Vic do vica

[Lebowski]

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi najbolji jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cijelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je..

[Lebowski]

Vozi tip novog Bmw-a , zautavlja na semaforu kad " BUM"
Pogleda u retrovizor , kad ono fico se zakuco u njega.
Covjek iz fice : - izvini , kocnice mi nisu bas najbolje,nemoj me molim te prijaviti , nema ni saobracajne, zaglavicu pravo.
Ovaj se sazali :- Ok , u redu je
Sjedeci semafor , zaustavlja , kad "BOM!!!"
Opet isti fico. Izlazi lik :- Oprosti molim te, imam petero djece, slab sam s novcem ,jedva kraj s krajem sastavljam.
- Ok , u redu je
Nastavi voziti , novi semafor , opet " BOOM"
Gleda , oet isti fico.
Kad lik iz Fice , mase rukom kroz prozor i govori:
- VOZI, VOZI ; JA SAM !!!

[uvijek_kontra]

On: Skini se!
Ona: Neću!
On: Skini se!
Ona: Neću!
On: Marš iz BMW-a .
Ona: Evo skidam se, crko dabogda..

[KOMESAR]

Žali se policajac kolegi:
-Imam nekog starudiju golfa, prešao 2oo ooo, ne mogu da ga prodam nikako.
Kaže mu kolega:
-Otiđi kod mehaničara neka vrati brojčanik na 2o ooo, pa ćeš ga lako prodati.
Sreli se sutradan.
-Je li vratio majstor?
- Jeste!
- Koliko je sad prešo, samo 2o ooo i pošto ćeš ga prodati.
-Čuj prodati, nisam lud, novo auto.

[Krokodil Behko]

[Maja]

Ja ti ovo ne kužim Behko.

[KOMESAR]

Ja ti ovo ne kužim Behko.

Možda će biti još,vjerovatno objavljuje u nastavcima.

[Maja]

[Krokodil Behko]

Ja ti ovo ne kužim Behko.

Ama pogriješio sam temu, pa mi bilo mrsko da pomaknem.

[String]

Pitao Huso Hasu smeta li mu sto ga spominju u vicevima.
Kaze Haso:
-Ma ne smeta.

[Maja]

[mrki62]

Posvećeni Musliman uđe u taksi.

Zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne sme slušati
muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike,
pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevernika.

Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.

Arapin se začudi: - Šta to radite?

- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj
kamelu!

[String]

Kako se zove pod u dzamiji?
- Islaminat.

[KOMESAR]

http://komicno.com/wp-content/uploads/2 ... atelji.png

[Vladimir RUS]

Sastav reprezentacija za SP u Brazilu 2014

1. NJEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

[Vladimir RUS]

Djeca u školi imali zadatak da naprave maketu škole, i dolazi Perica nosi dasku, a na dasci veliko govno i okolo njega mala govanca, djeca sva u čudu, učiteljica još više. Pita njega učiteljica:'''' Perice šta je ovo?''''
Perica:'''' Vidite učiteljice, ovo veliko govno je škola, a ova mala govanca okolo smo mi đaci''''
Učiteljica:'''' Pa dobro Perice, a gdje smo tu mi nastavnici?''''
Perica'''' E učiteljice, tolika govna nisam mogao da nađem''''

[Vladimir RUS]

Haso i Fata, momak i djevojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku?
– Fato dušo, pa ko će nas htjeti ‘vako stare?

[Mala_Mu]

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!

[Mala_Mu]

Ulazi tip bahato u kafic, naslanja se na sank, narucuje pice i pocinje da lupa i vređa sve oko sebe..
Odjednom cuje se"SAD CU DA TI JA j.... MATER".
Tip uvuce glavu,izlazi iz kafica da skupi hrabrost, teatralno se vraca unutra i pita"KO JE TO REKO"?
Na to ustaje grdosija od dva metra i kaže "JA SAM,ZASTO PITAS"?
"MA Ništa, SAMO DA VIDIM HOCES TI DOLAZITI KOD NAS ILI DA JA MAMU DOVEDEM OVAMO

[Mala_Mu]

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti j...., tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama..


jaoooooooo