Vic do vica

[Maja]

Zaustavlja policajac auto i gleda- vozač vezan, žena vezana, djeca vezana...
pa kaže:
Štaa jee baa, oćeteee da se podavite za 40 maraka !?

Ovaj je star samo 2-3 godine al dobar

[storm]

Napredujem

[Bonaqua]

Zaustavlja policajac auto i gleda- vozač vezan, žena vezana, djeca vezana...
pa kaže:
Štaa jee baa, oćeteee da se podavite za 40 maraka !?

Ovaj je star samo 2-3 godine al dobar

Ovaj sam i ja nekad 2012 stavljala

[storm]

Koje ste vi

Ni jedan vic više od mene

[Maja]

Samo ti stavljaj. Upravo je i smiješno to što uvijek ubodeš stari

[storm]

Moram početi slovenske prevoditi.... samo imam šansu da vam neće biti smiješan ili je preveden s bosanskog
bolje ništa

[Pasaga]

Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?"
"Na predavanje" - odgovara pijanac.
"Ma koga ti zajebavaš, ko drži predavanje
u ovo doba noći?!"
"Moja žena."

[Lebowski]

Sjedi mama gleda seriju, ulazi sin u sobu i govori:
- Mama, mama umro' djed!
Mama: - Oj sine, haj' počnite' vi plakat' eto mene.

[storm]

Uhapsili panduri Cigu. - Ime, prezime, adresa? - Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Pošalju panduri jednog da provjeri. Vraća se on i kaže: - Ne živi tamo takav čovjek...
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi...
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu...
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10!!!
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ma ne živi tamo takav čovjek...
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, a ja sam im reko da ne živiš ovdje,..će platiš pivo, ha?!!!

[Pasaga]

AMERIKANAC....Moja zena je ko tigrica
RUS....Moja je ko lavica...
MUJO....aaa....ni moja nelici na zenu.

[tovar]

Nemoj tako Pasaga. Sve su žene lijepe. Jedne su ljepše od noći a druge po noći.

[Krokodil Behko]

Organizira se naseljavanje mjeseca i samo su četiri dobrovoljca ostala u konkurenciji.
Jedan Hrvat, jedan Bošnjak i dva Srbina. Nakon što su uspješno alunirali na mjesec, izlaze i razgledaju okolinu oko sebe.
Otpočinje rasprava o tome koje će ime dati mjesecu.
- Hrvat kaže: Gle koliko je ovdje pijeska. Podsjeća me na Dalmaciju, pa predlažem da se zove Hrvatska.
- Bošnjak kaže: Ma ovo ti je bolan, sve ko kod nas u Bosni. Pogledaj koliko je planina. Nek se zove BiH.
- Jedan od ove dvojice Srba, naljuti se na sve to, izvadi pištolj, ubi onog drugog Srbina pa reče: Gdje god je srpski grob, tu je i srpska zemlja!

[tovar]

Da je ubijen na Zemlji onda bi rekli da je život dao za otadžbinu a ovako za mjesečnicu.

[Lebowski]

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju,
a Haso proviri, pa pita:
“Jel’ gazda Mujo, kad bi me mog’o ošišat’?”
“Za dva sata.”
“Hajd’ uzdravlje!”
I nema Hase dva dana,
a onda opet ista priča – dođe i pita za šišanje.
“Za sat i po dođi” veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
“Kad bi moglo?”
“Ajde, za sat vremena!”
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
“Kemo, deder vid’ kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje”.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji…
“Đe ode ona budala?”, pita Mujo.
“Kod gazdarice, gazda…”

[greeneyes]

Prolazi punica na biciklu,pita je zet: "Gdje ćeš ti punice na biciklu"
Kaže ona : " Odo na groblje"
Zet: " Ko će vratit biciklo?!"

[Zagorka]

Moram početi slovenske prevoditi.

......Radije nemoj........imam prijatelja austrijanca,kad nam ispriča njihov vic mi ostanemo treptati........

[KOMESAR]

Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
– “Dobar dan gospođo.”
– “Dobar dan.”
– “Izvolite, šta ste trebali?”
– “Ja bih jedan Ariel deterdžent.”
– “Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.”
– “Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli.”
Govori gazda Muji:
– “Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide”?
– “Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.”
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
– “Dobar dan gospođice, izvolite.”
– “Ja bih Always uloške.
– “Da naravno, idu Always uložsci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i blic za staklo.”
– “Što će mi blic?”

Mujo:
– “Pa kad se ne možeš ye*at, barem prozore operi!”

[Fatma]

Šta to žvačeš?

-kusur

[KOMESAR]

Žive Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i već im polagano ide na živce što nikad nemaju mira za seks, pa jedno subotnje popodne kažu Mujici da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji.

Mali Mujica sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu:

– Eno komšija Ibro opravlja kola …. komšinica Habiba vuče torbe iz trgovine i psuje … Suljo i Hamdija igraju lopte na ul’ci …

Mujo zadihano reče:

– Dobro je, Muj’ce, š’a još ima?

Mujica nastavi:

– Eno ga taksista Meho pere svoja kola …a komšije Haso i Senada se jebu ….

Mujo stane i zabezeknuto upita:

– Šta pričaš to, Muj’ce, kako znaš da se jebu?

Mujica rezignirano odgovori:

– Pa nji’ov mali Ibro sjedi na balkonu k’o i ja …

[Mala_Mu]

Kako Bosanac muva djevojku,
-Mala ni jedan ti ne moze kupit,koliko ti ja mogu obecat


"sjecas li se dragi",sapuce mu ona:"kako je grmilo i sjevalo kad smo se upoznali."
-"da,da,sjecam se.
A ja nisam ozbiljno shvatao opomenu prirode!"