Vic do vica

[String]

trci baba za autobusom i autobus joj "pobjegne"
pita onja nekog momka na stanici:
-"izvin sinko je li ovo bila trojka"???
kaze momak:"nije baba, prestupila si"

[viki]

Zvoni babi neko na vratima.
- Ko je?
- Raznosač pica.
Baba otvori vrata širom.
- Udji i raznesi je.

[Maja]

Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!






































































- E, j... ga.......

[Rum]

Vozili se vozom Bosanac i Slovenac pricali su oni tako kad poslije nekog vremena Bosanac izvadi iz torbe dvije jabuke . Onu vecu ostavi sebi a onu manju dade Slovencu . Gleda ga ovaj pa ce
- Pa ne radi se to tako nego izvadis jabuke pa ponudis me da ja izaberem , a ja kao svaki kulturan covjek izaberem onu manju.
- Pa sta se bunis koji k...c je sil dobio manju .

[valter]

dobar dobar,čuj 100%

[valter]

Haso pred operaciju pita kirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da j....?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o

[valter]

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:

- Gledaj što sam ti donio!
- Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.

Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:

- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...

Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:

- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- Jebote, pa nema ni dna!

[Cici]

Telefonira seljanka muzu koji je u inostranstvu pa kaze:
- "Nama je crko konj....pa sad ne znam da li da kupim drugi ili da cekam tebe..."
A muz sa one strane zice:
- "Nemoj... doci cu ja!"

[Cici]

Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."

[Cici]

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
- "De pokrij to groblje!"
- "Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"

[Rum]

Mujo i tehnika


Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

[Maja]

ko nije pročitao sinoć na chatu da ga pribilježim ovdje


Uhvati zena muza kako gleda porn na internetu, i kaze mu " Aj sad dodji da na meni pokazes sta si naucio gledajuci to". Uhvati on da je radi i u jednom trenutku stane, zamrzne se, ona "Sta je bilo sad?" a on "Buffering...

[valter]

Razgovaraju dvije prijateljice...
"Čudno, čim kihnem, doživim orgazam."
"Paaa, jesi li nešto napravila u vezi toga?"
"Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu bibera!"

[Sanjarko]

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao
"Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine,
Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki".
A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942.
Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"
Tišina u razredu ‐ iz pozadine se čuje "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand‐Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole: "U pičku materinu,
još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
Suzuki: "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog
proračuna, godine 2009, Zagreb"

[crni_vilenjak]

gradio kucu vehabija dosli ljudi pomoc i sve zavrsi kuca extra, taman kad su zavrsili pukne grom u kucu i sve spali do temelja.. na to ce vehabija zeno idi u prodavnicu kupi kutiju cigara i 5 piva i skini to sa glave odmah.. zena zacudjeno pita sta ti je, na to ce vehabija nista me nepitaj donesi pive i skini zar. donijela zena pive i cigare, uzme vehabija cigare otvori zapali sjedne na stolicu ispred kuce otvori pivu pogleda u nebo i kaze JA I TI SMO ZAVRSILI ZA SVA VREMENA

[String]

Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce: - "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi: - "Nix snaga, MOZAK!!!"

[Ines]

Zašto žene trljaju oči kad ustanu ?
Zato što nemaju JAJA.

Svaki dan u školi učiteljica pita djecu : Šta smo danas ručali ?
Djeca odgovaraju : ćevape , a samo Perica kaže : grah.
Tako tri dana.
Onda Perica kaže mami šta se dešava u školi i pita je šta da radi, a mama mu kaže : reci i ti da si jeo ćevape šta te briga.
Ode on u školu i učiteljica kao i obično pita : Šta smo danas jeli ?
Svi kažu : ćevpe ,a i Perica isto ĆEVAPE.
A učiteljica će reći koliko porcija? A Perica će : DVIJE KUTLAČE !!!!!!!

[vučica]

Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj.
" Mujo:
...- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?
" Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina!

[Sanjarko]

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
Mmmm, stoji vam neki put.
Da, neki put mi stoji, a neki put ne!

********************************

kad pusis crnogorcu
On: Aj sad malo usnama. malo ovako, pa jezikom, grickaj ga, sad malo brže, uspori...
Ona, onako nervozno: Izvini jesi ti nekada pušio k....?
On zbunjeno: Pa nijesam.
Ona: Pa šta me učiš onda?!!!

**********************************

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga
Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
Na predavanje. - odgovara pijanac.
Daj, pa tko sada drzi predavanje?
Moja zena

[Rum]

Kreno Mujo iz Njemačke u rodnu Bosnu novim mercedesom, i u Zenici mu pukne guma.Naletio Haso pa ga pita,jel Mujo,što to radiš?-ETO VIDIŠ,SKIDAM GUMU.-Ovaj uzme ciglu i pljas u šajbu!!-DOK TI SKIDAŠ GUME, JA CU MAZNUT RADIO!