Vic do vica

[Maja]

Dolaze tri medveda u svoju kucicu u sumi. Sedaju za sto, kad ce tata medved - Moj tanjir je prazan! Neko je jeo iz mog tanjira! Dete medved pogleda svoj tanjir, pa drekne u kuknjavu - I moj je prazan!!! Neko je jeo i iz mog tanjira!!!

Mama medved ih pogleda, pa kaze - sta se tu lozite, jos vam nisam ni sipala!

[Cici]

Bile dve porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na ručak, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da t...reniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i ''pljus'', pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u jebenu supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto sereš za ručkom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!


Hvali se englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaze: -"A ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!"
Bosanac slusa, pa rece: -"Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100!"
-"Ma nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji. A sta si joj to kupio?"
-"Vagu!" - rece bosanac.

Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

[Cici]

10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:
-Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmar"o.
-Ljubi krevet svoj k"a sebe samoga.
-Odmaraj se danju da noću moš spavat".
-Ne radi.rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara-pomozi mu.
-Radi manje no što možeš,a ono što možeš prebaci na drugoga.
-U "ladu je spas-od odmaranja još niko nije crka".
-Rad donosi bolest-ne umri mlad.
-Kad zaželiš raditi,sjedi pričekaj,vidjećeš proći će te.
-Kad vidiš da jedu i piju-primakni se,pomogni ljudima,a kad vidiš da rade makni se da ne smetaš.

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...

Poradjala se zena Crnogorca. U toku poradjaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treci put...
Posle pola sta budi ga babica i kaze mu:
-Cestitam postali ste otac!
-Kakwo je?-pita Crnogorac
-Zensko. Na to ce Crnogorac:
-Uf.. Dobro je, da se ne muci owako ko ja..

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara.
Lekar: Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
Crnogorac: Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer !!!

[Maja]

Išla dva momka preko livade i nasred nje govno. A kilometrima nigdje
nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to govno? I vide neka
bakica ide im u susret pa odluče nju zapitati. -Dobar dan bako
-Dobar dan momci
-Bako nešto nas zanima otkud ovdje na sred livade
govno.
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na
brijegu. Stariji se zaljubio u princezu iz susjednog
dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se
odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj
brlog. Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze
mač i krenu na zmaja. Sedmi dan se pojavi ispred
zmajeve pećine te ga izazva na dvoboj. Zmaj izađe i
pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer
mlađi sin je pronašao odabranicu svog srca. I opet na
dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja
popizdi,ali se sjeti kako je njegov brat prošao pa se
obuče u oklop i uze veliki arsenal oružja. Dojaše do
zmaja i izazva ga na dvoboj. Zmaj izađe i poče vatru
rigati.Ali oklop to spriječi.Sedam dana i sedam noći
su se tukli dok konačno zmaj nij pregrizao mladića na
pola.
-Pa dobro bako nas je zanimalo otkud ovo govno
ovdje?
-Aaa govno?! Pa neko se posro

[Rum]

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
– Ma, jeste... poremećeni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

[Rum]

Dodje čovjek kod ginekologa i kaže da mu je žena trudna,a doktor će ;Pa to je super -znam,ali kako ću se seksati ovih 9 mjeseci -A doktor kaže prva tri mjeseca kao do sada,druga tri samo pseća poza,a zadnje tri vučja poza -hvala doktore,ali kakva je to poza
-to ti je ono:sjedneš kraj rupe i zavijaš

[crosulejman]

Dalmatinci o kontracepciji

ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, ijako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke že ne koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, ijako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala po t ribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, ijako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ov oj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan.

ONA: Pa pitaj.

ON: Dobro, jebe mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!

ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?

[fruit]

Pošao Mujo kod Vidovite Džemile da zatraži pomoć za neki svoj problem.
Došao ispred kuće a na vratima piše "Vidovita Džemila sve pogađa"
Ohrabri se Mujo i pokuca na vrata.
"Ko je "-upita ženski glas.
"E jebo te ja Vidovitu"-reče Mujo ,okrenu se i ode.

[Ledena]

guraju se 2 plavuse na veoma uskom krevetu i nakon nekog vremena
jedna izgura drugu na pod,, i poslije kaze: haj popni se gore, sad ima vise mjesta..

dosle 3 kurve kod boga i da im on ispuni po 1 zelju,,
kaze prva hoce da je jebe crnac..
druga da je jebu 2 crnca,,
a treca da ima sina i da igra za barcelonu,, i da ofula penal
i da mu cijeli stadion jebe mater..

bila 2 vojnika u rovu i pukne im granata tu.. jednom otkine nogu,
a drugom donju vilicu.. kaze ovak bez noge ovom drugom:
sta si zino, zamalo ne pogidosmo..

[fruit]

Dok je trajala predizborna kampanja u RS,dođe Dodik u neko selo na Kozari.
U svom obraćanju poče on da obećava narodu.
"Vidim da Vam je loša struja,pa ćemo vam dovesti jaču i napraviti rasvjetu kroz selo".
Grupica okupljenih samo aplaudira a on nastavlja:
" Dovešćemo Vam vodovod ,napravićemo Vam novi put ,pa ga zatim asvaltirati"
Neko od prisutnih sav radostan upita:
"A hoće li, kad se uradi asvalt, biti i autobus da nam djeca ne pješače 10 km do škole"
"Ma biće autobus ,ali mi ćemo Vam napraviti u selu i školu"-nastavio Dodik sa obećanjima.
"Ali šta će nam škola kad nemamo dovoljno djece?"-upitaše mještani
"Ma napravićemo Vam mi i djecu".

[Maja]

Chuck Norris nema ctrl tipke na tastaturi. On sve drzi pod kontrolom

-Chuck Norris moze ocijeniti knjigu po njenim koricama

Čak Noris se ne izuva u gostima.



Kom opanci, tom i jerry

[pklat]

Chuck Norris nema ctrl tipke na tastaturi. On sve drzi pod kontrolom

-Chuck Norris moze ocijeniti knjigu po njenim koricama

Čak Noris se ne izuva u gostima.



Kom opanci, tom i jerry

Chuck Noris nedjeljom u 2 gleda subotom u 4.
Chuck Norris je ulovio Sašu Matića da prepisuje :-)))
Isus hoda po vodi, ali Chuck Norris pliva u zemlji.
:-)))))
Chuck Norris je čuo tišinu. xd

[Maja]

[Del Boy]

Dodje Mujo kuci pijan i odjednom se cuje:
Bum!
Sta je to palo? pita Fata.
Kaput, odgovara Mujo.
Pa kako tako glasno?
A bio ja u njemu.

[Maja]

Okorjeli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobitel. Zove ga trudna žena:
- "Dolazi doma hitno, rodit ću, otvorena sam dva prsta!"
On će na to:
- "Šta se bona imaš otvarat, idi na hand!"

[vučica]

Kupili Mujo i Haso radio
i kad su došli kući, uključe ga,
a on ne radi.
Kada su ga otvorili,
sve samo šupljina, paučina
i miš izjuri iznutra,
a Haso će Muji:
- Drž' ga Mujo, uteče nam pjevač!

[crosulejman]

Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."


Zašto se navijači Crvene zvezde uopšte ne ljute na Vladimira Stojkovića što je obukao majicu s natpisom „Oprostite mi moju ružnu prošlost“? Zato što znaju da je majicu uzeo iz ženinog ormara.

[Del Boy]

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im j......."

[Maja]

Dolazi mujo doktoru na kontrolu... a doktor se odmah izvinjava
-joj mujo izvini ja ti umjesto tableta za proliv propisah apaurin
-pa vidim ja doktore ja se userem al mi svejedno




Pitala uciteljica Pericu:

- "Sto je bilo prije, kokos ili jaje?"

Odgovori Perica:

- "Pa prije je bilo i kokosi i jaja, a islo se i na more!!!"

[Del Boy]

Pitala uciteljica Pericu:

- "Sto je bilo prije, kokos ili jaje?"

Odgovori Perica:

- "Pa prije je bilo i kokosi i jaja, a islo se i na more!!!"

oplakah