Vic do vica

[Mutevelija]

Pa zato nisam u vezi, jer puno znam o ženama.

To si trebala u naši najbolji postovi

[IM_ex]

ma daaaj ... pa ovo je nevjerovatno. Bas taj vic si objavio iznad, tek sad vidjeh
Ono sto rekoh, jednostavno sam morala reci u momentu kad ugledah temu "Vic do vica".
Koja slucajnost, ne mogu da vjerujem.
Ma niko mi nece vjerovati
Ali, svejedno, ostajem iza recenog - meni je ono najmrzi vic, a da mi postane najmrzi dobrim dijelom je zasluzan i tetak. On crkaje od smijeha, ponavljajuci mi ga ... preko telefona

[Bla]

imam neodoljivu želju da ti nakratko budem tetak

[KOMESAR]

Rekli Fati svi u selu da ima veliku onu stvar. Radoznala ona, pa htjede da provjeri. Uđe u spavaću sobu, stavi ogledalo na pod, skine gaće i stane iznad njega. Taman da pogleda, kad uleti Mujo u sobu!
-Šta to radiš bolan Fato?
-Ma evo plešem lambadu, Mujo moj!
-Neka, neka, pleši, samo pazi da ne upadneš u taj šaht.

[KOMESAR]

Bio jedan čovjek koga su svi zvali Sarma.Njemu se smučilo pa je tuko svakog ko ga je tako nazvao. Izlaze neka 2 lika iz kafane i vide Sarmu i jedan kaže
-Kladim se u 100€ da ne smiješ da mu kažeš da je Srama!!!

-Dobro!
Dolazi taj lik do Sarme i kaže mu:
-Jel znaš šta si ti? Ti si znaš ono: red kupusa, red pirinča , red mesa,…
Sarma:
-Zamotaj, zamotaj pa da ti je**m mamu!

[KOMESAR]

Došao veterinar i propisao seljaku lijek za konja. Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju da ga ubiju.

To čula svinja.

Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže:

- Molim te, ustani, moraš da ozdraviš... ali konj ne ustaje.

Treći dan – konj ne ustaje.

Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane. Odjednom konj ustaje, i polako izlazi iz štale.

Svi se raduju, i seljak reče veterinaru:

- Ovo moramo da proslavimo, večeras koljem svinju!

Poenta priče: Ne mješaj se u tuđa posla!!!

[Čupava]

Majka drži bebu. Prilazi medicinska sestra:
„Napolju je srećni otac s cvećem. Da ga pustim kod vas?“
„Ne, zaboga“, vrisnu žena, „svakog časa može naići moj muž!“




Razgovaraju dve komšinice:
- Kad je tebi rođendan?
- Šta te briga?
- Pa da ti kupim zavesu, ne mogu da te stalno gledam kada se j... s mužem!
- A kad je tebi rođendan?
- Zašto?!
- Pa da ti kupim naočare da vidiš da to nije moj muž nego tvoj!

[Čupava]

Dode crnogorac doma i nade zenu s ljubavnikom u krevetu.
Pocne se smijati na sav glas:
- vide budale, radi tuđi poso..

[mehaning]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i
stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras
ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i
obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi
stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
Fata:
"Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!"

[mehaning]

Draga, imaš li ti seksualne fantazije ?
Imam ... vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi oceana. Svuda oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu!
A ja sam gore ili dole?
Ti si doma!

[mehaning]

Vrlo skockana dama šeta gradom Zagrebom i tako naiđe pored jedne radnje.
U izlogu radnje papagaj. Kad je vidi on odvali »Kurvo!«.
Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice.
On se bogzna kako izvinjava i da bi gospođu oraspoložio, predloži da
za kaznu papagaja ofarba u crno. Ona se složi. Gazda ga ofarba i ona>
ode.
Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, papagaj stoji na
svom mjestu ali šuti.Ne izdrži ona već mu kaže: »Šta je? Papala maca jezik?«

»Ne, gospođo, nego kad sam u smokingu, ne pričam sa kurvama…«

[Čupava]

Kaze Mujo Hasi .... :

- "Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odust'o."
- A Haso ga pita: " Zasto" ?
- Na to ce Mujo : " Tamo ti svi voze lijevom stranom ceste. Prob'o sam vjezbat' od Tuzle do
Zen'ce, i skoro me ubili " !!!

[srculence7]

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhapsi ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo šta je ovaj učinio, kaže:

– Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf… baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:

– Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom trenutku uvodi policija drugog tipa.

– Šta je taj učinio? – upita kalif.

– Krao je nešto na tržnici! – odgovoriše ovi.

– Dobro, njemu odsecite obe ruke – reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

– Šta je s ovim? – upita kalif.

Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.

– E, njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše i četvrtog.

– Šta je taj učinio?

– Pobio ljude i decu.

– E njemu odrežite, prvo ruke, pa noge i na kraju glavu – reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

– Jusufe, brate, jesi li zapamtio koga treba da karaš?

[KOMESAR]

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhapsi ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo šta je ovaj učinio, kaže:

– Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf… baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:

– Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom trenutku uvodi policija drugog tipa.

– Šta je taj učinio? – upita kalif.

– Krao je nešto na tržnici! – odgovoriše ovi.

– Dobro, njemu odsecite obe ruke – reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

– Šta je s ovim? – upita kalif.

Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.

– E, njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše i četvrtog.

– Šta je taj učinio?

– Pobio ljude i decu.

– E njemu odrežite, prvo ruke, pa noge i na kraju glavu – reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

– Jusufe, brate, jesi li zapamtio koga treba da karaš?

[KOMESAR]

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:

- Komšija, jesi vidio ove nesreće, izgori mi sva kuća?!

Pop će na to:

- A vidio sam komšija, Đavo donio, Đavo odnio…

Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:

- Ma vidio sam komšija, vodica donijela, vodica odnijela.

[srculence7]

[Zagorka]

Dobra oba zadnja, odlicni

[KOMESAR]

Zaglavio Cigo u zatvoru.
Prvi dan zove ga upravnik i saopštava:
– Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika.

Razmišlja Cigo i šta će. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokušava upravnik ali problem, Cigo stisnuo guzicu, nema šanse da uđe.
– Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo.”
Cigo okrene glavu i umiljato kaže:
– Volim te!…

[KOMESAR]

Poslao Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu. Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabiše Fatu, odvedoše je na Trebević i silovaše je.

Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
– “Ama, Fato, gdje si do sad? Šta ti se to desilo bona?!”
– “Ma, šuti, moj Mujo. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!”
– “Ama, Fato bona ne bila, tek si jučer iz kuće izašla?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš…”

[Maja]

Koliko je samo bilo viceva u kojima je Fata silovana a ko drago joj.