Vic do vica

[uvijek_kontra]

Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'
Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'

[phenom]

Jedan mladić želio da ima sex sa zgodnom starijom ženom i ode on do nje upita ona kaže mlad si ti i neiskusan otiđi u šumu nađi drvo koje se račva i vjeżbaj između dvi grane. Vratio se on spreman nakon par mjeseci dođe kod iste žene kaže da je spreman ona se skine on joj priđe sa leđa i nabije je nogom. Kaže ona šta radiš jesi li normalan on odgovara ma ništa saću ja počet samo gledam imal stršljenova

[Nole]

Pitaju cigana: Cigo jesi li ikada je.bo medicinsku sestru? Nisam medicinsku al jesam sestru.

[Tokmak]

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
– “Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.”
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
– “Haaasooo, evo ga rikno Mujo!”
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
– “U čemu da ga pokopam?”
Kaže Haso:
– “Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.”
– “Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?”
– “One talijanske kožne cipele.”
– “Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene.”
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
– “Eeeee, Muuujooo… Kamooo mi te noseee?!”
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
– “Na Olimpijadu, pi*da ti materina!”

[uvijek_kontra]

Prelaze Mujo i Haso preko rijeke. Mujo ne zna plivati, pa ga Haso nosi na leđima.
Haso:
- "Joooojj!"
Mujo:
- "Što ti je bolan Haso?"
- "Upala mi riba u šu*ak!"
- "Ma jok, kakva riba; to sam se ja učvrstio da ne padnem."

[uvijek_kontra]

Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:

- Dobar dan gospodine, što vas muči?
Kaže veterinar:
- Eh, lako je tako s pacjentima.

[greeneyes]

Dobaar.

[Mohr]

Polaže cura iz Banovića vozački.
Instruktor je pita:
- 'Imaš li fobiju?'
A ona će:
- 'Nemam, ali ima babo oktaviju..'

[Mirelam]

Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:

- Dobar dan gospodine, što vas muči?
Kaže veterinar:
- Eh, lako je tako s pacjentima.

Ali ima nastavak
"Dobro , sestro pripremite injekciju za uspavljivanje"

[uvijek_kontra]

to je vec crni humor

[Bla]

Prolijeće skuter za vodu pored plaže...
Babo, babo, eno čiko freza more

[Pasaga]

Ovaj vic,isprica mi radni kolega Ivan,inace iz S.Broda...

U nekom samostanu mladi kadeti su trebali da polazu za popa/fratra....
Eh...postrojise ih u kolonu,skroz gole.
Svakom od nijha na cunu su objesili malo zvonce.
Zatim su u ucionicu uveli tri mlade djevojke,isto skroz gole....izvodile su razne igre,plesove.
Ovom prvom u toj koloni,toliko se digao i skakutao da se zvonce otrglo i palo na zemlju.
Stace on jadan,moradne se sageti da ponovo uzme zvonce.
Tog momenta kad se on sageo,i kod ostalih su se zacula zvona.

[Nole]

[srculence7]

Idu logičarka i matematičarka ulicom i kaže matematičarka logičarki:
Izgleda da nas jedan tip prati.
Logičarka:
Ok, sada ćemo da stanemo.
Matematičarka:
I?
Logičarka:
Pa ako nas prati, staće i on.
Matematičarka:
I šta onda?
Logičarka:
Onda ćemo da se razdvojimo i svaka ide svojoj kući, logično je da ne može obe da prati, sutra se čujemo telefonom i vidimo šta je bilo.
Matematičarka:
OK.
Sutradan zove matematičarka logičarku:
E mene nije pratio, šta je bilo?
Logičarka:
Pa logično je da ako tebe nije pretio da je krenuo za mnom.
Matematičarka:
I šta se desilo?
Logičarka:
Ja sam stala.
Matematičarka:
I?
Logičarka:
Pa logično je da je i on stao.
Matematičarka:
I šta je dalje bilo?
Logičarka:
Podigla sam suknju.
Matematičarka:
I?
Logičarka:
Logično je da je on spustio pantalone.
Matematičarka:
I šta je onda bilo?
Logičarka:
Pa logično je da sam ja sa dignutom suknjom mnogo brže trčala nego on sa spuštenim pantalonama.

[Zagorka]

Čuj nema ljetovanja po havajima, karibima ,zimovanja u Alpama, skupih jahti i nakita


meni je ovo jače od ijednog vica tu, jos kad pokusam zamisliti apsolutno bilo kojeg balkanca kojeg znam kako to izgovara svojoj zeni, a ona se odvali vristati od smijeha

[storm]

Znate kad mali Stipe prvi put dođe u Zg s tatom?
Izađu oni na gl. kolodvoru, vidi Stipe Tomislavov trg i onu masu ljudi: Ajme ćaća, a koji su sve ovo judi? Sine, to su ti sve Dalmatinci.
Idu oni dalje Zrinjevcem, a Stipe zinuo, gleda oko sebe: Ajme ćaća, a koji su ovi judi? Sine, reka san ti, to su sve Dalmatinci. Dođu oni tako do Trga, a Stipe se ušokirao i frenetično pita: Ajme ćaća vidi ovo, a koji su sve ovo judi?
Sine pa reka san ti, to su sve Dalmatinci.
Dobro ćaća, a di su Zagrepčani? Rade sine, rade.

[Nole]

Znate kad mali Stipe prvi put dođe u Zg s tatom?
Izađu oni na gl. kolodvoru, vidi Stipe Tomislavov trg i onu masu ljudi: Ajme ćaća, a koji su sve ovo judi? Sine, to su ti sve Dalmatinci.
Idu oni dalje Zrinjevcem, a Stipe zinuo, gleda oko sebe: Ajme ćaća, a koji su ovi judi? Sine, reka san ti, to su sve Dalmatinci. Dođu oni tako do Trga, a Stipe se ušokirao i frenetično pita: Ajme ćaća vidi ovo, a koji su sve ovo judi?
Sine pa reka san ti, to su sve Dalmatinci.
Dobro ćaća, a di su Zagrepčani? Rade sine, rade.

otprilike tako je i sa Crnogorcima u Beogradu

[Hannibal]

To slicno onom vicu
Idu dvojica sarajlija ulicom, jedan je focak a drugi sandzaklija

[SPINERKA]

[Mohr]

Kaže otac Perici:
- Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo, je l' jasno?
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
- Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
- A ko si ti?!?