Vic do vica

[exampLe]

Ne otvaraj ako postiš, bRezobrazan je.

-Kako se zove žena koja je sišla s *urca?
Sadika

[KOMESAR]

Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču: 'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'

'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'

[Maja]

Jao jao

[KOMESAR]

-Mama,poručila ti nastavnica da sutra odeš u školu
-Šta si sad uradio idiote,zašto se na oca ne ugledaš,njega sutra puštaju iz zatvora zbog dobrog vladanja

[greeneyes]

Otisao covjek na naki sajam da kupi konja, i zasjeo tamo na po jednu. I tako do jutra. Uspio je on kupiti i nekog konja i vodi on njega ujutro kroz bascu. Ugleda ga njegova hanuma(nije konjina hanuma yebemgaja) i izadje pred kucu i veli mu-jooj jest lijep konj, da l' se jahati(?) ma da, kako ne da. I pokusa se on popeti kad ne moze uopce dokuciti sedlo. I opet, i opet. Ma ne moze, nema sanse. Kad kaze ti njemu hanuma-pa sto bolan kupi veceg konja od sebe?


Ps: bilo kakva slicnost sa stvarnim likovima i radnjom je slucajna

Ps2: pola scena sam improvizirao(ko Hit Ledzer u daark naajtu heheh)

[Bla]

druže sudija

[Zagorka]

Kako je bilo sinoć?

Odlično.

Koliko si puta svršio?

Tri puta.

A ona?

Nije ni došla.

[Hannibal]

kako ovaj lik prica viceve

[Hannibal]

jes njemu lijepo u zivotu

[KOMESAR]

U vrijeme Jugoslavije, Mujo i Haso odluče da se zaposle u policiji.

Odu oni na razgovor i prvi ulazi Mujo.

Načelnik ga odmjeri od glave do pete, pa ga upita:

– Šta je ovo, Mujo? – i pokaže mu kartu Jugoslavije na zidu.

– Ne znam! – odgovori Mujo.

– Kako bolan, ne znaš? To je državna karta, to je tvoje sve, to ti je majka! – I istjera ga iz kancelarije.

Mujo se u hodniku odmah požali Hasi:

– Ne primiše me. Budale mi pokazaše neki komad papira na zidu, te rekoše da je to moja mater.

Ulazi Haso, pa i njega upitaju isto.

– Znadeš li ti Haso šta je ovo?

– Kako ne bi’ znao?! To je Mujina mater, prepozn'o sam je još sa vrata….!

[KOMESAR]

Zašto Crnogorac sjedi i plače?
Sjeo na ekser,a mrsko mu ustati.

[Krokodil Behko]

[KOMESAR]

Pitali malog,u školi,kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata
-Kako prezime?
-Ma,lože drva i ugalj.

[Heidi]

[Mala_Mu]

[Cvrle]

Salje baba dedu u prodavnicu da kupi dvije stvari. Ali kako je deda zaboravan ona njemu zaprijeti:
- Digni ova dva prsta (kaziprst i srednji prst) i ponavljaj, hljeb - mlijeko, hljeb - mlijeko... Zapamti!!!
Ide deda putem i sve ponavlja "Hljeb - mlijeko..."
Vraca se deda, i dalje drzi dva prsta dignuta, nosi kafu u kesi.
Baba ce s vrata sva izbezumljena:
- Znala sam da ces zaboraviti, a gdje ti je kocka???

[Cvrle]

Dosao Mujo doktoru i zali se:
- Doktore, Fatu boli grlo vec danima, nema glasa haman nikako, ne moze da prica. Sta da radim?
Doktor ce njemu:
- Uzivaj covjece, uzivaj!

[Maja]

Dolazi Sarajlija u Mostar i hoće da vidi Stari Most.
Pošto nije znao točno gdje je, odluči da upita nekog prolaznika na ulici. Prva naleti neka djevojka i ovaj je upita:
"Dobar dan, ja sam došao upravo iz Sarajeva i želim vidjeti Stari most ali ne znam gdje je, pa da li bi mi mogla reći u kojem je pravcu"?
A mostarka odgovori: "Ne pali to kod mene"!

[Hannibal]

ne kontam

[ElTriconi]

ne kontam

Umislile cure i zene iz mostara da su nesto pa to ti je to.