![Forum [Bot]](./images/ranks/s.png "Forum [Bot]")
Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
- Što plačeš?
- Ma nemam nikoga.
- Pa gde ti je tata?
- Zgazio ga bager.
- A gde ti je mama?
- Zgazio je bager.
- A kuća, gde je ona?
- Zgazio je bager.
- Pa šta ti onda imaš?
- Pa bager!
Vic do vica
Re: Vic do vica
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče: 'Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.'
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
'Bosna Bosna Bosnaaaaaaa!'
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
'Bosna Bosna Bosnaaaaaaa!'
Re: Vic do vica
Putovali vozom Slovenac,Hrvat i BosanacNa jednoj stanici udje zgodna riba i bas
sedne u kupe kod nijih trojice.
Oni pola sata bulje u nju i naravno njoj dosadi i kaze:
-E ovako,svaki od vas moze da spava sa mnom
ali morate da spunite tri uslova,
prvi:dve hiljade eura,
drugi:najmanje dva puta
treci da imate onu stvar od 28 centimetara.
Slovenac se odmah pozalio da nema ni pare ni onu stvar od 28 centimetara.
Tako i Hrvat.
Javi se i Bosanac:
-Slusaj djevojko,para imam koliko hoces,
mogu da te j.... koliko hoces ali ga zaista necu zbog tebe kidati
sedne u kupe kod nijih trojice.
Oni pola sata bulje u nju i naravno njoj dosadi i kaze:
-E ovako,svaki od vas moze da spava sa mnom
ali morate da spunite tri uslova,
prvi:dve hiljade eura,
drugi:najmanje dva puta
treci da imate onu stvar od 28 centimetara.
Slovenac se odmah pozalio da nema ni pare ni onu stvar od 28 centimetara.
Tako i Hrvat.
Javi se i Bosanac:
-Slusaj djevojko,para imam koliko hoces,
mogu da te j.... koliko hoces ali ga zaista necu zbog tebe kidati
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Sreo Haso Muju pa mu se hvali:
- Jarane, samo da ti kažem da sam ti spavao sa ženom!
- Ja, bolan, s tvojom oka nisam sklopio
- odgovori mu Mujo.
- Jarane, samo da ti kažem da sam ti spavao sa ženom!
- Ja, bolan, s tvojom oka nisam sklopio
- odgovori mu Mujo.
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Došao momak u trgovinu i pita prodavačicu da li ima kondome s ukusom maline.
'Nemamo', odgovara prodavačica.
'A možda breskvu?'
'Nemamo.'
'A s okusom jabuka?'
'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot?'
Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'
'Nemamo', odgovara prodavačica.
'A možda breskvu?'
'Nemamo.'
'A s okusom jabuka?'
'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot?'
Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'
Re: Vic do vica
Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja
i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša...
Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
" Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu:
- "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati.
Treba je prati svaka tri do četiri dana.
" Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
-"Tarzan naučio prati na ruke!!!"
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja
i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša...
Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
" Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu:
- "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati.
Treba je prati svaka tri do četiri dana.
" Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
-"Tarzan naučio prati na ruke!!!"
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Vraća se čovek od doktora, i sretne prijatelja
: - Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I šta ti je rekao? - 200 evra !
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš? - 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali ? - 150 evra.
: - Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I šta ti je rekao? - 200 evra !
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš? - 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali ? - 150 evra.
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Sudac izriče presudu krhkom starčiću: 'Za to krivično djelo vas osuđujem na deset godina zatvora!'
'Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...'
'Dobro onda, odsluži koliko možeš!'
Došao Mujo u kafanu i počeo častiti: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.' I tako cijelu noć. Konobar mu na kraju hoće naplatiti, ali Mujo nema ni novčića. Konobar ga izvede van, nalupa ga i izbaci na ulicu.
Sutra navečer, opet ista scena: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.' Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i nalupa.
Sutra navečer došao Mujo i kaže: 'Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!' 'A što je sa mnom', pita konobar. 'Nema tebi', kaže Mujo, 'gadan si kad popiješ.'
'Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...'
'Dobro onda, odsluži koliko možeš!'
Došao Mujo u kafanu i počeo častiti: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.' I tako cijelu noć. Konobar mu na kraju hoće naplatiti, ali Mujo nema ni novčića. Konobar ga izvede van, nalupa ga i izbaci na ulicu.
Sutra navečer, opet ista scena: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.' Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i nalupa.
Sutra navečer došao Mujo i kaže: 'Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!' 'A što je sa mnom', pita konobar. 'Nema tebi', kaže Mujo, 'gadan si kad popiješ.'
Re: Vic do vica
Naleti Perica na pandura pa ga upita:
• Koliko ima sati?
• 15:30 - odgovara pandur.
• Hoćete da dođete da mi popušite u 16:00?
Pandur iznerviran krene da juri
Pericu, kad naleti na kolegu koji ga upita:
• Što juriš ovo dijete??
• Rekao mi da mu popušim u 16 sati!
• Pa čekaj, čovječe, gdje si zapeo,
sad je tek 15:35!!
• Koliko ima sati?
• 15:30 - odgovara pandur.
• Hoćete da dođete da mi popušite u 16:00?
Pandur iznerviran krene da juri
Pericu, kad naleti na kolegu koji ga upita:
• Što juriš ovo dijete??
• Rekao mi da mu popušim u 16 sati!
• Pa čekaj, čovječe, gdje si zapeo,
sad je tek 15:35!!
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Setali Mujo i Haso sumom i Hasu pogodi snajper u nogu. Pita Mujo:
Sta je bilo?!
Pogodio me snajper u nogu!
Pa sta se deres, bolan? Juče snajper pogodio Muhameda u glavu pa nije ni pisno.
Seta Haso selom kad opazi Muju kako bezi od nekog psa oko bunara.
Čuvaj se, Mujo, ujesće te ćuko! - uzvikne Haso.
Ma, neće, bolan, bjezim mu već dva kruga!
Sta je bilo?!
Pogodio me snajper u nogu!
Pa sta se deres, bolan? Juče snajper pogodio Muhameda u glavu pa nije ni pisno.
Seta Haso selom kad opazi Muju kako bezi od nekog psa oko bunara.
Čuvaj se, Mujo, ujesće te ćuko! - uzvikne Haso.
Ma, neće, bolan, bjezim mu već dva kruga!
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Dolazi Mujo kasno kući pijan i kaže Fati:
- "Fato znaš šta mi se dogodilo?", a ona će na to:
- "To nije važno. Važno je šta će ti se tek dogoditi!"
-------------------------------
- Koja je veza između crnca i stabla??
- Konop.
-----------------------------
- Čuo sam za doktora koji leči od Alzheimerove bolesti, ali ne mogu da se setim kako se zove.
- "Fato znaš šta mi se dogodilo?", a ona će na to:
- "To nije važno. Važno je šta će ti se tek dogoditi!"
-------------------------------
- Koja je veza između crnca i stabla??
- Konop.
-----------------------------
- Čuo sam za doktora koji leči od Alzheimerove bolesti, ali ne mogu da se setim kako se zove.
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Mujo:
- "Fato daj mi one golf čarape!"
Fata:
- "Koje?"
Mujo:
- "One s devet rupa!"
-----------------------------
Na Eurosportu javljaju da neće puštati sve golove iz utakmice Dinamo - Lyon jer nemaju toliko vremena.
Puštat će samo najinteresantnije.
- "Fato daj mi one golf čarape!"
Fata:
- "Koje?"
Mujo:
- "One s devet rupa!"
-----------------------------
Na Eurosportu javljaju da neće puštati sve golove iz utakmice Dinamo - Lyon jer nemaju toliko vremena.
Puštat će samo najinteresantnije.
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Polagali Mujo Haso i Suljo politicku skolu i nakon 10 neuspjelih pokusaja nastavnik kaze ako zelite poloziti ispit, iduci put za dvojku morate reci jednu poznatu recenicu. I tako dojdu oni na iduci ispit i nastavnik pita : Ajde Mujo reci!
Uciti i samo uciti rekao je Marx.
Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
Proleteri svih zemalja ujedinite se. Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Dosao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
Bog te jebo puno ih je nebo! Sto ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar !!!
Uciti i samo uciti rekao je Marx.
Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
Proleteri svih zemalja ujedinite se. Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Dosao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
Bog te jebo puno ih je nebo! Sto ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar !!!
Re: Vic do vica
Zašto u Etiopiji nema apoteke?
Ne ide lek na prazan stomak.
--------------------
Došao doktor kod bolesnika koji ima leukemiju i kaže mu
doktor: imam dve vesti za vas gospodine, jednu lošu i jednu dobru
pacijent: hoću da čujem prvo lošu
doktor : nema leka za vašu bolest, umrećete kroz mesec dana
pacijent : a koja je dobra vest
doktor : prošo mi tiket u kladionici.
Ne ide lek na prazan stomak.
--------------------
Došao doktor kod bolesnika koji ima leukemiju i kaže mu
doktor: imam dve vesti za vas gospodine, jednu lošu i jednu dobru
pacijent: hoću da čujem prvo lošu
doktor : nema leka za vašu bolest, umrećete kroz mesec dana
pacijent : a koja je dobra vest
doktor : prošo mi tiket u kladionici.
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Benzin
Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.
Bus
Sede dve plavuše na autobuskoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Beograda?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?
Motor
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li reći svojim rečima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!
Četiri ili osam
Poslužitelj donosi plavuši naručenu pizzu:
- Želite li da ju razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri jer osam ne bih mogla pojesti.
Svetla
Policajac zaustavlja plavušu ...
"Ne rade vam svetla. Moraću vam naplatiti 5000 dinara."
- "Super, za istu stvar u servisu su mi hteli uzeti 10000 dinara!"
Krađa
Starija gospođa plavuša je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona
i prijavila da je u njen auto provaljeno. Histerično objašnjava situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!", zaplaka.
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na
putu". Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje
sedište".
Godište
Pitaju plavušu koliko ima godina:
-Ma ne znam, to se stalno menja...
Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.
Bus
Sede dve plavuše na autobuskoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Beograda?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?
Motor
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li reći svojim rečima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!
Četiri ili osam
Poslužitelj donosi plavuši naručenu pizzu:
- Želite li da ju razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri jer osam ne bih mogla pojesti.
Svetla
Policajac zaustavlja plavušu ...
"Ne rade vam svetla. Moraću vam naplatiti 5000 dinara."
- "Super, za istu stvar u servisu su mi hteli uzeti 10000 dinara!"
Krađa
Starija gospođa plavuša je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona
i prijavila da je u njen auto provaljeno. Histerično objašnjava situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!", zaplaka.
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na
putu". Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje
sedište".
Godište
Pitaju plavušu koliko ima godina:
-Ma ne znam, to se stalno menja...
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
- Девојко, је л' ти тата био бомбаш ?
Што, мислиш да је направио бомбу као што сам ја ? )
- Ма јок, него ми личиш на талибана!
----------------------------------
Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta,
svaki orgazam produžuje život za 15 minuta.
Znači, pušači - jebite se za život!
Што, мислиш да је направио бомбу као што сам ја ? )
- Ма јок, него ми личиш на талибана!
----------------------------------
Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta,
svaki orgazam produžuje život za 15 minuta.
Znači, pušači - jebite se za život!
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
- 3 % je odgovorilo - NE,
- 20 % je odgovorilo - DA,
- 77 % je odgovorilo - "E baš me briga, bolan, to je vaš problem."
Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!
Da li ste čuli da je “Pogrebno poduzeće” promenilo ime?
Sad se zove: “Završni radovi u zdravstvu”.
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti?
- Ne, no ću tebi ostavit'!
Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
Na to će ti Crnogorac:
- A evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
- Seo na ekser i mrzi ga da ustane...
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
- 3 % je odgovorilo - NE,
- 20 % je odgovorilo - DA,
- 77 % je odgovorilo - "E baš me briga, bolan, to je vaš problem."
Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!
Da li ste čuli da je “Pogrebno poduzeće” promenilo ime?
Sad se zove: “Završni radovi u zdravstvu”.
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti?
- Ne, no ću tebi ostavit'!
Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
Na to će ti Crnogorac:
- A evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
- Seo na ekser i mrzi ga da ustane...
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Pricaju decak i devojcica...
decak:ja imam joptu,a ti nemas!
devojcica:ja imam jutku a ti nemas!
decak:ja imam kujac a ti nemas!
devojcica:kad pojastem imacu ih 1ooo a ti samo 1!
decak:ja imam joptu,a ti nemas!
devojcica:ja imam jutku a ti nemas!
decak:ja imam kujac a ti nemas!
devojcica:kad pojastem imacu ih 1ooo a ti samo 1!
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
-
Maja
- Administrator
- Posts: 126776
- Joined: 23 Mar 2010, 23:31
- Location: Mrduša Donja
- Has thanked: 7894 times
- Been thanked: 18677 times
- Contact:
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal.
Kopa Mujo, a par metara za njim
Haso odmah zatrpava.
Tek naiđe neki čovek,
pa začuđeno zapita:
* Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
* Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.
------------------------------------------
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!
------------------------------------------------
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti j...., što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!
Kopa Mujo, a par metara za njim
Haso odmah zatrpava.
Tek naiđe neki čovek,
pa začuđeno zapita:
* Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
* Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.
------------------------------------------
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!
------------------------------------------------
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti j...., što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak