Vic do vica

[srculence7]

Godine

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za blagajnom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

[srculence7]

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa...

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa i on utvrdi da je kod nje vanmaterična trudnoća. Izađe ispred i kaže Muji da će morati hitno da je operišu, a Mujo brzo izvadi pare iz džepa i daje doktoru, a doktor zbunjen kaže:
- Pa ne vi ne shvatate to nije trudnoća to je vanmaterična, to nije ništa dobro.
A Mujo kaže:
- Ma znam nego da ne pričaš nikom da sam promašio .

[KOMESAR]

Fata radila u jednoj bolnici kao doktorka i kad je došla kući sva u čudu rekla svom Muji:
Zamisli Mujo, došao mi danas jedan pacijent i ima na pe*isu istetovirano “Sremska Mitrovica”
A Mujo kaže:
Pa šta je tu čudno Fato ?
Kako, šta je čudno, pa ti na svom ne možes ni “Niš” da istetoviraš!

[KOMESAR]

Vraća se Mujo kući iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države:
– “Što možemo učiniti za narodnog heroja?”
Mujo reče:
– “Izmjerite mi ku*ac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.”
Na to će predsjednik:
– “Zar je to sve? Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro.”
Počnu oni da mjere i dođu do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
– “Mujo, pa gdje su ti jaja?”
A na to će Mujo:
– “U Vjetnamu.”

[SPINERKA]

U medjuvremenu u Zenici...
Na casu matematike uciteljica objasnjava...
-"Skup A pripada skupu B..."
mali u zadnjoj klupi podje plakati...
-"Sta je Edine sto places?"
-"Zao mi sto ga pripada.."

[KOMESAR]

Mujo odlučio uloviti mladu curu i nakon par mjeseci napokon mu uspije
– pravo zgodna mala, slatka, pametna, sjajna u krevetu ….
Jednog dana nakon strastvenog popodnevnog seksa ona se
nakašlje pa upita Muju:
– Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad ti
misliš men’ upoznat sa svojom familijom?
Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:
– A slušaj, teško će to ići … Djeca su u toku sedmice u školi, Fata radi u
smjenama, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku!

[KOMESAR]

Muji doktor dijagnosticir’o rak i rek’o mu da neće živjeti duže od šest mjeseci….
Vratio se Mujo kući, zovno Fatu i malog Mujicu za sto i rek’o im tužnu vijest…. …plač u kući…
…sutradan zovnuo jarane u kafanu, da im kaže vijest i poveo malog Mujicu sa sobom….
“Eto, raja juče sam bio kod doktora i reko mi čovjek da imam sidu i da neću živjeti duže
od šest mjeseci….pa ako možete, kad ja umrem, pomozite malom Mujici,
ako mu šta bude trebalo”
…vraćaju se kući i mali Mujica pita…
“Pa dobro babo, što si im rekao da imaš sidu kad ti imaš rak????”
“Hoćeš da ti oni mater jebu kad ja umrem?”

[ken jo]

Ide Fata i plače.

Što plačeš Fato?

Mujo mi posto tristaposto invalid!

Ma kako sad tristaposto bona?

Do juče bijo stopostotni i onda pao niz stepenice pa sve prste slomijo i jezik je pregrizo.

[mehaning]

Sjedila Fata sa dvije Zagrepčanke, koje se hvale poklonima...

Meni moj muž za svaki prst po prsten kupio, kaže prva...

Meni je moj napunio ormar cipelama. Treba mi pola sata da odlučim koje obući...

A što si ti, Fata dobila...

Što sam dobila? Qurac sam dobila...

Si čula. Mi kažemo primitivni, a vidi lijepih darova...

[ken jo]

.

[SPINERKA]

Ulazi pijanac u autobus drzi se za sipku i kaze: -Svi vi pozadi vi ste p**ke a vi svi napred vi ste pederi -

To vozac cu naglo zakoci i upita pijanca: -Ko su p**cke ko pederi? -

Pijanac:ne znam brate sad kad si zakocio svi su se pomijesali

[Hannibal]

SAD razmišlja kad da napadne Ruse pa odluče da pitaju Francuze. Oni im kažu ne valja u zimu. Nemci im kažu mi probali leti pa nejebali. Aj da pitaju Kineze. Kinezi im kažu Rusi prave turski tok neke autobanove po Sibiru, hoće da vade naftu sa Antartika, grade stadione zbog SP. Najbolje je sad da napadnete trebaće im mnogo tarobljenika[FACE WITH TEARS OF JOY]
Plach

[greeneyes]

Ovo ti je sigurno Nole poslao na viber.

[KOMESAR]

Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Nijemac djevojci:

– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.

Nijemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.

A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan, kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!

[uvijek_kontra]

Postavi učiteljica pitanje:
– Šta je demokracija?
Mali Ivica diže ruku i odgovora:
– To je kad me tata otjera u p**ku materinu, a ja idem gdje hoću........

[Hannibal]

Demokra ti i ja

[SPINERKA]

Objava od prije neku noc, sa zatvaranja olimpijskih igara....


- Moli se maratonac iz Srbije, da kada dođe na cilj, pogasi svjetla i zaključa stadion

[KOMESAR]

Objava od prije neku noc, sa zatvaranja olimpijskih igara....


- Moli se maratonac iz Srbije, da kada dođe na cilj, pogasi svjetla i zaključa stadion

[KOMESAR]

Pitali Cigu:

– Je li Cigo, jel’ postoji kod vas Cigana grupni se*s?

– Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!

– Pa dobro, kako radite to?

Kaže Cigo: – Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…

– Pa dobro to i onda?

– Pa onda se skinemo..

– Pa dobro i onda?

– Onda ugasimo svijetlo…

– Pa dobro, sve to i onda?

– Onda svako pazi na svoje stvari..

[KOMESAR]

Tri muškarca razgovaraju čija je žena glasnija tokom seksa.

Prvi kaže: “Moja se tako dere da moj susjed ne može spavati cijelu noć!?”

Drugi kaže: “Moja se tako dere da cijeli blok zgrada ne može spavati!?”

Treći kaže: “Moja se tako dere da ju čujem u birtiji preko puta!?