Smiješni tekstovi

[Maja]

evo ako naletite na nešto smiješno što ne spada u viceve, ni videa, a ne želite otvarati temu o tome, tu je tema


sad sam crkla čitajući ovo

oglas na pik.ba

žena prodaje vrane, komad 50KM

http://www.pik.ba/artikal/1210175/mladu ... ne/pitanja

moram izvojiti ovaj komentar

da, vrane su vrlo pametne, ja sam vidio vranu kako uzima orah, popne se visoko i baci ga na beton da se otvori. razmisljao sam da ih koristim pred Bajram, da mi razbijaju orahe za baklavu ali cini mi se da bi to trajalo predugo. hvala za informacije, ako sta odlucim javicu vam se. ja sam imao nekad davno bijelog papagaja, istrenirao sam ga da me cese po usima.

[Maja]

http://www.forum.hr/showthread.php?p=5007925

[Krokodil Behko]

Pa eto... posto ni ja nisam znao,kud sa ovolikim biserima..ovdje cu ih izbaciti


Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.
Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.
Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer stvarno treba
da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.
Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.
Izadji, ljubim te. (pandur na WC solji).
Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema dno.
Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima.
Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.
Ako ste u WC-u nemojte nista da radite navrat, nanos i na svoju ruku.
Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postane plen.
Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota.
Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (sima pandur)
Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S! (trudna Crvenkapa)
Kad je voz juce presao preko leve noge moje taste brzo sam pritrcao i otfikario joj desnu ruku. Ne daj Boze da, kad se osvesti, pocese ranu i inficira je!
Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.


Ako strasno brzo pisete, onda mozete da opisete kako je to kad vas gazi valjak.
Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)
Crncim ko Japanac. (belac)
Da smo se drukcije sreli, sve bi bilo ranije.
Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.
Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi.
Dajem se. (Ines)
Plavusa se penje na banderu zato sto je neko slucajno pored nje ostavio dva jaja.
Kad pandur skoci u vodu, cuje se - GLUP!
Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama)
Kastriram po kucama. (plavusa sa metalnom protezom)
Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!
Volim te, ali na tvoju odgovornost.
Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.
Kad su plavusi rakli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih potrazi u
zooloskom vrtu.
Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila dok su se tudje
usrale.
Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.
Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.
Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes na ulicu go.
S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.
Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
Ne moras da budes lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je lakse.
Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSB-a.
Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu.
Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!
Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.
Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.
Beograde, cekaj me, vraticu se. (zid u ulici Zmaja od Nocaja 3)
Kakva hrana! Sva sreca sto je nismo zgazili. (menza u "Loli")
Pustite Slobu na MIRU! (PMF)
Znak rak. Podznak tumor.
Samo za goste.(na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije)
Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.
Sjasi Murta, lud je ovo konj! (parola sa Studentskog protesta)
Strangers in the night, AIDS in the morning.
Zabranjeno je maziti, hraniti i draziti voditelj(k)e. (u studiju radio INDEXA)
Imas sidu, vrati rak. (Dorcol - ulaz u zgradu)
Paznja!!! Attention!!! Na sledecoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice! (na jednoj od pocetnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke)
Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!
U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)
Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)
Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")
Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)
Ovde su se usrale i delije. A GROBARI rucali! (WC na ETF-u)
Danas ne vracamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)
Pazi, antigravitacija!!! (lift u Brace Jerkovica)
Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.
Vas HI-MEN ne moze mi nista. SUPERMEN
Cekajuci Godoa. Bolje i njega nego Anu! ( iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)
Udji, nemoj da se izuvas!!! (BUS 75)
Dugme za samounistenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)
Epruveto, srecan ti 8. mart! (grafit na ulazu u Beograd)
Ne perite carape u supi-pustice boju na rezance.
Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica.
Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne carape, prijatelji posecuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.
Maler je kad dodjes na plazu, a ona puna ljudi. Veci maler je kad skines pantalone i primetis da nisi poneo kupace gace. Najveci maler je kad shvatis da uopste nisi na plazi vec na stanici 65-ice.
Po podocnjacima se noc poznaje.
Dragi Miso, znam da sad blenes u ekran kompjutera iako si mi rekao da ides u prodavnicu. Samo hocu da znas znas da sam kupila roze cipkaste gacice i ako ih ti vec sedam noci nisi primetio, bar nek znaju dvoji drugovi hakeri. (Tvoja
bivsa Ceca.)
Zorane, ili ja ili kompjuter! (Marina.)
Miroslave, ili ja ili kompjuter! (Snezana.)
Zeljko, ili ja ili kompjuter. (Zorica.)
Pokvario mi se pescani sat. Ide tri zrnca u nazad.
Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.
Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.
Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.
Bili smo u Budimpesti pet dana. Dobra ekskurzija.
Bili smo u Budimpesti cetiri noci. Odlicna ekskurzija
Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju: Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile.
Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". Skupstinukoju cuvaju dva konja. Pancevacki most u sred Beograda. Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojojprodavnici iako imas 40 godina. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prvi put vide. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima. 7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze.
Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da je veran.

Novi beogradski zargon:
* Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.
* Vucibatina - milicioner.
* Kursum - mala nuzda.
* ejakuliram - e ja se odmaram.
* Rodjaci - ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.

Imao sam nesrecan slucaj u porodici. Rodila mi se sestra.
Video sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj licio.
Ako neko zaliva cvece praznom kantom, to ne mora da znaci da je on lud, vec da je cvece vestacko.
Bila je kao boginja. Svi su je prelezali.
Bolje korov u saksiji, nego ruza u kosi.
Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.
Odracuonogakomijedrpiorazmaknicu.
Nekada sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem.
Skr. je skr. za skr.
Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
Zeleo bih jedan omlet s prasetom udavljenim u jaja.
Razlika izmedju lepote i sankcija je u tome sto je lepota prolazna.
Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca razvijenije od mozga.
Ako vam ide suvise lako, pogledajte bolje. Mozda vam ide nizbrdo.
Finis trke u razoruzanju posmatrace mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.
Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje.
Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.
Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno. Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu. Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.
Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon
Hranite decu belim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.
Nas vazduh ima jednu prednost: vidimo sta disemo!
Atomska bomba pre dorucka oslobadja brige oko rucka.
Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.
Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi.
Zena, kako to gordo zvoca.
Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdrzava.
Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji skolski drugovi tako ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.
Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?
Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
Perite carape i noge ce vam duze trajati. Perite noge i carape ce vam duze trajati. Perite i noge i carape i prijatelji ce vam duze trajati.
Mozda zenama mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.
Neka vam je laka crna zena.
Sta ima cetiri noge i ruku? Srecni pitbul.
Ako muz zeni otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova zena.
Bolje ispasti glup nego iz autobusa.

[Ledena]

http://www.vicevi.biz/tekstovi/?idx=46

[Krokodil Behko]

Valjda Ramo i Djulsa

[gejsha]

Žena-Hemijski element


SIMBOL: Ze
PRONAŠAO: Adam
ATOMSKA TEŽINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)
UČESTALOST: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
FIZIČKE OSOBINE: Površina obično presvučena premazom u boji. Proključa odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajući postupak, neukusna je ako se pogrešno proba. Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju. Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto.
HEMIJSKE OSOBINE:Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike količine skupih metala, može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovek ima.
NAJČEŠĆA UPOTREBA:Pre svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima. Odličan medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
IZVRŠENI OPITI: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
OPASNOSTI:Veoma opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilegalno je imati više od jedne, mada se moze posedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

[Konsultant]

e tako je kad imas mali

http://www.njuz.net/crnogorac-kupio-mal ... automobil/

[Republikanac]

1. Lektira
Brizni roditelji, magazin za pismene Bre! pomaze vasem diki & ponosu da dobije prelaznu iz maternjeg jezika.
LEGENDA:
* kul
** smara
*** smara nevidjeno
**** sranje do bola
***** obavezno nabavite opravdanje



ROMEO I JULIJA **
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i oupste se ne gotive jer rade isti biznis ali u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu pa se vidjaju tajno. I tako na pedeset strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA ***
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uletio kod neke babe, pune ko brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA **
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara skupi ortake i opkoli ih ko Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili ko jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su pomislili da su ih sjebali i poceli su da slave. Kada su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i najebali im se keve ko u Mortal Combatu.

RAT I MIR *****
Pre dvesta godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES *****
Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

NECISTA KRV *
Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

[Republikanac]

2. Brak
Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj:
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

[Republikanac]

3.cyber caffe
36 nacina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slucajne namjernike u cyber caffeu

1. Logirajte se, pricekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Nasli su meeee!!!!" i pobjegnite kroz vrata.

2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjicavo pogledajte svakoga tko na to obrati pozornost.

3. Kad ukljucite racunalo, iskljucite monitor. Potrazite pomoc od nazocnih zaleci se na sav glas da prokleta kanta uopce ne radi. Kad netko napokon skuzi sto je u pitanju, pricekajte trenutak i onda opet iskljucite monitor. Ponavljajte postupak pola sata.

4. Tipkajte freneticno. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najblizeg korisnika racunala.

5. Usuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako racunalo s drugim monitorom. Zavalite se u najblizu fotelju i uzivajte u zbrci.

6. Sjednite za multimedijalno racunalo, odvrnite zvucnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji.

7. Radite bilo sto za racunalom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada zaprepasteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrisite pod stol.

8. Upitajte osobu za racunalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona.

9. Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Zapocnite s tipkanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, pozalite se na glas na nemoguce radne uvjete.

10. Improvizirajte obred prinosenja zrtve racunalu prije no sto ga ukljucite.

11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za racunalo nehajno je odlozite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zasto ste je uopce donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slucaj".

12. Tipkajte mirno jedno vrijeme. Iznenada pocnite na glas proklinjati sve lose sto vam se u zivotu dogadja. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s tipkanjem kao da se nista nije dogodilo.

13. Udjite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gacica, boxerica, sto vec... sjednite za racunalo i uzivajte u zivopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja.

14. Poslozite desetak svijeca oko vaseg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda pocnite sa radom.

15. Zatrazite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponudjenu cijenu i pruzi vam disketu, posegnite za onom u vasem dzepu i zacudjeno konstatirajte: "Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u dzepu?"

16. Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko racunalu treba vremena za izvrsenje naredbe, pocnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad harddisk napokon zavrsi sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!"

17. "DISK FIGHT!!!"

18. Tipkajte jako sporo i jako snazno po tipkovnici. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je rijec o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije, reakcije su jos zanimljivije)

19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u dzepove. Pocnite s tipkanjem koristeci, umjesto vrsaka prstiju, vrsak olovke.

20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad racunalu treba malo vise vremena za izvrsenje vasih naredbi, zavrtite se u stolici pjevajuci na glas "The Lion Sleeps Tonight"

21. Pokusajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potrazite pomoc osoblja.

22. Pokrenite racunalo. Kad se sustav pocne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo.

23. Sjednite za racunalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogucnosti prema nogama osobe do vas.

24. Zagledajte se u monitor skripeci zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najblizoj osobi. Nastavite skrgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeci racuna da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije promatrati ih kako se suzdrzavaju.

25. Izrezite iz novina najvecu sliku ministra financija koju mozete naci i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line Kvejka.

26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari carapa. Kad zasjednete za racunalo svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom pocnite sa skidanjem carapa, sloj po sloj i slazite ih na, uz i oko vec spomenutih cipela. Kako bi povecali umjetnicki dojam, mozete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu sveprozimajuce ljepote koze, pamuka i plastike.

27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz racunalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne dogadja.

28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?" i ne docekavsi njegov odgovor, istekajte mu je iz racunala.

29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti.

30. Izaberite najjace racunalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu.

31. Lupajte najjace sto mozete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space baru npr.). Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu. Kada vas vas susjed napokon pocne promatrati, nagnite se k njemu i zabuljite se u njegovu tipkovnicu. Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za redom, brisuci mu rijeci nemilice. Upitajte ga: "Jel' tebi radi delete tipka?!". Protresite glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom space baru. Ponavljajte ovo dok mu ne izbrisete jedno tri cetvrtine dokumenta, onda zastanite, lupite se po celu i konstatirajte naglas: "Oh, 'ko bi reko, pa cijelo vrijeme sam stisk'o space bar, nije ni cudo sto nije htjelo brisati!". Isprintajte svoj dokument i mirno izidjite iz caffea.

32. Umetnite pompozno disketu u racunalo, a je zatim kriomice iz njega izvadite. Pronadjite nekoga od osoblja i pozalite se da vam je racunalo progutalo disketu sa super vaznim podacima. (Za postizanje boljeg efekta namazite jogurtom vratasca 3,5" drajva)

33. Zabuljite se u monitor covjeka do vas, nabacite zaista zbunjeni izraz na lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga: "To ste vi napravili?". Skupite svoje stvari i otidjite smijuci se histericno.

34. Uperite prst u monitor onako kako to rade madjionicari kad izvode svoje tocke. Mrmljajte carobne rijeci: "Asumsn rustle, Asumsn znortr… paragabuz paragabuz ljopoderm!". Potom stisnite enter ili kliknite napamet misem, sklonite se pod stol i viknite odozdo: "Udri, Perune udri!!!" Nakon nekoliko sekundi provirite ispod stola, sjednite ponovno za racunalo i zadovoljno na glas zakljucite: "Taaaako, sad radi!"

35. Snimite na audio traku hrpu zvucnih efekata (po mogucnosti posve nemogucih), sakrijte walkman negdje pored racunala i odvrnite volume max. Pravite se da zvuci dolaze iz racunala i izgledajte posve izgubljeno.

36. Udjite u cyber caffe sa cvijecem u kosi i smijeskom na licu. Sjednite za racunalo hihocuci se veselo. Napisite jednu recenicu zatim zagrgoljite od smijeha. Otipkajte jos jednu i sretno izjavite: "Ma, ti si meni super!". Natipkajte ih jos nekoliko, zatim poljubite racunalo, zagrlite tipkovnicu i pogladite njezno misa. Ustanite, zagrlite svog susjeda zatim sluzbenu osobu u caffeu i veselo zvizducuci izadjite na ulicu.

Jedna mala...
PRIPOMENA

Svaki od opisanih postupaka provjereno uzrokuje strah, zbunjenost ili zabrinutost u bilo kojem cyber caffeu. Ispitivanje je provedeno jednog tmurnog proljetnog dana u prvom cyber caffeu u Hrvata, popularnom Sublinku na oglednom uzorku od preko sedam (dakle osam) posjetitelja, ne racunajuci osoblje naravno.

[Republikanac]

4. Sapun
Ovo je (navodno) istinita, vrlo engleska prica. Odnose se na incident koji je izbio izmedju uprave jednog londonskog hotela s jednim od klijenata. Navodno je direkcija hotela sama poslala ova pisma London Sunday Times-u da bi bila objavljena.
------------------------------------------------------------------------
Postovana sobarice,

Lijepo bih vas zamolio da vise ne ostavljate male hotelske sapuncice u kupaonici, jer imam vlastiti Obiteljski Palmolive sapun. Isto tako bih vas zamolio da maknete sest sapuncica koji su na polici i tri koja su u drzacu za sapune. Smetaju mi. Hvala.

S, Berman
------------------------------------------------------------------------

Postovana sobo 635,
Ja nisam vasa redovita sobarica. Vasa se vraca sutra, tj. u cetvrtak, nakon dopusta. Maknula sam tri sapuncica iz drzaca za sapune, kao sto ste me zamolili. Maknula sam i sest sapuncica s police tako da vam ne smetaju i stavila sam ih na distributer papirnatih maramica, u slucaju da se predomislite. Ostaju i tri nova sapuncica koja sam danas ostavila; instrukcija hotela je da se ostavljaju tri nova sapuncica svaki dan. Nadam se da vam to odgovara.

Kathy, sobarica na zamjeni
------------------------------------------------------------------------

Postovana sobarice,

Nadam se da ste vi moja redovita sobarica. Izgleda da vam Kathy nije nista rekla u vezi poruke koja se tice sapuncica. Vrativsi se sinoc u sobu vidio sam da ste ostavili tri mala Camay sapuncica na polici. Boravit cu u ovom hotelu dva tjedna i donio sam Obiteljski Palmolive sa sobom, dakle ne treba mi sest malih Camay sapuncica koji su na polici. Ti sapuncici mi smetaju kad se brijem ili perem zube. Mozete li ih maknuti?

S. Berman

------------------------------------------------------------------------

Postovani Gospodine Berman,

Bila sam na dopustu u srijedu, dakle sobarica na zamjeni je ostavila tri sapuncica po odluci uprave hotela. Stavila sam sest sapuncica koji vam smetaju u drzac za sapune gdje se nalazi vas Palmolive. Vas Palmolive sam stavila u ormaric s ljekovima. Nisam maknula tri sapuncica iz ormarica s ljekovima, koje stavljamo tamo za svakog novog gosta, i za koje niste nista rekli kad ste stigli prosli ponedjeljak

Ostajem vam na usluzi. Vasa redovita sobarica

Dotty

------------------------------------------------------------------------

Dragi gospodine Berman,

Zamjenik direktora, gospodin Kensedder, me jutros obavijestio da ste ga sinoc nazvali i tuzili se na usluge sobarice. Duboko se ispricavam i obavjestavam vas da imate novu sobaricu. Ako cete ubuduce imati prituzbi, molim vas da me direktno kontaktirate i osobno cu se porbinuti za rjesavanje problema. Nazovite broj 1108 izmedju 8h i 17 h.

Hvala, Elaine Carmen, guvernanta

------------------------------------------------------------------------

Postovana gospodjo Carmen,

Na zalost ne mogu vas kontaktirati telefonski, jer napustam hotel u 7.45 h i na poslu sam cijeli dan. Vracam se tek izmedju 17.30 i 18.00 h. Zato sam sinoc nazvao gospodina Kenseddera. Sve sto sam ga zamolio je da ucini nesto u vezi svih tih sapuncica. Nova sobarica je morala pomisliti da sam novi gost jer je ostavila tri nova sapuncica u ormaricu sa ljekovima, pored uobicajena tri nova sapuncica na polici. U pet dana sakupio sam 24 sapuncica. Zasto me mucite?

S. Berman

-----------------------------------------------------------------------

Postovani gospodine Berman,

Vasa sobarica, Kathy, je dobila naredbu da vise ne ostavlja sapuncice u vasoj sobi i da makne sve one koji su viska. Ostajem na usluzi (broj 1108 izmedju 8.00 i 17.00h).

Hvala, Elaine Carmen, guvernanta

------------------------------------------------------------------------

Postovani gospodine Kensedder,

Moj obiteljski Palmolive je nestao. Svi sapuncici su maknuti ukljucujuci i moj vlastiti sapun. Sinoc sam se vratio jako kasno i morao sam nazvati recepciju. Momak s recepcije mi je doni cetiri mala Dove sapuncica.

S. Berman

------------------------------------------------------------------------

Postovani gospodine Berman,

Obavijestio sam guvernantu, Elaine Carmen o vasem problemu sa sapunom. Ne razumijem kako se desilo da u vasoj sobi nije bilo niti jednog sapuna, kada je naredba direkcije hotela da se ostave u sobi tri nova sapuncica svaki dan. Vas problem se treba odmah rijesiti. Primite moje duboke isprike.

Martin L Kensedder, zamjenik direktora

------------------------------------------------------------------------

Postovana gospodjo Carmen,

Tko je ostavio 54 jebena sapuncica u mojoj sobi. Sinoc kad sam se vratio s posla nasao sam 54 sapuncica. Ne zelim 54 Camay sapuncica, zelim moj jebeni Palmolive. Je li vama jasno da imam ovjde 54 sapuncica? Sve sto zelim je moj vlastiti sapun. Vratite mi moj sapun!

S. Berman

-----------------------------------------------------------------------

Postovani gospodine Berman,

Zalili ste se na previse sapuna pa smo ga maknuli. Zatim ste se zalili g. Kensedderu zato sto je sav sapun nestao, zato sam svojerucno sve vratila u vasu sobu: 24 Camay koji su maknuti i 3 koja se po obicaju stavljaju svaki dan. Vasa sobarica Kathy, koja nije znala da sam ja vratila sapune, je isto tako vratila 24 Camay sapuncica i 3 uobicajena dnevna. Nije mi jasno od kud vam ideja da hotel dostavlja obiteljski Palmolive. Uspjela sam naci obiteljski Monsavon koji sam ostavila u vasoj sobi.

Elaine Carmen, gouvernanta

------------------------------------------------------------------------

Postovana gospodjo Carmen,

Samo kratka poruka da vas izvjestim o trenutnom inventaru sapuna. Na danasnji dan imam: - Na polici na ormaricu s ljekovima: 18 Camay slozenih u 4 hrpe od po 4 sapuncica i jedna hrpa sa 2. - Na distributeru papirnatih maramica: 11 Camay u slozenih u dvije hrpe od po 4 i jedna od 3 sapuncica - Na komodi u sobi: jedna hrpa od 3 Dove sapuncica, jedna od 4 Monsavon i 8 Camay slozenih u dvije hrpe od po 4 sapuncica - U ormaricu s ljekovima: 14 Camay slozenih u tri hrpe od po 4 i jedna hrpa od 2 sapuncica. - U drzacu za sapune: 6 Camay jako razmocenih - U sjeveroistocnom uglu lavaboa: 1 Dove na pol iskoristen - U sjeverozapadnom uglu lavaboa: 6 Camay slozenih u dvije hrpe od po 3 sapuncica.
Molio bih vas da prenesete Kathy, da pripazi da su hrpe sapuna pravilne i lijepo slozene. Molim vas da joj prenesete da hrpe od vise od 4 sapuna imaju tendenciju ka rusenju, i molim vas da joj sugerirate da je rub prozora jos uvijek neiskoristen i predstavlja zgodno mjesto za odlaganje buducih dostava. I jos jedna stvar: kupio sam novi obiteljski Palmolive koji cuvam u sefu hotela kako bih izbjegao svaku zbrku.

[Republikanac]

5.Dijeta
1) Jedite kada ste gladni!
2) Ne jedite meso - meso deblja!
3) Ne jedite zitarice - zitarice debljaju!
4) Ne jedite voce i povrce - prskani su!
5) Jedite hranu bez aditiva!
6) Jedite hranu bez konzervansa!
7) Jedite samo bioloski ispravnu hranu!
Cool Kad malo bolje razmislim - ne jedite!
9) Pijte kada ste zedni!
10) Ne pijte vodu - zagadjena je!
11) Ne pijte gazirana pica- upropasticete grlo!
12) Ne pijte alkohol!
13) Ne pijte!
14) Ne idite u krevet sa osobom koja ima vise problema od Vas!
15) Ne idite u krevet sa osobom koja ima manje problema od Vas!
16) Ne idite u krevet sa osobom kao sto ste Vi - dosadice Vam!
17) Ne idite u krevet - ljepse je na podu!
1Cool Ne idite na pod - prehladicete se!
19) Ne idite na pod - nazuljacete se!
20) Koristite kondom - SIDA hara!
21) Ne koristite kondom - kvari ugodjaj!
22) Ne koristite kondom - ako se pridrzavate pravila br. 14, 15 i 16 onda Vam kondom i ne treba!
23) Ne slusajte savjete koje Vam daju drugi ljudi!
24) Ne slusajte moje savjete - to nikako!
25) Poslusajte savjet, s vremena na vrijeme, ne slusajte savjete!
26) Poslusajte savjet!
27) Ne gledajte TV serije - zivite svoj zivot!
2Cool Gledajte TV serije - dosadno je bez njih!
29) Ne buljite u monitor - upropasticete oci!
30) Ne igrajte igrice - upropasticete i oci i psihu!
31) Jebes oci - dolje Harkoneni!
32) Ne ugledajte se na druge - mozda se oni ugledaju bas na Vas!
33) Redovno perite zube!
34) Redovno perite kosu!
35) Redovno perite ruke!
36) Redovno perite sudje!
37) Redovno perite...
3Cool Ne bavite se politikom - poludicete!
39) Bavite se politikom - poludicete!
40) Preselite se u ludnicu!
41) Ne selite se u ludnicu- nema mjesta!
42) Ne selite se u ludnicu- nemate novaca za mito!
43) Ne selite se u ludnicu- tamo su svi normalni!
44) Stalno mislite o sebi!
45) Stalno mislite o svojim vrlinama!
46) Ne budite egoista!
47) Ne budite samozivi!
4Cool Ne budite samomrtvi!
49) Ne budite...
50) Budite!
51) Ovu tantru ne saljite nikome jer je SPAM. SPAM su sve one glupe i besmislene poruke koje preplave Internet pa covjek vise ne moze naci onu informaciju koja ima nekog smisla.
Ne vjerujte u ono sto ste procitali jer vam nece donijeti ni mrvicu duhovnosti! A ako zelite nekome dobro potrudite se da se sretnete sa tom osobom umjesto da joj saljete, tamo neke, poruke. Mazite je, pazite je... Ili bolje - Nemojte!

[Republikanac]

6.Djed mraz
Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla na Bozic se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece po kuci, Djed Bozicnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kuci postoji barem jedno dobro dijete.

Djed Bozicnjak ima oko 31 sat Bozica za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobivamo da Djed Bozicnjak posjeti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar krscanski dom sa dobrim djetetom, Djed Bozicnjak ima oko tisucinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoci, uzme darove, uskoci u dimnjak, napuni carape, nade bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanjke i dode do slijedece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 milijuna stajalista jednako rasporedeno po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna kilometara, ne ukljucujuci Bozicnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo / pice. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Bozicnjakovih sanjki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret saonica je takoder jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije nista vise nego jedne kutija Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Bozicnjakovim saonicama nesto veca od 500 tisuca tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Bozicnjakov leteci jelen moze vuci 10 puta vise, Djed Bozicnjak bi trebao oko 360 tisuca letecih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu saonica za oko 54 tisuca tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarice).

Oko 600 tisuca tona putujuci brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, te dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak tisuca jelena izgorilo za oko 4,26 tisucina sekunde, odnosno tocno na vrijeme da Djed Bozicnjak dode do pete kuce na svom putu.

Djed Bozicnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u tisucini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 tisuca puta vecoj od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Bozicnjak mase 115 kg (sto je vrlo malo za Djeda Bozicnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutacno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.

Prema tome, ako je Djed Bozicnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Sretan Bozic

[Republikanac]

- Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
- Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.
- Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane.
- Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.
- Iako je danas moguce oruzjem gadjati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi ce u 23. stoljecu izgubiti tu tehnologiju.
- Svi telefonski brojevi u Americi pocinju cifrom 5.
- Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
- Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
- Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
- Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka.
- Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
- Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
- Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
- Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.
- Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost
- Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.
- Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka.
- Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
- Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak.
- Sef policije uvijek je Crnac.
- Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.
- Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se zaljubiti.
- Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
- Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.
- Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje.
- Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.
- Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
- Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili, cak, u kadu; njemacki meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.
- Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.
- Ako ste plavokosi i lijepi, moguce je da postanete svjetski strucnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
- Ako vasem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito cudoviste, gradonacelnikova prva briga bit ce turizam ili njegova skora umjetnicka izlozba.
- Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli.
- Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!
- Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
- Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je - u svako doba godine.
- Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake.
- Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu.
- Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, on ili ona nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga.
- Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
- Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
- Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
- Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadje tacno u tom trenutku.
- Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute.
- Nitko umijesan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada nece pasti u shok.
- Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaura nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.
- Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
- Krizanje je genetski moguce s bilo kojim bicem iz drugih dijelova svemira.
- Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.
- Vecina laptop racunara dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sisteme bilo koje alienske osvajacke civilizacije.
- Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
- Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.
- Uvijek mozete prepoznati da je netko Britanac jer ce nositi leptir-kravatu.
- Zaposlenje bilo koje vrste natjerat ce oceve da zaborave na osmi rodjendan svog sina.

[Republikanac]

"SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obicno dostavljaju avio-mehanicarima, kako bi ovi sve primjedbe rjesili do slijedeceg leta.
Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih od strane tima za tehnicko odrzavanje aviona...

Problem: Lijevu unutrasnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zamjeniti.
Rjesenje: Lijeva unutrasnja guma gotovo zamjenjena.

P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.

P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.

P: Nesto se olabavilo u kokpitu.
R: Nesto je ucvrsceno u kokpitu.

P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.

P: Zvuk iz DME uredjaja je nevjerojatnog nivoa.
R: Zvuk DME podesen na vjerojatniji nivo.

P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.
R: Narucene zive.

P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguce reproducirati problem na zemlji.

P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.

P: Friction lock izaziva blokiranje rucice gasa.
R: Za to i sluzi.

P: Motor broj tri se gubi.
R: Poslije kratke potrage, motor pronadjen na desnom krilu.

P: Avion se smijesno ponasa.
R: Avionu skrenuta paznja da se uozbilji i leti pravilno.

P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.

[Krokodil Behko]

1.
- Mnogo sam se sekirao.
- I AXED MY SELF VERY MUCH.
2.
- Pricam sam sa sobom.
- I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
3.
- Racunaj na mene.
- CALCULATE ON ME.
4.
- Cekanje u redu za hljeb.
- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
5.
- Ko te sljivi.
- WHO PLUMS YOU.
6.
- Ko te sisa.
- WHO CUTS YOUR HAIR.
7.
- Nosi se.
- CARRY YOURSELF.
8.
- Tekuca pitanja.
- LIQUID QUESTIONS.
9.
- Od malih nogu.
- SINCE THE LITTLE LEGS.
10.
- Malo prije.
- SMALL BEFORE.
11.
- More bre.
- SEA, BROTHER.
12.
- Voditi racuna..
- TO LEAD THE BILL.
13.
- Samoubica.
- ONLY KILLER.
14.
- Napet sam.
- I'M ON FIVE.
15.
- Hajde da igramo karte.
- LET'S PLAY TICKETS.
16.
- Dijelim vase misljenje.
- I DIVIDE YOUR OPINION.
17.
- On je svjetla tacka.
- HE IS A BRIGHT FULL STOP.
18.
- Spetljao se s njom.
- HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
19.
- Zelim da se naslonim na tebe.
- I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
20.
- Sta ti pada na pamet.
- WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
21.
- Pucali smo od smijeha.
- WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
22.
- Pijan je ko majka.
- HE IS DRUNK AS A MOTHER.
23.
- On je velika marka.
- HE IS A BIG STAMP.
24.
- Iz cista mira.
- OUT OF CLEAN PEACE.
25.
- Fotokopije.
- FOTO-WHO-DRINKS.
26.
- Upala misica.
- THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
27.
- Supruga.
- ARE-RAILWAY.
28.
- Blago tebi.
- TREASURE TO YOU.
29.
- Veni, vidi, vici.
- FADE, SEE, JOKES.
30.
- Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti.
- EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
31.
- Pop-pjevac.
- PRIEST-SINGER.
32.
- Sve je gore i gore.
- EVERYTHING IS UP AND UP.
33.
- Sranje kroz gusto granje.
- SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
34.
- Sarajevo
- SARA IS AN OX.
35.
- Dedinje.
- HE BELONGS TO GRANDFATHER.
36.
- Mali losinj.
- LITTLE BAD CITY.
37.
- Skoplje.
- CASTRATION CITY.
38.
- Neda Ukraden.
- NO YES STOLEN.
39.
- Ruzica Sokic.
- LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
40.
- Slobodan Milosevic.
- FREEMAN GENTLEFUCK.
41.
- Alija Izetbegovic.
- BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
42.
- Mirjana.
- PEACE I ON.
43.
- Tugomir.
- SADPEACER.

[Krokodil Behko]

Poštovana upravo,
ja, Penis, ovim putem zahtijevam povišicu, iz sljedećih razloga:
1. Radim fizički posao.
2. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3. Uvijek mi glava srlja prva.
4. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5. Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6. Ne plaćaju mi prekovremeno.
7. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima. S poštovanjem, Penis.

Odgovor uprave

Poštovani g. Penisu,
nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:
1. Ne radite ni 8 sati dnevno.
2. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3. Često ne slušate naređenja uprave.
4. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi.
6. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
7. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.).
8. Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.
S poštovanjem, Uprava

[Bahra]

Ukradena "Zastava 128"
Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?

Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac,što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali...
ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme
pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o!

Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!

Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali ! Mater ti se parila s veprom,
pa da posere još jednog takvog istog ko što si ti.

p.s.

Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali

[Ledena]

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

[Ledena]

aaaaaaaaaaaaaa

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara

Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta posle termina

Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'



ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u k***c! To je ona s manjim sisama...'