CRNI HUMOR

[Maja]

nije klasični crni humor ali za mene jeste

ne znaš ili bi je žalio



ili se smijao



poslušajte par puta video
ako ste čuli za nju znaćete o čemu se radi


[media]nTkYZOvBPf0&feature=player_embedded[/media]

[Edin']

haha... ccc.. na prvu pomisao sam se zasmijao. .ali stvarno nije za smijanja ..

[Amazonka]

Ja stvarno ne volim crni humor.... m m

[adacta]

[Maja]

[Maja]

[Maja]

jao meni umiremmmmmmmm




suze me obliše kunem se ahahahahaha

inače bi mi bilo žao čovjeka ALI ZASLUŽIO JE KAD ŠIBA KONJA

[media]Bk8fXjVAdD4&feature=related[/media]

[Maja]

Grobnica u Srbiji: Umjesto slike majke - krava!



Da Srbi ponekad imaju veoma čudan smisao za crni humor, potvrđuje i nadgrobni spomenik na groblju u prigradskom beogradskom naselju Vrčin.

Jedna porodica podigla je spomen-ploču svom ocu Savi, dok je na mjestu gdje bi trebalo da budu podaci Savine žene, majke dvije kćerke, isklesana krava!

Iako novinari srbijanskog lista "Kurir" nisu uspjeli doći u kontakt sa nekim ko poznaje pomenutu porodicu, te saznati zbog čega se na spomeniku našla krava, mještani koji žive u blizini groblja i koji znaju za slučaj imaju različita mišljenja.

Neki od njih se podrugljivo smješkaju, govore da je Sava za života mnogo volio čokolade "milka", pa su djeca odlučila da mu udovolje!

[komsija]

Nasa posla ...

[Maja]

ahahahahaha

postavio lik sliku




javlja se drugi
kaže izvinite imam samo crnobijeli printer




treći kaže kakva šteta što se baca mogao sam to polizati

[Ledena]

Brizna majka vuce svoga sincica za nogu uz stepenice.
Deckic udara glavom o svaki stepenik.
Komsinica: Gospodjo! Gospodjo!
Majka: Da komsinice?
Komsinica: Spasce malom kapa!
Majka: Nista ne brinite komsinice zakucala sam mu je.

[belaj_BA]

Dala ženska oglas:
Tražim muškarca koji ne pije, ne izlazi van i da me može seksualno zadovoljiti.
U neko doba noći netko kuca na vrata, ona otvori, a ono tip bez ruku i nogu u kolicima. Ona ostane skroz zbunjena i pokuša ga odbiti:
- Čujte, ja sam napisala da tražim muškarca koji ne pije!
- Da, gospođice, znam. Vidite, ja nemam ruke i ne mogu piti.
- Da, ali bilo je i drugih uvjeta.
- Da, da, ni van ne izlazim, vidite da nemam noge.
- Ma znam, ali ja bi htjela nekoga tko me može seksualno zadovoljiti.
- A što mislite kako sam pokucao na vaša vrata?

[Rum]

[media]N9lg-MP4OZM&feature[/media]

[Rum]

[media]Vm2xNJOPw28[/media] “Krajiški Rambo” tvrdi da su mu istražitelji odnijeli i donje rublje

[carobnjak N]

[media]Vm2xNJOPw28[/media] “Krajiški Rambo” tvrdi da su mu istražitelji odnijeli i donje rublje

Moj radni kolega je njegov komšija i kaže da "Nedžo nije sav u hrpi kako su mu pucali u glavu" :lol Valjda je onu nekom kafanskom obračunu udario sasvim slučajno momka nekog od 18g koji uopće nije bio učesnik u tuči ,punom pivskom bocom po licu i unakazio momka.Nakon toga su ga našli rodjaci od toga i pucali mu u glavu ,medjutim eto preživio je .

[Krokodil Behko]

Ovo smjestam u ovu temu jer svi dobri poznavaoci stripova,znaju da je Alan Ford,u cjelosti crnjak




Bolji je nečasan beg nego časan poraz!
Jedna lasta ne čini proleće, a kamoli dve.
Ne prodajemo životinje u delovima.
Kupite cveće voljenoj ženi, ali ne zaboravite i na vlastitu. (natpis na cvećari)
Napolju je toliko hladno da ni Staljin ne bi vršio obuku.
Naoružajmo se i bež’mo.
Da bi pobedio ne smeš izgubiti.
Dođoh, videh, pobegoh.
Jeremija, novine koštaju 2 centa! To ću ti odbiti od plate!
Častan beg bolji je od nečasnog poraza.
Na štrajkačkim transparentima:
„Bunimo se i štrajkujmo!“
„Štrajk u znak protesta!“
„Hleba i čokolade!“
Za ručkom u dvorcu Sir Olivera:
Broj 1: Odličan je ovaj list, plemiću.
Sir Oliver: Zapravo je to goveđi odrezak, visosti.
Broj 1: Zaista? A čime onda ovde (Engleska) hranite krave? Ribom?

Policajac: Hej mladiću, jesi li možda video nekog tipa s crnim polucilindrom na glavi, crnim pantalonama „Made in London”, u beloj košulji s kravatom boje krvi s plavim tačkama?
Alan: Ne! Čovjek kojeg sam vidio imao je crni polucilindar na glavi, crne pantalone „Made in London“, u beloj košulji s kravatom boje krvi ali to…

Bolje živa kukavica nego mrtvi heroj!
General: Mrtve u bolnice, ranjenike u grobove.
Grunf: Nemojte me ljubiti, cveću je potrebna ljubav
Doktor: Boli vas noga?! Odsecite mu je!
Pacijent: Ali doktore mene boli želudac!!!
Doktor: Odsecite mu onda želudac…
Grunf: Bolje nešto od nečega , nego ništa od ničega.
Ko izgubi dobitak, taj dobija gubitak.
- Halo Bing, kako brat? - Mršavi u nadi da će se provući kroz rešetke zatvora? Nikad ništa od njega.
Ovde leži, ne beži jer nije sveži. (sa groblja)
Pijte više mleka, a manje nafte. (Grunfova majica)
Nikad stati, osim kad se mora. (Grunfova majica)
Bolje nečasna pobeda, nego častan poraz. (Grunfova majica)
Ulaz slobodan, izlaz se naplaćuje. (na ulazu u bioskop)
Nemi 10 centi, Gluvi 10 centi, Gluvonemi 20 centi. (na ulazu u cirkus)
Prestanite mi davati milostinju jer sam mrtav. (iznad smrznutog prosjaka)
Ovde leži onaj koga više nema. (na nadgrobnom spomeniku)
Zaboravio disati. (na nadgrobnom spomeniku)
Ko leti – vredi,
Ko vredi – leti,
Ko ne vredi – ne leti! (Grunfova majica)
Posete svakog 6. utorka u mesecu, od 12 pre podne. (na domu za siročad – onome u kojem je Alanova Brenda)
Nemojte me ljubiti! (majica Broja 1)
Zatvoreno zbog smrdi. (‘d’ precrtano, napisano ‘t’ – na ulazu u cvećarnicu)
Pažnja! Kuća će se rušiti 1890. (na zgradi u siromašnijem urbanom bloku)
Pa mladiću, vi zaista imate materijala za dva nosa!!!

Grunf: Sada je trenutak velikih odluka! Bolje živeti sto godina kao milioner nego siromašan sedam dana.
Margot Alanu: – Mladiću, da se možda nismo videli u Monte Karlu?
Alan: – Grešite, uopšte ne znam gde se nalazi to brdo!
- Bob je mrtav?! Kako ću to saopštiti Njegovoj Visosti?
- Pokušajte ustima, iz njih obično najlakše izlaze reči…
Alan: – Kako je lepo kad pada sneg.
Bob: – A ja sam mislio šta je to belo na zemlji.
Jeremija: – Došlo je proleće, ptičice pevaju na granama.
Bob: – Jedine ptice koje mene zanimaju su na tanjiru.
Bolje ispasti glup nego ispasti iz aviona!
Ko spava, nije budan.
Vlasnik nije na prodaju.
Ako želite pobediti u trci, morate prvi proći kroz cilj.
Životinje svih veličina i za svačiji džep.
Hm, zahvaljujući mom vozilu, ako ga nekakav kvar prisili da stane, stići ćemo ga za otprilike dve sedmice!
Ko hoda ne trči.
Udelite nemom mucavcu.

Kad se borim neprijatelja nemam!
Bolje ispasti budala nego iz voza.
U vinu istina… u istini vino! Pijem ovu čašu… čaša pije mene!
Bolje nešto od nečega nego ništa od ničega.
Bolje je biti bogat nego ne biti.
Kradem od siromašnih da bih dao bogatima.
Zaklaću ih hiljadu! Ali šta to govorim? Barem stotinu! Ali šta to govorim? Barem deset! Šta to govorim? No dobro, ščepaću ću bar jednog!
Ko leži, ne beži.

[adacta]

BOSANSKI DOSJE X

Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog petka u 11 sati.

Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.

I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa…

U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka…

Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu užurbano uđe Rasema nova čistačica.

Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač…

[alma75]

E Rasema je stvarno biser!
Nemam riječi

[Krokodil Behko]

kaze infarkt: "djesi srce sad cu da te kresnem"

[Maja]

http://www.sarajevo-x.com/scitech/tehno ... /100319092


legendarno