Vic do vica

[merylin]

Prijemni





Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom...

Napisala je:
- Kasno izvađen.

[Ideja]

Sin: "Tata, tata, kad ćemo mi imati golfa peticu?"
Tata: "Sine, kad izadje golf devetka..."

[Toruk Makto]

Kakva je razlika izmedju BiH i filma? - Film se razvija..

[Maja]

Upada disleksičar u banku i viče:
- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je p....!!!


kako sandžaklija piše smiješak


:-)>+

[Toruk Makto]

ahahaaahhh . . .dobar . . .ce imam i ja jedan . . de ba nadji adekvatan smajli . . :lol: ovajne znam dal se smije ili pokusava micati usima :lol:

[Toruk Makto]

Zivelo 7 jarica sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaze
deci da nepustaju u kucu nikog sem nje i da ce sifra biti sisaj sisu...
Sve
to cuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata:
Jarici: Ko je?
...Vuk:
Vasa mama.
Jarici: Sifra?
Vuk: Sisaj sisu.
Jarici: Sisaj ti
kurac mi imamo spijunku. :lol:

[adacta]

Ikar, čuveni prvi mitski letač, priprema se za svoj prvi let. Učvsrtio je krila za ruke i noge, primakao se velikoj provaliji i kada spremao otisnuti u bezdan neko mu skoči na leđa, stavi nož pod grlo i uzviknu:
- "Vozi na Kipar!"

[Del Boy]

Nisam jebavo ali sam cuo da je pravo dobro!
Pric'o mi jedan frajer sto je gled'o!

[Del Boy]

Kako prepoznati kad političar laže?
-Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!

[Maja]

star je al hajd

Pricao Mujo jaranima kako se zadesio u avionu, kaze " i u jednom momentu uletise teroristi i postavise ultimatum:
-Il skacete, il cemo vas hebat'".
I jarani se usutise gledaju u njega, pa kaze jesil' skak'o??
-Pa jesam malo u pocetku, dok se nije guza razradila.



Poslije xy Butmira BH politicari krenuli u lov, hajka na vuka! Istjeraju vuka i jedan od lovaca ga rani! Vuk, onako ranjen bježi i dok mu nije ponestalo snage zastane u nekom potoku, ranjen, onemoćao... Sustignu ga lovci, okruže i upere puške u njega! On ih sve pogleda i viknu: j.... VAM SVIMA MATER, KUD VAS NE POJEDO SVE JOŠ DOK STE OVCE ČUVALI!!!

[Del Boy]

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

[Zexon]

E'o malo viceva

Davi se čovjek o moru,a grupa crnogroaca stoji na doku, ikomentira:"Vidjeste li onog čovjeka što se davi?""A ,da vidjesmo"."A mi stojimo"."Jes vala stojimo"."Pa ,ajde čoče da sjednemo".

što je to afrički rulet?To je kada ti pet crnkinja puši a ne znaš koja od njih je ljudožder.

Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
- Majku joj j...., što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj j...., što babetina vozi.
- Što je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja urliknem:
- Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
- I što bi?
- Pu, majku joj j...., što babetina vozi.

Student na ispitu dobio pitanje zašto voz lupa dok ide po šinama. - Na vozu u stvari lupaju točkovi. - Zasad je u redu. Nastavite. - Točak je krug, pa mu je površina "R" na kvadrat "Pi". - Dalje? - "Pi" je konstanta, od njega ne zavisi nista. Pošto voz ima i velikih i malih točkova, i svi lupaju, ni "R" nije od presudnog značaja za ovu pojavu. - I onda? - Ostaje samo kvadrat, a gde ste videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?

Intervjuišu Cigu i pitaju ga: - Koja je vaša omiljena životinja? Ciga odgovara: - Pčela! - Zašto pčela? - Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem. - Mislite med? - Mislim.

Šalje vojnik kući bombu kašikaru uz riječi: “Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva.

Imali ste pravo, doktore. Otkako uzimam laksativ koji ste mi prepisali, svako jutro tačno u 6 sati imam potrebu. - Drago mi je da to čujem. U čemu je onda problem? - U tome što se probudim tek u 8...

Idu dva policajca i naiđu na tri bombe. Veli prvi: - Daj uzmi da ih odnesemo šefu. - A šta ako jedna pukne? - Ma rekli bi mu da smo našli samo dvije... :drot :drot

Hrabar: Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje: - "Sta radis?", odgovoris: - "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus." Hrabriji: Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas: - "Cistis ili se spremas da nekud odletis?" Najhrabriji: Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes: - "Ti si sljedeca!"

[Maja]

Imali ste pravo, doktore. Otkako uzimam laksativ koji ste mi prepisali, svako jutro tačno u 6 sati imam potrebu. - Drago mi je da to čujem. U čemu je onda problem? - U tome što se probudim tek u 8...

sjetih se jednog, meni dobrog


došao čovjek kod doktora zbog proljeva

poslije par dana dolazi on na kontrolu i doktor mu kaže kako mu je greškom prepisao apaurin

kaže čovjek

vidim ja serem u gaće a svejedno mi

[Toruk Makto]

Procedura za muškarace:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkučajte šifru. ... See more
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačevo sedište da pronađete karticu.
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat.
9. Ubacite karticu.
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12. Otkucajte šifru.
13. Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
16. Ispraznite tašnicu da pronađete novčanik.
17. Vozite napred 2 metra.
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
19. Proverite šminku.
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
21. Vozite 5-10 kilometara.
22. Spustite ručnu kočnicu..

[Sanjarko]

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave
i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo
zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan,
upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale.
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
POUKA:
I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!

[Toruk Makto]

...Dođe djevojčica s ocem u brijačnicu.Stane nasuprot brijačke stolice, jedući pizzu dok joj se otac šiša.Brijač se nasmješi i kaže joj:-"Dušo, bit će ti dlakâ po pizzi."-"Znam, dobit' ću i sise."

[Maja]

haha dobar

[Maja]

došao cigo u džamiju i pita ga hodža:
cigo jesi li uzeo abdest?
kaže cigo: nisam hodža allaha mi!!!




hahahahahaha

[merylin]

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.Bosanac sluša pa reče:• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.Englez i Francuz će uglas:• Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne po...stoji... a šta si joj to kupio?!• Vagu! - reče Bosanac.

Polaže Ciga vozački i pita ga instruktor:
Cigo, koji smo znak prošli?A Ciga će:Aluminijumski!

Leže momak i devojka na krevetu. Kaže ona njemu:
Počni već jednom, život nije dug kao što ti misliš!A ti se približi, nije ni on dug kao što ti misliš!!!

Popeo se puz na kornjacu i kaze: ala pici!!!

[merylin]

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!