka, neka sine, samo gutaj, sve je to babo platio.

[uvijek_kontra]

Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.

Muž:
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
- Koliko je bila visoka?
Muž:
- Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac:
- Boja očiju?
Muž:
- Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
- Boja kose?
Muž:
- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac:
- Šta je imala na sebi?
Muž:
- Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
Policajac:
- Je li vozila auto?
Muž:
- Da
Policajac:
- Koje je boje bio auto?
Muž:
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.

[Maja]

Oženio Mujo Ukrajinku iz Černobila...

Doveo je kući rodbina se sjatila da vidi mladu.
Gledaju, nije ni lijepa, ni zgodna, pa ne zna ni kuhati, nije ni vrijedna, onako sva neka jadna i nikakva.

Pa bolan Mujo zašto je bolan oženi, upitaju ga?

Pa ne znam kako to objasniti, nekako mi zrači.

[tovar]

Uhitili pljačkaša banke i priveli ga sucu. Sudac pita pljačkaša:"Zašto ste opljačkali banku?" Pljačkaš:"Ona je prva počela!"

[Vladimir RUS]

Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!

[Lebowski]

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:

- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.

Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da je ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:

- Đe ćeš kurvet'no, pusti čovjeka prvo kavu da popije.