Vic do vica

[KOMESAR]

Nedaleko od manastira kaluđerice nađu iznemoglog stranca, odluče da mu pomognu i unesu ga u manastir.

Sutradan, jedna ode da ga obiđe i provjeri kako je, kad on leži go. Pita ga ona šta mu je to između nogu.

- Drvo života, - reče on - uzmeš ga u ruke, masiraš i vidjećeš kako raste. Kad drvo poraste, onda joj reče da sjedne na njega i da skakuće.

Kad se to završi, ode kaluđerica i sve ispriča drugoj.

-Ala, laže, - veli ona - meni je rekao da je to frula, duvala sam sat vremena, al' nikako da zasvira!

[Femea]

Stariji par leži u krevetu.
Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona:
-Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu...
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona:
-Onda si me poljubio...
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
-Onda si mi grickao vrat...
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona:
-Kuda ideš?
On:
-Po zube...

[KOMESAR]

Kaže pandur u civilu čobaninu:
• Ako pogodim šta si, da mi daš jednu ovcu.Čobanin pristane.
Kaže pandur:
• Ti si čobanin – i uzme jednu ovcu.
Tek će čobanin:
• Ako ja pogodim šta si ti, da mi vratiš tu ovcu. – I pandur pristane.
• Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek će čobanin:
• Samo pandur može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!

[Zagorka]

Dva dana od vatre stariji.
Zajebo si storma

[greeneyes]

Nije im zamjeriti, to su stariji insani.

[storm]

Više sam viceva zaboravio, nego što ste vas dvoje čuli

[KOMESAR]

Pita Fata Muju:
– “Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?”
– “Mogu”, reče Mujo
– “Fato”, skini džemper. Fata skine džemper.
– “Fato, skini bluzu.” Fata skine bluzu.
– “Fato, skini suknju.” Fata skine i suknju.
– “Mujo, je li ti to hoćeš da me je*eš?”
– “Eto vidiš,sad si vidovita.”

[Zagorka]

Više sam viceva zaboravio, nego što ste vas dvoje čuli

Ovvvajj....mozda ti mislis da je ovo sto si napisao tebi u korist, ali vjeruj mi da nije tako

[KOMESAR]

Za pedesetu godišnjicu braka, večeraju Sara i Moše, stari jevrejski bračni par. Malo svečanije postavljen sto, skromna večerica, svijećnjaki počinje razgovor. Sara kaže:

- Znaš Moše, kad se vratim u prošlost i rekapituliram sve što smo prošli, ovaj naš život i nije bio tako loš.
- Stvarno tako misliš? – reče Moše, brišući salvetom krajičak usana.
- Kao djecu su nas sačuvali od pogroma u Rusiji, otišli smo u Njemačku, tamo se vjenčali, kad je Hitler došao na vlast uspjeli smo pobjeći, dokopali se Izraela. Odgojili smo četvero djece, koji sada žive u Americi i uspješni su ljudi, pomogli su nam da se preselimo u Pariz pod stare dane, i stvarno je sve na svom mjestu.
- Jeste, reče Moše. Stvarno je tako.
- Osim što jednu stvar nikako ne mogu da razumijem.
- Reci, koju? – upita muž svoju voljenu ženu.
- Zašto mi nikada nisi ništa kupio – malo će sjetno gospođa Sara.

Moše je malo u čudu pogleda i kaže

- Nisam znao da nešto prodaješ! Trebala si jednom ponuditi!

[KOMESAR]

Dospio Lala kod sudije za prekršaje i pita ga sudija: E Lalo, Lalo sijeda glavo kako ti je uopšte palo na pamet da sex upražnjavaš na otvorenoj pruzi, mogao vas je pogaziti voz da mašinovodja nije reagovao u zadnjem trenutku.

E gos‘n sudija bilo je to ‘vako: Hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz… ko je mog‘o taj je stao..

[Bla]

Roštilja neko društvo, bacaju se na žar te ćevapi, te pljeskavice, sudžukice...
Malo dalje od njih, Mujo sa sinom takođe roštilja, peku krompir na žaru.

Pita ga sin, kako to, babo, oni tamo onoliko meso roštiljaju a mi krompir.
Mujo: Ko ih jebe, što nisu POSIJALI.

[Maja]

Kad bi ja bio moderator na religiji

[Rum]

[Maja]

[KOMESAR]

Ode deda od osamdeset godina u javnu kuću da se provede i na veliko čuđenje prostitutke imali su uspješan se*s. Prostitutka nije mogla a da ne prokomentariše:
– Opa, svaka čast, dekice u vašim godinama… Ovo je za svaku pohvalu, nego, ako budete mogli još jednom daću vam u pola cijene.
– Mogu, al moram da dremnem jedno petnaest minuta i za to vrijeme ti da me držiš za ki*u al s objema rukama.
Dremne čiča i ponovo opali k**vu kao i prvi put, a ova ne može da sakrije oduševljenje:
– Bravo, dekice! Pa vi ste bolji od mnogih daleko mlađih mušterija, nego ako možete i po treći put ja ću Vam dati za badava.
– Može, ali treba opet da odremam nekih petnaestak minuta, a ti opet da me držiš za budžu al s objema rukama.
Opet čiča dremne i opet opali ku**u da su joj uši klamćale. Ona sva zadihana ne može da sakrije radoznalost.
– Ama, dekice, svaka vama čast! Vi ste za Ginisa, samo nije mi jasno nešto… Hajde ono da odmorite petnaest minuta i da malo i odspavate, to mogu da razumijem, ali zašto moram da vas držim za onu stvar i to baš objema rukama?
– Eeeej, kad sam ja posljednji put bio u jednoj ovakvoj organizaciji udruženog rada, zdipili su mi novčanik.

[Femea]

Tone brod... Frka, panika...
Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sjedi.
- Šta da radimo, šta da radimo? - uznemireno pita ga Japanac.
- 'bem ti oca japanskog, vi bi samo nešto da radite!

[SPINERKA]

[Maja]

Pa zato nisam u vezi, jer puno znam o ženama.

[IM_ex]

Ako mi ima mrzeg vica od onog
- jedni svaki dan jedu peceni krompir
- dok im komsije svaki dan jedu pecenje

[Bla]