Vic do vica

[komsija]

Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po običaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje želja. Došao Huso kući i zaželi ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaželi on ženu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava. Zaželi on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaželio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca…
- “Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?”
- “Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše.”

[Ledena]

Pita muž ženu:
-Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?
Žena:
-Pa praškom za pranje.
Muž:
...-A jel stavljaš još nešto?
Žena:
-Da, omekšivač. A što pitaš?
Muž:
-Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši

[komsija]

Pita muž ženu:
-Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?
Žena:
-Pa praškom za pranje.
Muž:
...-A jel stavljaš još nešto?
Žena:
-Da, omekšivač. A što pitaš?
Muž:
-Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši

dobar ti ovaj



Pita učiteljica:
Perice, koliko je 2+2?
Četiri - odgovori Perica.
Sedi, pet.
Ma, znao sam da je pet, ne znam šta mi bi da kažem četiri!!!!!

[vučica]

Mujo je ostao bez posla, pa se odlučio objesiti.
I naiđe on na neko drvo kraj rijeke.
I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu.
Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale.
Sav iznerviran odbrusi:
j.... ti vješanje, skoro sam se utopio!

[komsija]

Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala qurac!

[komsija]

Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!

[Ledena]

Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!

[Ledena]

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas: Ljudi, dobio sam tri sina!
Dok je moja žena bila trudna, čitala je “Tri musketara”!
Na to se oglasi Haso: Odo’ ja kući, moja žena čita “Alibabu i 40 razbojnika.

[vučica]

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se: * Je li ima ko 'vakav motor? * Nema niko! - poneko mu dobaci. Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se: * Ima l' ko 'vakav motor? * Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak. * Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

e moj haso..

[Maja]

Baka na samrti saopstava unuku:
- Zelim da ti ostavim moju farmu, sto ukljucuje njive, kucu, traktor, drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren sto je odjednom postao bogatas kaze:
...- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imas farmu... Gde je?
Uz poslednji uzdah baka prosapta
.... Na .........FEJSU.....

[Ledena]

Došao muž kući s posla, pa kaže ženi:
- "Ženo, večeras da spremis mnogo dobru veceru , dolazi mi šef sa suprugom!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Misli muž, misli, i na kraju kaže ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, ti odes u kuhinju i nek tebi nešto tamo ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, moraćemo jesti samo grašak!'"
I tako dosao sef, oni zaseli krenuli da pricaju. Zena ode u kuhinju a muž zabavlja šefa neko vreme, kad se odjednom zacuje neka buka u kuhinji...
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Ledena]

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja.
- Visok je oko 115 kila, vrlo je mršav i težak je oko 170cm, prilicno je visok.
- Gospodine direktore, uz dužno poštovanje, ali to je totalno apsurdno što ste rekli.
- Pa rekao sam Vam da je lud!

[Ledena]

Krenuli dva ludaka u pustinju i prvi pita što je ovaj drugi poneo čekić, a ovaj mu objasni:
- Budalo, pa kad me napadne otrovnica da se lupim po nozi da brže trčim, a zašto si ti poneo vrata od Yuga? A prvi će: - Pa kad nam bude bas vrućina otvorićemo prozor da malo izluftiramo!

[Ledena]

Pijanac sedi u kafani za stolom i pije. Vidi na zidu uramljen bumerang. Skine ga i pojede i kelner ga izbaci 47 puta.

[valter]

Mala,potjeralo te pravo sa vicevima

[Ledena]

naletili mi ovi smijesni..

[komsija]

VESELA MAFIJA 18+
Zamoljavaju se sitne duse, sljamovi, mediokri svih profila, inferiorci, strasila, olosi, okrajci, nesrecni slucajevi, trutovi, zavrzani, mizerije, nule, cankolize, vrtirepi, jajare, pi*ke, vazali, posilni, sluge zabludelih, praznoslovi, pacenici, kompleksasi, kameleoni, budale, zaraze, vezane vrece, kukolji i sva boranija s konca i konopca, da u najkrace vreme nabave zivot i posvete se istom, a da sa moga sjasu.

[Konsultant]

VESELA MAFIJA 18+
Zamoljavaju se sitne duse, sljamovi, mediokri svih profila, inferiorci, strasila, olosi, okrajci, nesrecni slucajevi, trutovi, zavrzani, mizerije, nule, cankolize, vrtirepi, jajare, pi*ke, vazali, posilni, sluge zabludelih, praznoslovi, pacenici, kompleksasi, kameleoni, budale, zaraze, vezane vrece, kukolji i sva boranija s konca i konopca, da u najkrace vreme nabave zivot i posvete se istom, a da sa moga sjasu.

ubilo se za potpisa

[vučica]

Baka na samrti govori unuku:
- Zelim ti ostavim svoju farmu, sto ukljucuje njive, kucu, traktor, te drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav presretan sto je odjednom postao bogatas kaze:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imas farmu... Pa gdje se nalazi tvoja farma?
Uz posljednji uzdah baka prosapta:
... Na Fejsbuku...

[komsija]

Nasao na fb na profilu vesela mafija

Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica