![Forum [Bot]](./images/ranks/s.png "Forum [Bot]")
Posle saobraćajne nesreće 2
automobila u potpunosti
slupana. Iz jednog automobila
izlazi zdrav i živ, markantan,
zgodan muškarac. Iz drugog
auta izvuče se nepovređna lepa, zgodna žena. Muškarac
joj priđe sa flašom vina koja
je, srećom, takođe nerazbijena
i kaže:
- Ovo je Božja volja i naša
sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće
prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli:
“kako je samo lep”. Uzme
flašu i nazdravi. Zatim pruži
vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i
zatvori je. Žena ga pita:
- Zar ti nećeš nazdraviti?
Muškarac odgovara:
- Ne, ja ću sačekati policiju.
----------------------------
Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže: Dajte mi molim vas 100 kondoma. Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki: Još dva molim vas!
--------------------------------------------------------------------
--Sjedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sjedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gdje on bulji, te raširi noge i pokaže mu. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
... Mujo u delirijumu, ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hocete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvjesti.
-"Želite li sjesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDATI!
-------------------------------------------------------
Ustao tip ujutro, pa razmišlja šta da radi… Izvadi dzoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena narandzasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on, nije mu jasno šta se desilo… Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd samo za proveru, on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vreme da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
- Gde si ti bio?
- Na balkonu, pušio…
- Pa zar tri dana?
Vic do vica
Re: Vic do vica
Kuca plavusa po banderi,kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
- pa pise da izdaje stan,a ne otvara niko!
policajac ce:
- pa cudi me bas,a i svetlo im gori..
Čuvaj se žurbe, jer ona uvijek dovodi do kajanja:
onaj koji žuri govori prije nego što sazna,
odgovara prije negoli nešto shvati,
odluči prije negoli provjeri,
kudi prije nego što se u nešto uvjeri.
(Arapska poslovica)
onaj koji žuri govori prije nego što sazna,
odgovara prije negoli nešto shvati,
odluči prije negoli provjeri,
kudi prije nego što se u nešto uvjeri.
(Arapska poslovica)
Re: Vic do vica
Sjede dva nervna bolesnika pred ludarom i ovaj jedan pita ovog drugog:
"Odakle si ti?"
"Iz Bosanske Kruuuuupe"
Ovaj ga gleda pa mu kaže:
"Ne kaže se, ba iz Bosanske Kruuuuupe,već iz Bosanske Krupe...meko ć k'o mammma!"
"Odakle si ti?"
"Iz Bosanske Kruuuuupe"
Ovaj ga gleda pa mu kaže:
"Ne kaže se, ba iz Bosanske Kruuuuupe,već iz Bosanske Krupe...meko ć k'o mammma!"
Re: Vic do vica
Imao čovek dva sina od kojih je jedan bio malo gluplji.
I ovom glupljem za badnje veče kaze:
" Idi do bunara zagrabi kantu vode i dodji do vrata i
pokucaj kada ja pitam ko je ti reci Srećko kada
te pitam šta nosiš ti reci zdravlje , sreću i pare.
Sin: dobro tata. Ode on i zadrzi se 3-4 minute i vrace se i kuca.
Otac: ko je? Sin: Srećko.
Otac: Šta nam nosiš?
Sin: kantu vode.
Otac se iznervira i naruzi ga i sin govori kako je zapamtio.
Ode on opet i zadrži se 10-15 minuta, vraća se i kuca.
Otac: ko je?
Sin: Srećko.
Otac: Šta nam nosiš?
Sin: nosim ti kurac upala kanta u bunar
I ovom glupljem za badnje veče kaze:
" Idi do bunara zagrabi kantu vode i dodji do vrata i
pokucaj kada ja pitam ko je ti reci Srećko kada
te pitam šta nosiš ti reci zdravlje , sreću i pare.
Sin: dobro tata. Ode on i zadrzi se 3-4 minute i vrace se i kuca.
Otac: ko je? Sin: Srećko.
Otac: Šta nam nosiš?
Sin: kantu vode.
Otac se iznervira i naruzi ga i sin govori kako je zapamtio.
Ode on opet i zadrži se 10-15 minuta, vraća se i kuca.
Otac: ko je?
Sin: Srećko.
Otac: Šta nam nosiš?
Sin: nosim ti kurac upala kanta u bunar
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Pita Mujo Fatu: 'Fato, hoćeš se igrati Big Brothera sa mnom?'
Fata, sva sretna, odgovara: 'Hoću, Mujo, hoću.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kuću!
Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?'
'Jesam.'
'I što ti je rekao?'
'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.'
' I? što si odlučio?'
'Promijenit ću doktora.'
Fata, sva sretna, odgovara: 'Hoću, Mujo, hoću.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kuću!
Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?'
'Jesam.'
'I što ti je rekao?'
'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.'
' I? što si odlučio?'
'Promijenit ću doktora.'
Re: Vic do vica
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke,
i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanicii,
stavilo ih u kolonu ispred ulaza.
Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa.
Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se narandze."
I stane baka u red. Kad je došla na red,
inspektor, sav zgrožen pita:
"Gospođo, zar i vi?", a ona će "Da, Da, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"
-----------------------------------------------------------------------
Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim...
------------------------------------------------
Učiteljica vodila djecu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona,
a slon je imao "nešto" od 1 metar ali nije surla,
Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to kaze drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva,
njoj ni 1 metar nije ništa!
-----------------------------------
Dijete: „Dragi Deda Mraze, za Novu godinu mi pošalji brata.”
Djeda Mraz:
„Pošalji mi mamu!”
i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanicii,
stavilo ih u kolonu ispred ulaza.
Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa.
Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se narandze."
I stane baka u red. Kad je došla na red,
inspektor, sav zgrožen pita:
"Gospođo, zar i vi?", a ona će "Da, Da, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"
-----------------------------------------------------------------------
Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim...
------------------------------------------------
Učiteljica vodila djecu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona,
a slon je imao "nešto" od 1 metar ali nije surla,
Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to kaze drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva,
njoj ni 1 metar nije ništa!
-----------------------------------
Dijete: „Dragi Deda Mraze, za Novu godinu mi pošalji brata.”
Djeda Mraz:
„Pošalji mi mamu!”
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
-
Obrisan profil
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Zaustavlja policajac narkomana...
Policajac: „Vozačku dozvolu.”
Narkoman: „Brate,ja ne znam ’de sam!”
Policajac: „Znaš ti ko sam ja?”
Narkoman: „Š’a je ovo brate? Ja ne znam ’de sam, ti ne znaš ko si, ludilo brate!”
Policajac: „Vozačku dozvolu.”
Narkoman: „Brate,ja ne znam ’de sam!”
Policajac: „Znaš ti ko sam ja?”
Narkoman: „Š’a je ovo brate? Ja ne znam ’de sam, ti ne znaš ko si, ludilo brate!”
-
Anonymna_ba
- Na probnom
- Posts: 59
- Joined: 06 Dec 2011, 20:05
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Kako se na bosanskom jeziku kaze grupnjak?
- Gornja mahala, donju jahala!
- Gornja mahala, donju jahala!
Od kako se pojavio facebook i pas mi je poceo lajkati :)
Re: Vic do vica
Zaljubljena zena salje sms,sa puno ljubavi,na mob.svog dragog:"Ljubavi moja,ako spavas,posalji mi svoje snove,ako se smijes,posalji mi tvoj osmjeh,ako places,posalji mi svoje suze...Volim te!"I dobije odgovor od svog dragog:"Ljubavi moja,serem...sta da ti posaljem?
------------------------------------------------
Ko su bili najveći mađioničari u Drugom svetskom ratu?
CIGANI i JEVREJI
Uđu na vrata, izađu kroz dimnjak!
------------------------------------------------
Sta radi mali jevrej na krovu kod dimnjaka?
-Ceka mamu i tatu.
Naravoucenije:
Vazna je ljubav , a ne agregatno stanje.
Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih
jevreja pita jednog:"Sinko , koliko imas godina?"
"Sutra cu imat sest" kaze mali veselo
"E neces, boga mi neces"
Dolazi Hitler do ruba rupe u koju je nabacao Jevreje i kaže nježnim glasom:
-Odlučio sam vam danas pustiti jednu ploču.
Jevreji oduševljeno:
-Koju, koju?
Hitler:
-Betonsku!
Po cemu se razlikuju veliki i mali Jevrej?
Veliki duze gori.
Koja je razlika izmedu crnca i automobilske gume?
Kada gumu stavis u lance, ne peva bluz.
Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija? -Uticaj Jevreja na zagrevanje Berlina
Gomila jevreja u gasnoj komori vriste:"Pustaj, pustaj!!!!";
Hitler radosno okrenu ventil i rece:"Puštam, puštam!"
U frizersku radnju jednog dana ulazi pravoslavni svestenik da malo sredi kosu... Ovaj ga osisa kako je zatrazio. Pop se lati novcanika da plati sisanje ali frizer odbije to govoreci:
'' vi ste oce svesteno lice, ne mogu ja vama da naplatim "
Sledeceg jutra ispred radnje frizera je sacekalo 5 zlatnika...
Toga dana dosao je na sisanje muslimanski hodza.
Frizer ni njemu nije hteo da naplati sisanje, i opet ga ujutru ispred vrata saceka 5 zlatnika.
Dodje jednog dana neki jevrejski Rabin... ovaj ga osisa i opet odbi da naplati sisanje svestenom licu. Sledeceg jutra ispred radnje sacekalo ga je 5 jevrejskih rabina...
----------------------------------------------------------------
Dečko: Imate čestitku s natpisom "Moja jedina!"?
Prodavačica: Imamo!
Dečko: Dajte 5 komada!
------------------------------------
- Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:
Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem.
Ovi ga odma pošalju u Nemačku:
Idi tamo pa kradi, tamo se krade.
- Ode on u Nemačku. Sleti na aerodrom i kaže:
Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem.
Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
Idi ti u Srbiju, tamo se krade.
-On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaže:
Ja sam mali đavolčić, imam ... gde mi je kofer, je.em vam mater lopovsku!
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, p.... ti materina!!!
Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!
Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, j... ga, tata, i ti svašta jebeš!
-----------------------------------
Noć...grm...guzi Mujo neku
žensku na groblju.
Dolazi Haso i kaže mu:
-Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!
A Mujo će njemu na to:
-Eno ti lopata pa iskopaj!
------------------------
Pita učiteljica decu šta je najbolje za uspavljivanje.... deca redom nabrajaju - čitanje bajki, čaša toplog mleka, tuširanje... kad dolazi red na Pericu. ovaj će k'o iz topa - biber! Otkud ti ta ideja Perice, začudi se učiteljica? Perica odgovara - Nemam pojma, ali svako veče čujem tatu kako kaže mami "daj da ti ga zabiberim pa da lepše spavamo"!
------------------------------------------------
Ko su bili najveći mađioničari u Drugom svetskom ratu?
CIGANI i JEVREJI
Uđu na vrata, izađu kroz dimnjak!
------------------------------------------------
Sta radi mali jevrej na krovu kod dimnjaka?
-Ceka mamu i tatu.
Naravoucenije:
Vazna je ljubav , a ne agregatno stanje.
Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih
jevreja pita jednog:"Sinko , koliko imas godina?"
"Sutra cu imat sest" kaze mali veselo
"E neces, boga mi neces"
Dolazi Hitler do ruba rupe u koju je nabacao Jevreje i kaže nježnim glasom:
-Odlučio sam vam danas pustiti jednu ploču.
Jevreji oduševljeno:
-Koju, koju?
Hitler:
-Betonsku!
Po cemu se razlikuju veliki i mali Jevrej?
Veliki duze gori.
Koja je razlika izmedu crnca i automobilske gume?
Kada gumu stavis u lance, ne peva bluz.
Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija? -Uticaj Jevreja na zagrevanje Berlina
Gomila jevreja u gasnoj komori vriste:"Pustaj, pustaj!!!!";
Hitler radosno okrenu ventil i rece:"Puštam, puštam!"
U frizersku radnju jednog dana ulazi pravoslavni svestenik da malo sredi kosu... Ovaj ga osisa kako je zatrazio. Pop se lati novcanika da plati sisanje ali frizer odbije to govoreci:
'' vi ste oce svesteno lice, ne mogu ja vama da naplatim "
Sledeceg jutra ispred radnje frizera je sacekalo 5 zlatnika...
Toga dana dosao je na sisanje muslimanski hodza.
Frizer ni njemu nije hteo da naplati sisanje, i opet ga ujutru ispred vrata saceka 5 zlatnika.
Dodje jednog dana neki jevrejski Rabin... ovaj ga osisa i opet odbi da naplati sisanje svestenom licu. Sledeceg jutra ispred radnje sacekalo ga je 5 jevrejskih rabina...
----------------------------------------------------------------
Dečko: Imate čestitku s natpisom "Moja jedina!"?
Prodavačica: Imamo!
Dečko: Dajte 5 komada!
------------------------------------
- Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:
Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem.
Ovi ga odma pošalju u Nemačku:
Idi tamo pa kradi, tamo se krade.
- Ode on u Nemačku. Sleti na aerodrom i kaže:
Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem.
Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
Idi ti u Srbiju, tamo se krade.
-On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaže:
Ja sam mali đavolčić, imam ... gde mi je kofer, je.em vam mater lopovsku!
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, p.... ti materina!!!
Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!
Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, j... ga, tata, i ti svašta jebeš!
-----------------------------------
Noć...grm...guzi Mujo neku
žensku na groblju.
Dolazi Haso i kaže mu:
-Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!
A Mujo će njemu na to:
-Eno ti lopata pa iskopaj!
------------------------
Pita učiteljica decu šta je najbolje za uspavljivanje.... deca redom nabrajaju - čitanje bajki, čaša toplog mleka, tuširanje... kad dolazi red na Pericu. ovaj će k'o iz topa - biber! Otkud ti ta ideja Perice, začudi se učiteljica? Perica odgovara - Nemam pojma, ali svako veče čujem tatu kako kaže mami "daj da ti ga zabiberim pa da lepše spavamo"!
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
- Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
- Ništa, ako su pive čitave.
--------------------------------
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"
----------------------------------------
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- "Ne trči tako brzo bolan dobićeš infarkt!"
- "Bolje infarkt, nego tele!"
- Ništa, ako su pive čitave.
--------------------------------
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"
----------------------------------------
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- "Ne trči tako brzo bolan dobićeš infarkt!"
- "Bolje infarkt, nego tele!"
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-A mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić... odgovori Fata.
-----------------------------------------
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi !
---------------------------------------------
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
Doktor: 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
Haso: 'Ne sjecam se.'
Doktor: 'Evo telefona pa pitaj.'
Haso: 'Halo, Fato, kad smo se zadnji put j.....?'
Fata: 'S kim to pričam?'
-Izjebo me Inter za sto eura.
-A mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić... odgovori Fata.
-----------------------------------------
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi !
---------------------------------------------
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
Doktor: 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
Haso: 'Ne sjecam se.'
Doktor: 'Evo telefona pa pitaj.'
Haso: 'Halo, Fato, kad smo se zadnji put j.....?'
Fata: 'S kim to pričam?'
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
-
bosnasjever
- Na probnom
- Posts: 32
- Joined: 25 May 2011, 01:58
- Contact:
- Status: Offline
Re: Vic do vica
lola wrote:Juri bik Muju oko kuce. Fata mu kaze:
-Ne trci tako brzo bolan dobices infrakt!
-Bolje infrakt,nego tele,,,
Milton Wedding Photographer
http://www.armansphotography.com
http://www.armansphotography.com
Re: Vic do vica
- Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'o sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.
-------------------------------------------------
Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik
i kaže:
- “Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'o sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.
-------------------------------------------------
Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik
i kaže:
- “Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Pametne žene ne savjetuju muskarce.One mu suptilno i nježno,ženski neprimjetno,nametnu ono sto žele.I OSTAVE GA U ZABLUDI DA JE ON ODLUČIO.
Re: Vic do vica
Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti širok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, čoveče, ulazi ti svetlo!
Došao ubica u kuću i pita ženu:
-Kako se ti zoveš?!
-Ana.
Neću ti oduzeti život jer se tako zvala moja majka.
Pita muža:
-A kako se ti zoveš?!
Kaže on: -Mirko,al' me prijatelji zovu Ana.
Dečko : Zas nosis grudnjak kad nemaš sise?
Cura : Pa i ti nosiš gace, zar ne ?
------------------------------------
Dodje Crnogorac u Beograd,
sedne da popije kapucino,
i uz njega dobije mali stapic
(citaj: savremenu kapucino kasicicu ).
Gleda on sta je to - vidi nesto minijaturno,
ne moze da skonta cemu to sluzi...?
Ponese on tu malu stvar nazad
u Crnu Goru da pita svog iskusnog
sefa koji je svasta u zivotu video
- taj ce valjda znati o cemu se radi..
Gleda sef, konta, i na kraju skonta:
"Aman baci to jadan ne bio, to ti je sjeme lopate..."
---------------------------------
Причају Хрват и Словенац ... Каже Хрват:
-Јао Јанез, сањао сам ти ноћас Љубљану, Сва у пламену, куће срушене, авиони лете и све бомбардују, људи мртви на улици, Ужас.
Каже Словенац:
-Какви сте ви Хрвати, само лоше сањате ... ево и ја синоћ сањам Загреб ... Све у некој свечаности, музика са Сваког прозора, људи весели на улици, ватромет Преко читавог града, неки велики плакати.
Пита га Хрват:
-Па ста пише на плакатима?
Казе Словенац:
-Не знам ... Не читам ћирилицу.
-----------------------------------------
Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine...
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti širok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, čoveče, ulazi ti svetlo!
Došao ubica u kuću i pita ženu:
-Kako se ti zoveš?!
-Ana.
Neću ti oduzeti život jer se tako zvala moja majka.
Pita muža:
-A kako se ti zoveš?!
Kaže on: -Mirko,al' me prijatelji zovu Ana.
Dečko : Zas nosis grudnjak kad nemaš sise?
Cura : Pa i ti nosiš gace, zar ne ?
------------------------------------
Dodje Crnogorac u Beograd,
sedne da popije kapucino,
i uz njega dobije mali stapic
(citaj: savremenu kapucino kasicicu ).
Gleda on sta je to - vidi nesto minijaturno,
ne moze da skonta cemu to sluzi...?
Ponese on tu malu stvar nazad
u Crnu Goru da pita svog iskusnog
sefa koji je svasta u zivotu video
- taj ce valjda znati o cemu se radi..
Gleda sef, konta, i na kraju skonta:
"Aman baci to jadan ne bio, to ti je sjeme lopate..."
---------------------------------
Причају Хрват и Словенац ... Каже Хрват:
-Јао Јанез, сањао сам ти ноћас Љубљану, Сва у пламену, куће срушене, авиони лете и све бомбардују, људи мртви на улици, Ужас.
Каже Словенац:
-Какви сте ви Хрвати, само лоше сањате ... ево и ја синоћ сањам Загреб ... Све у некој свечаности, музика са Сваког прозора, људи весели на улици, ватромет Преко читавог града, неки велики плакати.
Пита га Хрват:
-Па ста пише на плакатима?
Казе Словенац:
-Не знам ... Не читам ћирилицу.
-----------------------------------------
Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine...
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog: - "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar: - "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: - "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak: "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već je gotovo."
------------------------------------------------------------
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50-60 godina, kao osamdesetogodisnjaci, Mujo pozva Sulju kuci na kafu...
Sedose oni na terasu a Mujo kaze zeni: " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."....
Ona donese.
Nakon pola sata kaze Mujo: " Sreco, hajd' nam donesi po rakijicu"...
ona uradi.
Prodje malo a Mujo ce: "Pile hajd nam naseci nesto za meze"...
nasece ona.
Suljo, cudeci se, kaze Muji: "Jarane svaka ti cast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju zenu jos uvijek oslovljavas s ljubavi,
sreco, maco.....stvarno super !
A Mujo ce: "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja vec 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."
------------------------------------------------------------
U staroj dobroj Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
. Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
. Motocikl.
. Točno, ali nepotpuno - motocikl marke Honda.
Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
. Automobil.
. Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.
Srbin:
. Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
. Dapače.
. Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
. Pa. .. pi*ka, ne?
. Tačno, ali nepotpuno - pi*ka ti materina...
Biolog: - "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar: - "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: - "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak: "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već je gotovo."
------------------------------------------------------------
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50-60 godina, kao osamdesetogodisnjaci, Mujo pozva Sulju kuci na kafu...
Sedose oni na terasu a Mujo kaze zeni: " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."....
Ona donese.
Nakon pola sata kaze Mujo: " Sreco, hajd' nam donesi po rakijicu"...
ona uradi.
Prodje malo a Mujo ce: "Pile hajd nam naseci nesto za meze"...
nasece ona.
Suljo, cudeci se, kaze Muji: "Jarane svaka ti cast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju zenu jos uvijek oslovljavas s ljubavi,
sreco, maco.....stvarno super !
A Mujo ce: "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja vec 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."
------------------------------------------------------------
U staroj dobroj Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
. Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
. Motocikl.
. Točno, ali nepotpuno - motocikl marke Honda.
Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
. Automobil.
. Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.
Srbin:
. Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
. Dapače.
. Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
. Pa. .. pi*ka, ne?
. Tačno, ali nepotpuno - pi*ka ti materina...
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Re: Vic do vica
Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu:
- Alo bre to je dizel.
A peder ce:
- Meni je SUPER !!!
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:
- "Tko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu..."
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500.000 $. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja..."
U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu:
- "J***t ćeš je opet!!"
Punica se obraća zetu:
- Zašto stalno buljiš u mene?
- Kažu da opasnosti uvijek treba gledati u oči.
- Alo bre to je dizel.
A peder ce:
- Meni je SUPER !!!
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:
- "Tko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu..."
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500.000 $. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja..."
U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu:
- "J***t ćeš je opet!!"
Punica se obraća zetu:
- Zašto stalno buljiš u mene?
- Kažu da opasnosti uvijek treba gledati u oči.
Ovaj svijet neće uništiti atomska bomba kao što kažu novine, nego će umrijeti od smijeha, od banalnosti, od ismijavanja svega i zato što će od svega praviti vic, i to loš vic. *Carlos Ruiz Zafon*
I svi misle da su jedinstveni, a zapravo nije nitko. Čovjek bi se mogao utopiti u beznačajnosti.
I svi misle da su jedinstveni, a zapravo nije nitko. Čovjek bi se mogao utopiti u beznačajnosti.
Re: Vic do vica
Kako Holanđani zovu Halida Bešlića?
OKO VAN GLAVEN
------------------
Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se
svidjela. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao
kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Ajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti obavi to što
treba!
On je poslušao... Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući.
Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! *ebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!!!!
-----------------------------------------
Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni klozet jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni”!
OKO VAN GLAVEN
------------------
Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se
svidjela. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao
kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Ajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti obavi to što
treba!
On je poslušao... Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući.
Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! *ebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!!!!
-----------------------------------------
Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni klozet jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni”!
Gledam te nekim drugim ocima
upravo onako kako ne treba...
I ne shvatam sta mi se desava
nedostaje mi rec koja resava
u tebi je neka tajna ostala
k'o muzika starih majstora
upravo onako kako ne treba...
I ne shvatam sta mi se desava
nedostaje mi rec koja resava
u tebi je neka tajna ostala
k'o muzika starih majstora
Re: Vic do vica
Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'
Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
Re: Vic do vica
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
• Jebao sam ti ženu! - i produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao,
nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri:
• Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:
• Tužibabo jedna!
---------------------------------
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
- A gde vi tako žurite?
Žena odgovori: - Kasnim na posao!
- Ma, ajde, a šta vi to radite?
- Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji! - Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
- Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra. Policajac zapita u čudu:
- Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče: - Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!
---------------------------------------
*
Došla žena u MUP da registruje auto i pita:
- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!
- Ali, ja sam lezbijka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A, kako to da pederi imaju plave ?!
*
Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?
• Jebao sam ti ženu! - i produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao,
nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri:
• Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:
• Tužibabo jedna!
---------------------------------
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
- A gde vi tako žurite?
Žena odgovori: - Kasnim na posao!
- Ma, ajde, a šta vi to radite?
- Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji! - Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
- Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra. Policajac zapita u čudu:
- Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče: - Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!
---------------------------------------
*
Došla žena u MUP da registruje auto i pita:
- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!
- Ali, ja sam lezbijka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A, kako to da pederi imaju plave ?!
*
Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak