Vic do vica

[KOMESAR]

Pitaju Muju:

- Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?

Mujo:

- Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa!

[Ommadawn]

Baba, baba, ko više uživa u seksu - muškarac ili žena?
- Sine kad te zasvrbi uho i kad staviš prst u njeg, kome je bolje - prstu ili uhu?

[KOMESAR]

Vlasnik firme nazvao direktora hotela u koji će dovesti svoje radnike na izlet.
- Dobro, imate spa, welnes i sve to, ali imate li... znaš ono?
- Ima, radi to Anđa za 100 eura.
- Super. A za ove muške, znaš što su skloni znaš ono svom spolu?
- Ma ima i za njih. Radi to Stipe za 500 eura.
-Zašto Anđa za 100, a Stipe za 500?
-Znaš kako je, 100 ide načelniku da nas štiti jer on ne odobrava taj pederluk
- Ali opet ostane Stipi 400 eura
- A nije, 100 ide svećeniku da šuti jer ni on ne odobrava taj pederluk
-Dobro ali opet Stipi ostane 300
- Aaa 100 ide meni kao vlasniku zato što to sve organiziram a ni ja ne odobravam taj pederluk
-Na kraju opet 200 ostane Stipi
- Ne ostaje, po 100 ide Anti i Mati, oni drže Stipu, jer ni Stipe ne odobrava taj pedreluk

[KOMESAR]

Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju.
Kaže premijer:
- "Ništa, vozi dalje , kasnim na sastanak, odvezi me pa se ti poslije vrati i reguliši...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noc.
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noc, na šta to ličiš?
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafana radi. Uđem ja u kafanu i kažem:
"Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!!!"

E, kad su onda krenuli da obrcu ture pića...

[Hannibal]

ometali mutu dok je maloj sviro balasevica i kaze muta ne lomite mi barenje

[Hannibal]

znate sto isus ne jede kiki riki?
ispada mu kroz rupice

[greeneyes]

Screenshot_20191024_091220_com.facebook.katana.jpg

[biha]

Mujica za vrijeme ručka pita Muju:
- Babo, a što si ti oženio mamu?
Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže:
- Vidiš, bona, ni malome nije jasno!

[uvijek_kontra]

Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.'

Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'

[Mrachno]

Amerikanac, Francuz i Bosanac se svađaju koje narodnosti je bila Eva. Amerikanac kaže:
• S obzirom na to da je bila lepa, dugonoga i plava, mogla je biti samo Amerikanka...
Francuz će na to:
• A ne, neće moći! Tako senzibilna i strasna, takve su samo Francuskinje!
Bosanac će:
... • Ma nemate vi pojma! Eva je bila Bosanka, i to iz Brčkog!
Ova dvojica navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog. A Bosanac objasni:
• Pa zato, bolan, što samo u Brčkom možeš dobit' pi*** za jabuku!

[civor]

Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken,
onaj iz Tuborga naruči Tuborg,
onaj iz Stelle naruči Stellu,
samo Irac iz Guinnessa naruči kolu.
Pitaju ga ostali: ‘Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti kolu?’

‘Ma… Kad nećete vi pivu, neću ni ja.’

[Masamune]

Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I jučer je bilo ništa!
- Pa skuhala sam za dva dana.

[greeneyes]

Dos'o Mujo s hadza i sad kako je obicaj otisao da izmiri drugove. I dodje Mujo u prodavnicu, opuca selam, te ce ti radnici-der hanuma vidi bgt koliko sam ostao duzan. I ona huda lista, lista(ko kad nas narod nema naviku zaduzivat' se) i nadje ti ona.

Evo kaze nasla sam, fino pise Mujo duzan 223 marke.. A Mujo ce na to-dopisi hadzi. Hadzi Mujo!

[civor]

Crnogorka i Crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sijena na 40 stepeni.

Crnogorac se trudi, lije znoj s njega, a Crnogorka će:

„Auu, jado al` si se umorio, a nema nikoga u blizini da te malo zamijeni“!

[civor]

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
– “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.”
– “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.”
– “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?”

[Dori]

-Kako se zove brak između udovca i udovice?
-Finale

[greeneyes]

[civor]

[Čupava]

[mentalist]

Srela Space Jamesa Bonda.

I rukuju se:

Bond
James Bond


Bound
SpaceBound