Na bosanski forum svi unose radost. Neko svojim dolaskom, a neko odlaskom. Vraćamo kredite, priređujemo šokiranja i ibrete. Sve znamo, sve umijemo, pomoći hocemo, a možda i nećemo. Spoznajte istinsku draž opcije "quote".
Naravno da horoskop ne određuje nužno i inteligenciju čovjeka, brojna testiranja IQ-a mogu pružiti uvid u nekakvu generalnu inteligenciju s obzirom na prosječni rezultat za svaki znak.
Inteligencija je mentalna karakteristika koja se odnosi na sposobnost učenja i prilagodbe na nove situacije, razumijevanje i korištenje apstraktnih pojmova kao i prethodnog znanja u novoj okolini.
Često je za nečiji uspjeh u životu odgovornija emotivna inteligencija od samog kvocijenta koji se mjeri na testiranjima, no s obzirom na upravo tu, mjerenu inteligenciju, ovo su tri najinteligentnija znaka:
1. Vodolija
Pripadnici ovog znaka ekstremno su inteligenti, što objašnjava kako je među njima velik broj proslavljenih genijalaca. Odlično prolaze na testovima inteligencije, imaju talent drugačijeg i originalnog pristupa problemima te veliku mogućnost koncentracije. Što su inteligentniji, to su skloniji i emocionalnoj nestabilnosti.
2. Blizanci
Pripadnici ovog znaka vrlo su bistri, a naspram drugih znakova odlikuje ih brzina razmišljanja, kao i bistrina s kojom dolaze do rješenja problema bez pretjerane muke. Imaju odličnu sposobnost učenja i savladavanja novih stvari, ali im to koristi samo ako su sposobni posvetiti se nečemu, piše Express.hr.
3. Jarac
Pripadnici ovog znaka posjeduju tzv. praktičnu inteligenciju koja ih tjera na više u svemu, pa tako i u znanju. Imaju zavidnu memoriju koja im omogućuje da pamte i najbanalnije stvari koje njima uvijek koriste, a odlično primjenjuju stečeno znanje te nikad ne zaboravljaju ono što su jednom savladali.
Naravno da horoskop ne određuje nužno i inteligenciju čovjeka, brojna testiranja IQ-a mogu pružiti uvid u nekakvu generalnu inteligenciju s obzirom na prosječni rezultat za svaki znak.
Inteligencija je mentalna karakteristika koja se odnosi na sposobnost učenja i prilagodbe na nove situacije, razumijevanje i korištenje apstraktnih pojmova kao i prethodnog znanja u novoj okolini.
Često je za nečiji uspjeh u životu odgovornija emotivna inteligencija od samog kvocijenta koji se mjeri na testiranjima, no s obzirom na upravo tu, mjerenu inteligenciju, ovo su tri najinteligentnija znaka:
1. Vodolija
Pripadnici ovog znaka ekstremno su inteligenti, što objašnjava kako je među njima velik broj proslavljenih genijalaca. Odlično prolaze na testovima inteligencije, imaju talent drugačijeg i originalnog pristupa problemima te veliku mogućnost koncentracije. Što su inteligentniji, to su skloniji i emocionalnoj nestabilnosti.
2. Blizanci
Pripadnici ovog znaka vrlo su bistri, a naspram drugih znakova odlikuje ih brzina razmišljanja, kao i bistrina s kojom dolaze do rješenja problema bez pretjerane muke. Imaju odličnu sposobnost učenja i savladavanja novih stvari, ali im to koristi samo ako su sposobni posvetiti se nečemu, piše Express.hr.
3. Jarac
Pripadnici ovog znaka posjeduju tzv. praktičnu inteligenciju koja ih tjera na više u svemu, pa tako i u znanju. Imaju zavidnu memoriju koja im omogućuje da pamte i najbanalnije stvari koje njima uvijek koriste, a odlično primjenjuju stečeno znanje te nikad ne zaboravljaju ono što su jednom savladali.
Koliko puta si postavio ovaj clanak
Be mindful of your self-talk. It's a conversation with the universe.
Mak' se, zelenooki, nemoj mi vise tih dezinformacija
Pročitajte da li ste na osnovu svojih astro karakteristika među najinteligentnijim znakovima u horoskopu.
Blizanci
Još od malih nogu vole da istražuju i ispituju. Vrlo su radoznale prirode pa ih zanima mnogo stvari iz različitih oblasti, iako su najčešće naklonjeni umetnosti. Veoma su inteligentni pa otuda i proizlazi njihova duhovitost i dovitljivost. Iz tog razloga uvek su okruženi ljudima sa kojima mogu voditi konstruktivne razgovore, a takođe traže inteligentnu partnerku sa kojom će moći da pričaju o svemu jer ih prazne priče ne ispunjavaju.
Škorpija
Nijedan znak horoskopa nije toliko pronicljiv i intuitivan kao Škorpija. Gotovo da ne postoji stvar u koju njihov prodorni pogled i naglašeno šesto čulo ne bi mogli da prodru. Oni uvek i teže da u svemu osete dubinu, da zagrebu ispod površine i uvide pravi smisao. Njima ne pokušavajte da manipulišete jer su oni ti koji to rade, a vrlo lako provale tuđe namere.
Strelac
Vihorne i radoznale prirode poput Blizanaca uvek imaju potrebu da saznaju više i deluju često prilično neozbiljno. Međutim, oni su itekako pronicljivi i dobro znaju da procene situaciju. Veoma su društveni i znaju kako sa ljudima. Nije im problem da već na prvu loptu pridobiju simpatije kada se nađu u novom društvu, a takođe i da dobro procene kakav je ko. Među pripadnicima ovog znaka ima dosta naučnika, a matematika i uopšte prirodne nauke su im jača strana. Vole da ulažu u sebe i svoj intelekt tokom celog života.
Svađanje s budalom je poput hrvanja u blatu sa svinjom. Nakon sat vremena skužiš da svinja uživa.
Negdje trenutačno postoji dupin kojeg boli perajica, ili se osjeća tužno, ili je gladan, i eto svi vodenjaci ovog svijeta imaju histerične slomove i grče se u kravetima koliko suosjećaju s njime. Znači, jednostavno nevjerojatni luđaci. Iako se trudeći da forsiraju to su izuzetno inventivni i posebni, zapravo su podosta glupava, nemarna, ponekad zlobna i nepristojna zabadala koja zbog svoje nepromišljenosti rade iste greške opet i opet i opet.
Pomaknuti i razdražljivi, drže se jako uzvišenima, pokušavajući se pritom istaknuti u gomili svim raspoloživim sredstvima.
Ovi debelo precijenjeni bleferi, jedini su znak koji može igrati odbojku sam sa sobom, pa i hodati po vodi. Vjerujte, probali su, i to ne jednom.
To su ljudi koji su uvjereni da znaju kakav okus pijesak ima na Saturnu. I uzaludno je pokušavati im objasniti suprotno.
Kako se plaše emocija, često bježe i od samih sebe, a kao da taj lunapark osobina nije sam po sebi dovoljan, kao šlag na tortu dolaze njihova uvjerenja u kojima su dozlaboga zadrti i nedokazani pa i fanatični.
Ukratko, ljudi ih izbjegavaju, i to ne bez razloga. Ako niste dovoljno čudni, ionako se neće pretjerano baviti vama, jer ipak, em što nemaju oni vremena za to, em što negdje ugiba ljubičica zbog koje trebaju patiti.
Hejterski horoskop: Ko je vođa, ko manipulator, ko...
Koje su loše strane vašeg horoskopskog znaka? Da li su bikovi stvarno glave porodice, ovnovi vođe, a vage ljubavnici? Pročitajte i razmislite još jednom…
Ovan
Radodajka i loš vođa. Pomislite samo, svi oni diktatori koji nisu lavovi su ovnovi. Ne puštati ih na visoke funkcije, na poslove gdje bi mogli nekome da ugroze život, niti u jaslice. Bahati su, raspojasani, plahoviti i impulsivni. Ponosni su na to što će vam reći sve što misle, a to što ćete vi posle pasti u depresiju/dobiti neurovegetativnu distoniju, to više nije njihov problem. Zavode sve odreda, partnere mijenjaju kao maramice, skloni su avanturama. Na poslu uglavnom otaljaju, jer su u školi bili toliko dobri đaci da im se smučilo – dokazali su to što imaju i više ne treba ništa da čine.
Ne d’o bog: Da ih pitate šta misle o vama.
Vaše dijete je oduvek bilo ružnije od djeteta one tetke preko puta. Imali ste kraće noge od druge pratilje, čak iako ste bili Mis Malina ’92. Zadovoljite se krezavom babom, jer nikad niste bili seksi tip. Možda biste mogli da postignete nešto u životu, da se bolje oblačite. Pametni ste, nema veze što niste lijepi i tako dalje…
Bik
Manipulator i opsesivni žderač.Predstaviće se kao bog i batina onda kad treba da bude hvaljen u širokom krugu ljudi. Žene bikovi su sklone histeriji, dominaciji, napadima na sve od rođene djece, pa do širokih narodnih masa. Opravdanje im je obično to što su dojile, ili što dobro kuhaju. Muškarci bikovi će od kuće napraviti kasarne, predstavljati ukućane kao svoje potčinjene i vrlo brzo će zaboraviti šarm i mirnoću sa kojom obično pristupaju ljudima. U najboljem slučaju, osjećat ćete se kao čobanin pored njih. U najgorem slučaju, osjećat ćete se kao gladijator i strepićete za svoje zdravlje i život. Poješće vam sve što imate u frižideru, čak i ukoliko su ga sami pripremili – nezasiti su.
Ne d’o bog: Živeti u kući sa dva bika, po mogućstvu supružnicima.
Cijelog života ćete posmatrati kako se međusobno konfrontiraju ni oko čega i primjenjuju sopstvene manipulacije unakrsno. Ukoliko ste dijete dvaju bikova, postoji odlična šansa da ćete cijelog života imati tegoba.
Blizanci
Šiparica i/ili delikvent u pokušaju.U petak će vam reći jedno, u subotu drugo. Paliće se na stvari na koje se ne pali niko stariji od 7 godina i dokazivaće se na sve moguće načine svojstvene tinejdžerima. Ako treba, izbušiće raznorazna mesta na tijelu sa 50, a istetovirati se sa 60. Ne vole da rade, sem ako nisu u centru pažnje i ako ne dobijaju gromoglasan aplauz za sve čega se late. Moguće je da će pokušati nešto i da ukradu, da skoče na binu i poljube pjevača. Teško nalaze stalni posao, jer je nemoguće strpati tako slobodoumnu (čitaj: nezrelu) osobu u neku tamo kancelariju i davati joj neke tamo papire da pečatira, potpisuje i ispisuje. Skloni su kratkotrajnim opsesijama, kojima će daviti k’o zmija žabu.
Ne d’o bog: Da se posvađate.
Isuviše su staloženi, svađu ne doživljavaju kao ozbiljnu kritiku, već zbog svojih hipi-shvatanja misle da ste veoma zanimljivi. Nikad im ništa nećete dokazati, nikad nikoga neće poslušati, nikad neće učiniti ništa od onoga što ste im predložili i nastaviće da tjeraju po svome.
Rak
Melodrama & egoizam u paketu. Upozoravaju vas na svoju ranjivu dušu, a samo bi da budu slušani, da kukaju o svemu što im ne ide -a teško da im išta ide – i da od vas prave ono što niste. Nemaju mnogo mašte, niti smisla za lijepo. Svoju nezajažljivost kriju iza objašnjenja da im samo treba ljubav. Vole da budu voljeni, ali 24 časa dnevno, kao da traže gejšu ili evnuha da konstantno ide za njima. Pecaju na duhovnost i književnost, ali njihovo obrazovanje u datim oblastima je u najvećem broju slučajeva samo paradno, kao i emocije. Ne razumiju se u popularnu kulturu, jer se ona stalno mijenja, za razliku od historije i geografije koje mijenjaju samo ratovi i prirodne katastrofe. Učiće sve, zapamtiti neće ama baš ništa. Ni posle 10 godina nećete znati ni trećinu stvari u vezi sa njima.
Ne d’o bog: Da vam kuhaju.
Većina rakova nema pojma o hrani i gotovo je sigurno da će vam pripremiti neku splačinu. Palačinke “čedomorke”. “Abortus-asparagus”. Krompirići “u-pakao-ćeš-iči”. Riba “da-te-boli-tiba”. Svi ovi specijaliteti će vam dugo ostati u sjećanju, pa ćete možda i imati teške traume od pojedinih sastojaka jela.
Lav
Političari i mrsimude. Pomislite samo, svi oni diktatori koji nisu ovnovi su lavovi. Sposobni su da izazovu pogrome raznih vrsta – od oluje na sopstveni rođendan, pa do masovnih egzodusa. Najveći broj ljudi gledaju kao omladinski kamp kome sve treba lijepo objasniti, a posle ih pozvati na kolače. Idealni učitelji, loši učenici. Vrhunski govornici, jadni slušaoci. Vade se na to da će spasti planetu, jer je Harry Potter lav, a ustvari samo žele moći kojima bi mogli da pokore cijeli svijet i onda naprave džinovsku radnu akciju, gdje će zaposliti požrtvovane ribe, te radoholičare djevice i vage. Lijeni da osnivaju političke stranke, u najvećem broju slučajeva će se filtrirati u neku drugu i krčiti put do vrha. Lijeni da budu zvezde predstave, ubaciće se kao statisti i ubrzo biti na sceni. U skijanju, dakako, cijene slalom i veleslalom.
Ne d’o bog: Da se ne slažete s njima.
Ovo je posebno veliki problem u odnosima sa manje inteligentnim lavovima – ukoliko oni tvrde da je nebo žuto, a vi da je plavo, ubijediće vas da ste isuviše mladi i zeleni, isuviše matori i senilni…uglavnom, da nemate pojma. Za veze iz interesa će vam reći da ih je prouzrokovala velika strast i istinske emocije. Nisu debeli, samo su popunjeni, a vi biste baš mogli da smršate. Ili da se ugojite, šta god oni misle da treba.
Djevica
U braku sa poslom. Radoholičar. Cjepidlaka. Perfekcionista. Prva ljubav im je bila pčelica u zabavištu, prvi poljubac je bio na takmičenju za najbolji esej o nekom političaru ili istorijskoj ličnosti. Posle raskida sa obrazovanjem, ulaze u večiti brak sa poslom. Ljubav je zagarantovana do groba. Ostale stvari teško da ih interesuju. Nisu klasični karijeristi poput vatrenih znaka, samo su opsednuti radom. Veliki broj djevica viđan je na radnim akcijama u Titovo vrijeme, mada se priča da su neke zazidali u temelje zgrada, stubove mostova i betonske podloge korita manjih rijeka. Prave planove, liste, spiskove, tabele; posjeduju rokovnike, adresare, telefonske imenike, planere i naloge na to-do aplikacijama po Netu.
Ne d’o bog: Da polude.
Dobar procenat djevica, u skladu sa svojim imenom, jednog dana jednostavno…pukne. Tada svaka ide svojim putem: neke izrode sedmoro djece, od toga dva para blizanaca, pa dožive nervni slom. Neke preuzmu na sebe četrdeset poslova i postanu opsjednute svojim klijentima, nadređenima i, ako rade s njima, poznatima. Iz predostrožnosti, recite im da uspore, šta god radili.
Vaga
Nevaljalci u koži Majke Tereze. Spasli bi cijeli svijet, prigrlili svu napuštenu djecu na svoje grudi, nahranili sve gladne u Africi i gradili kuće u Japanu dok istovremeno svu radijaciju primaju na sebe. Klasične žrtve, uglavnom bez sposobnosti da se odupru. U grupama su moćni i zajedljivi, usamljeni su poput šekspirskih glumaca i ličnosti iz Dikensovih romana – nježni, a mračni. U stanju su da urade mnogo više nego svi ostali zajedno, ali teško da ikad išta čine za svoje dobro. Jače vage dostižu zen kada se oslobode svih pomenutih stega, ali onda ćete vrlo lako postati zavisni od njih i nećete više ništa moći da odlučite bez njih, kao da vam je razum kompletno ispario. Zahvaljujući ovome su i dobili status najvećih zavodnika u horoskopu, što ne vrijedi baš mnogo, jerbo nisu vjerni.
Ne d’o bog: Da se vežete.
Kakva god ta veza bila, izgledaće kao da ste u braku. Po ceo dan će vam referisati šta rade, gdje su bili, šta su imali za ručak i tako to. Ako idu na vikend u prirodu, znaćete. Ako idu na ručak kod bake, znaćete. I šta se onda desi? Napišete knjigu o njima i oni vas ubede da ste voajeri, a onda se pohvataju sa vašim rođakom, roditeljem, najboljim prijateljem i priča ponovo kreće.
Škorpija
Bombe spremne da eksplodiraju. Ne slažu se sa vašim neslaganjem s njima. Neće. Ne zanima ih. Ne žele, jer oni znaju bolje, znaju više i nemate pravo da ih napadate. Teška zlopamtila. Sjećaju se dana kad ste im pocijepali omiljenu slikovnicu i vrlo rado će vas oboriti na ispitu ili vam reći da niste za posao u njihovoj firmi. Ukoliko ih strijeljate pogledom, a prvi put ih vidite u životu; napraviće vam skandal i oboje ćete biti uhapšeni, prekoreni ili u ćošku, u zavisnosti od uzrasta. Za razliku od strijelaca, prijete otvoreno i kletve su im poprilično maštovite. Imaju spisak ljudi za koje misle da su kreteni, a veoma lako i listu za odstrel. Ponosni su na svoj znak, spominjaće ga, istetovirati, ugravirati, štagod.
Ne d’o bog: Igrate s njima neku društvenu igru.
Varaju na kartama, varaju u monopolu, varaju čak i u “Čovječe, ne ljuti se!”. Dovešće vas do suza, bijesa, cijepanja karata, bacanja šahovske table kroz prozor. Ubijediće vas da ništa ne radite po pravilima, a kad im pokažete pravila, objasniće vam da su mislili na NJIHOVA pravila, a ne taj bezvezni komad papira o kome vi pričate, to vjerovatno treba da progutate.
Strijelac
Ambiciozni autsajder. Površan, aljkav i neoprezan. Ne voli mnogo da radi, ali cijeni uspjeh. Ne voli da postupa po onome što mu crkva nalaže, ali će se držati boga k’o pijan plota, jer neko mora da opravda njegove greške. Govori jedno, radi drugo, a sve to vrijeme misli nešto treće. U stanju je da odjednom riješi da promijeni cijeli svoj život, a u takvoj situaciji briše sve iz prethodnog: posao, imidž, interesovanja, prijatelje, ako treba i supružnike. Uvijek čezne za nečim što nema, za nečim što je – po sopstvenom svjedočenju – nekad bio. Miješa vjerovanja kao sastojke za čorbuljak, isto to čini i sa filozofijama. Ukratko: ne zna šta radi, a radio bi to.
Ne d’o bog: Da radite zajedno.
Skakaće preko vaših leđa da dođe do šefa. Ukoliko je, pak, šef, kitiće se tuđim perjem, preuzimaće sve zasluge, ostavljaće vam pasivno agresivne poruke; a kad mu date to na znanje, ubijediće vas da je samo zaboravio da spomene da iza njegovog remek dela stoji čitava četa ljudi. I onda će sve krenuti ispočetka, sve dok vam se ne smuči i pobijete se s njim, pobjegnete plačući…ili oba.
Jarac
Autoritativni vladar iz senke. Ignorišu sve s čim se ne slažu. Ne odstupaju od unaprijed zacrtanih normi i pravila. Tvrdoglavi su do mjere koju pripadnici ostalih jedanaest znakova ne mogu da shvate. Ne mogu da prihvate poraz i vraćaće se u igru dokle god im srce makar malo kuca, makar to značilo i povratak na košarkaški teren sa štapom za slijepa lica.Ne praštaju. Popuju. Ljubomorni su na tuđe partnere, tuđa kola, tuđi uspjeh i…ukratko, tuđe je slađe, a u tuđeg tatka poveća patka. Djecu driluju do daske, vrlo je lako da negdje čuči isfrustrirani wunderkind koga je odgajio par poludjelih preživara.
Ne d’o bog: Da ste suparnici.
Učiniće sve da vas uništi. Za razliku od vodolija, koje jednostavno ne vide druge ljude; te ovnova, strijelaca i lavova koji vole da pobjeđuju, jarac voli da ponizi. Ukoliko se trkate na autoputu, nabiće se u vas. Ukoliko zajedno polažete ispit, podmetnuće vam nogu ili baciti indeks. Ukoliko im preotmete potencijalnog partnera, snimaće vas u krevetu, ako treba i kroz ključaonicu.
Vodolija
Oni, pa onda ostatak svijeta. Roboti. Egoisti do nenormalnih granica. Istinski hejteri. Skloni seksualnoj nastranosti, kombinacijama, varijantama i šemama. U krvi im je da sve druge ljude posmatraju kao šarlatane, budale i autsajdere, jer samo oni posmatraju svijet kako treba. Poslovična masna ćebad – ako njima nije dobro, ne treba da bude dobro ni vama, jer je njihov identitet ispred vaših osjećanja. Ne bi prepoznali modu ni kad bi ih udarila po glavi, izgovaraju se na ekcentričnost. Ne umiju da kritikuju, jer ih boli donji deo leđa za sve što je tuđe. Politi vodom i izazvati kratak spoj, pa reprogramirati. Ili promijenite datum rođenja, jer vjeruju samo drugim vodolijama – to je klan, sekta, puk.
Ne d’o bog: Da im kažete nešto lijepo.
Znate, samo oni imaju pravo da cijene sebe, u njihove hermetički zatvorene tokove misli ne može da uđe strani predmet, strana osoba ili ilegalno doseljeni pletač korpi iz Laosa. Ustvari, za njih je svako u rangu pomenutog pletača korpi, eventualno u rangu onih što prodaju stare kartonske kutije na buvljaku.
Ribe
Narkomani, sa drogom ili bez nje. Plačičipkice. Nisu pravi hejteri, samo se prave, ali su u stanju oči da vam izvade. Vole publiku, život im je drama. Skloni narkoticima, mada su nadrogirani po prirodi. Ukoliko nemaju para za narkotike, piće, pušiće, prežderavaće se. Nema šanse da se skrase prije četrdesete, kad konačno dođu do para. Onda izrode gomilu djece, ostanu bez para i sve počinje ponovo. Usta ne zatvaraju. Tjeraju vas da se divite njihovim talentima i smaraju vas divljenjem vašim talentima. Sve miriše na njihovu bubblegum romantiku, a vi znate da je to bilo u modi pedesetih godina XX veka. Ukoliko su vjernici, postoje velike šanse da će ih vrbovati neka sekta, koju će poslije sami preuzeti.
Ne d’o bog: Da slušate njihove ispovijesti.
Neće vam biti dobro od toga, možda i po nekoliko dana. Kontradiktorne su, smatraju da su kudikamo pametnije od celokupne svetske populacije, usta ne zatvaraju, plačičipkice. Takođe se mnogo ponavljaju. Takođe se mnogo ponavljaju. Takođe se mnogo ponavljaju. E da, mnogo se ponavljaju.
Oni, pa onda ostatak svijeta. Roboti. Egoisti do nenormalnih granica. Istinski hejteri. Skloni seksualnoj nastranosti, kombinacijama, varijantama i šemama. U krvi im je da sve druge ljude posmatraju kao šarlatane, budale i autsajdere, jer samo oni posmatraju svijet kako treba. Poslovična masna ćebad – ako njima nije dobro, ne treba da bude dobro ni vama, jer je njihov identitet ispred vaših osjećanja. Ne bi prepoznali modu ni kad bi ih udarila po glavi, izgovaraju se na ekcentričnost. Ne umiju da kritikuju, jer ih boli donji deo leđa za sve što je tuđe. Politi vodom i izazvati kratak spoj, pa reprogramirati. Ili promijenite datum rođenja, jer vjeruju samo drugim vodolijama – to je klan, sekta, puk.
Ne d’o bog: Da im kažete nešto lijepo. ------- ovo dobro zapamtite
Znate, samo oni imaju pravo da cijene sebe, u njihove hermetički zatvorene tokove misli ne može da uđe strani predmet, strana osoba ili ilegalno doseljeni pletač korpi iz Laosa. Ustvari, za njih je svako u rangu pomenutog pletača korpi, eventualno u rangu onih što prodaju stare kartonske kutije na buvljaku.
U putu: Ovan se nervira što ne ide brže, a Devica zbog mrva koje su se pojavile nakon što je Škorpija krišom pojela sendvič da joj niko ne bi tražio "griz". Strelac je nabio sunčane naočare i skinuo japanke, pa bose noge digao na sedište ispred sebe zbog čega se Rak rasplakao. Blizanac je već promenio nekoliko statusa na Fejsbuku: "Krećemo", "Krenuli smo", "Evo idemo", "Super nam je", "Evo Škorpija jede, Rak plače, Ovan mi ide na živce…" Vaga pazi da se ne pogužva i ljubazno moli Bika da se makne od nje sa čokoladom i sokom jer će joj uflekati bermude. Lav kroz prozor maše svima koje vidi u prolazu jer je siguran da svi u njega gledaju. Jarac prebrojava novce i računa koliko mogu u proseku potrošiti po danu, Vodolija isprobava masku za ronjenje. Riba spava.
"Thank God, stigli smo", stavlja Blizanac novi status na Fejsbuk. Vodolija lajka. Ovan je već u moru. Škorpija je skupa s torbom zauzela kupatilo zbog čega Vaga plače ispred vrata jer se mora hitno presvući i popraviti frizuru. Devica ima nervni slom jer je u apartmanu već totalni nered, niko nije raspremio stvari! Strelac je otišao u obilazak mesta, Bik po ribu za roštilj, Rak kuva supicu za sve njih. Jarac još jednom prebrojava novac i cenka se s gazdom apartmana. Lav na terasi pozira prolaznicima. Riba se tek probudila i razmišlja o smislu života.
"Juhuuu, evo nas na plaži", Blizanac objavljuje novu fotku na Fejsbuku, Instagramu i Tviteru: na slici je Devica ispod šešira s obodom prečnika metar i po, a u ruci drži kremu sa zaštitnim faktorom 50. Rak je zamotan u peškir s likovima iz crtanih filmova. Vaga ima kupaći kostim u vrednosti polovnog automobila. Lav pokazuje savršenu figuru, Riba se ne vidi od vlastitog fotoaparata, a Strelac Lavu i Vagi drži rogove od dva prsta. Škorpija je okrenula leđa i zabranila da je taguju. Vodolija se slika s ronilačkom maskom i perajama, Jarac ima tri knjige pod rukom, Bik liže sladoled. Ovna nema slici, otplivao je 200 metara.
"Party Night", tvituje Blizanac i ne objavljuje sliku jer su pocrvenili na suncu svi osim Device. Bik je raspalio roštilj, a Lav tvrdi da on to zna bolje. Strelac je pozvao komšiluk na party, Škorpiji se to nije svidelo pa se mrgodi u ćošku. Rak svima servira tanjiriće i nutka ih voćem. Vaga je u večernjoj haljini i nagovara Ribu da je slika u svim pozama. Vodolija predlaže da se sutra ide na kurs ronjenja ili u podvodni ribolov, Jarac na tabletu računa da li je to isplativo. Ovan je otišao na noćno plivanje.
Svađanje s budalom je poput hrvanja u blatu sa svinjom. Nakon sat vremena skužiš da svinja uživa.
![Forum [Bot]](./images/ranks/s.png "Forum [Bot]")
ti si nase Einsteinče.
:aaaa
U krvi im je da sve druge ljude posmatraju kao šarlatane, budale i autsajdere, jer samo oni posmatraju svijet kako treba. 
izgovaraju se na ekcentričnost. Ne umiju da kritikuju, jer ih boli donji deo leđa za sve što je tuđe. 
Politi vodom i izazvati kratak spoj, pa reprogramirati. Ili promijenite datum rođenja, jer vjeruju samo drugim vodolijama – to je klan, sekta, puk. 
