Vic do vica

[KOMESAR]

Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispovjeda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vrijeme Drugog Svjetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro djelo.

Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

[KOMESAR]

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:

- Zašto?

- Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.

Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.

- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin.

- Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovek mi kaže da avion još nije ni poleteo.

[KOMESAR]

Razbolio se Mujo pa otišao kod doktora na pregled.
Poslije odrađenih analiza i pregleda, doktor savjetuje Muju:
- Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.

Na cigarete i alkohol zaboravite!

Mujo ga sluša i sa sjetom u glasu pita:
- A se*ks,doktore?

Doktor:
- Može, ali samo sa svojom ženom,
da se ne biste previše uzbudili!

[Pasaga]

Razbolio se Mujo pa otišao kod doktora na pregled.
Poslije odrađenih analiza i pregleda, doktor savjetuje Muju:
- Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.

Na cigarete i alkohol zaboravite!

Mujo ga sluša i sa sjetom u glasu pita:
- A se*ks,doktore?

Doktor:
- Može, ali samo sa svojom ženom,
da se ne biste previše uzbudili!

..da tuga bude veca.....

[storm]

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:

- Zašto?

- Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.

Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.

- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin.

- Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovek mi kaže da avion još nije ni poleteo.

ovaj je prejak

KOMESAR

[Tokmak]

Staje Mostarac na benzinsku:
"De mi brate natoči za cenera."
Kaže radnik:
"Đeš ta neš na more"

--------------------


Pit'o Mostarac zubara koliko kosta da mu most napravi.
Reko mu zubar 2500 maraka.
- Bola ne govorim ti za Stari most nego u mene ...

--------------------------------

ulazi Mostarac u kladionicu...ispuni listic....pita cura sto radi :" koliki je ulog?"

.."5 maraka" kaze Mostarac...

" opa,jel to dojava neka da prepišem??"....

----------------------------------------

- Jesi čuo, Maja otvorila butik?
- Maja? Maja, butik?! 'ta će ona otvorit', ne zna prozora otvorit', a ne butik!

-----------------------------

Ovo je živa istina:

Nestalo vode u Cimu i poslala majka sina da ode kupit sok, kad eto njega nosi cedevitu

------------------------

Bili na brodu Jennifer Lopez i Mostarac. Nasuce se brod, svi zginu samo ostanu njih dvoje zivi. Sada ne znaju sta ce od sebe i ajde pocnu se tucati.
Štemaju se tako par dana i dopizdi im vise. Govori Jennifer sta cemo sad? Kad govori Mostarac: e ovako, evo ti moja odjeca, naljepi brkove, stavi sesir.
Odradi to sve Jennifer i govori: pa sta cemo sad?
kad Mostarac: DA VIDIS BRATE KOGA SAM KARO SINOC!

-----------------------

na pustom otoku ostali Mostarac i Pamela Anderson

nakon 2 dana pita ga pamela - jesi li gladan
kaze mostarac dasta sam moja ti i donese mu pamela pizzu
kad je pojeo pita ga a jesi li sad zedan
kaze mostarac dasta sam - i donese mu pamela Heineken

kad je popio i pivu pita ga pamela a sta mislis da se sad malo poigramo
kaze mostarac - A JESI TO PONIJELA I PLAY STATION MAJKE TI

-----------------------------


Mostarac s malom u kafani i naručuju:
- Ja ću čokoladu!
- Neću ja ništa, uzmem kocku od njega...

----------------------------

Razgovaraju dvije Mostarke preko telefona...

- Moja ti, šta radiš?
- Evo pečem kolač!
- Jaaaooo, što ti miriše!!!

-------------------------------

Bio Mostarac kod zubara.
Posto je zubar zavrsio posao, kaze mu da taj dan ne smije nista jesti na desnoj strani.
Ode Mostarac na lijevu i pojede burek...

--------------------------------
došao prosjak Mostarcu i
kaže: nisam ništa jeo ima 3 dana
Mostarac: uh, ne valja ti to, jedi nešto taman na silu

[greeneyes]

Zakon su glupi vicOvi

Shakespeare: - Molim jednu majonezu.
Prodavačica: - Hocete u tubi or not to be


Kako se slon penje na drvo?
- teško.

[Hannibal]

bili medo i zec i prebije ih bili ko budale hahahahha

[Tokmak]

Uđe klinjo od 5-6 godina u kupatilo,a njegova starija sestra ,brucošica,trlja se po tijelu i stenje-aahhh,da mi je frajera...
Sutra mali upadne u njenu sobu,a nju rastura neki tip sve u 16.
Malac otrči u kupatilo,pusti tuš i kaže-aahhh,da mi je biciklo...

[hrsuz]

Po čemu su slične plavuša i živa ograda?
Obje moraš redovno kresati da ne bi prešle kod komšije!

[KOMESAR]

Poslala majka Ivicu u dućan da kupi jaja.
U povratku, Ivica padne i polupa sva jaja.
Sav tužan, sjedne on pored policijske stanice i prilazi mu jedan pandur:
– Mališa, što je bilo, što plačeš?
– Razbio sam jajaaaaa….!
Pandur brže – bolje pozove Hitnu sa mobilnog i kaže što se dogodilo.
Pita ga operater :
– Ako je razbio jaja, što je bilo sa organom?
A pandur će:
– Organ je na telefonu…!

[SPINERKA]

- A đe me nađe jadan, šta veliš to…
- Parla italiano?
- Ne vala… ne…
- Habla usted espanol?
- Ne čovječe, ne, ne…
I odu oni sa tog mesta dalje svojim poslom i veli jedan Crnogorac drugom:
- Viđe li ovoga, 4 jezika govori, a svaka mu čast…
Kad odgovara mu ovaj drugi:
- A što? Da mu nije šta pomoglo?

[KOMESAR]

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:

- Je li to tvoja sjekira?

- Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:

- Je li to tvoja sekira?

- Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.

Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

- Je li ovo tvoja žena?

- Da, da! – odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

- Lažljivče! Varalico!

Na to mu drvosječa odgovori:

- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!

[SPINERKA]

Poslao Sƽešelj iz Haga teglu govana Aleksandru Vučiću s porukom:
• Evo ti izdajico, najedi se!
Nakon par dana Vučićposlao Sƽešelju teglu meda s porukom:
• Kad si ti mogao da odvojišod svojih usta, mogu i ja od svojih.

[KOMESAR]

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemačkoj… i prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odmah njima Sakib proda 10 auta.. drugi dan Sakib na pos’o, dođoše neki Arapi, ‘tušne’ njima Sakib 15 auta.. gleda šef, ništa mu nije jasno. Priđe on Sakibu..

-Sakibe boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ?

–Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…

–Ma daj Sakibe ne zezaj, čuj dobar s papom…

–Ma Boga mi moj šefe… evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu…

– Hajd važi..

Odu oni uVvatikan, kaže Sakib šefu..

-Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…

Uđe Sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo… siđe dolje kad šef pao u nesvijest… polijeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jestel’ dobro šefe, šta je bilo…

-Vako – nako.. kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita: A IZVINITE KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?

[Wizard world]

Evo par dobrih:

Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
-Pa dobro,sine,zasto bas belu -upita Ciga.
-Hocu,tato,da i ja budem jednom musav

---

-Pozove plavusa informacije aerodroma i javi se sekretarica:
- "Dobar dan! Izvolite?"
- "Dobar dan. Htela bih da vas pitam koliko traje let do New Yorka?"
- " Samo trenutak..."
- "Hvala."

---

Kaze mazohista sadisti:
-Udari me!
-Necu...

---

Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :
- Poshto Vam je ova urna ?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju ?
- Imam, evo ova je 50 eura .
- A poshto je ona tamo na kraju ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
- Uzecu je- odgovori Pirocanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !

----

Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: kladim se da vam je rekao da sam još i prebrzo vozila!!!

---

Vozio covek veoma brzo na jednom malom seoskom putu.
U suprotnom pravcu mu je isao covek sa konjskim kolima.Posto nisu mogli da se izbegnu sudare se oni i ona konjska kola sva se razlete a autu nista.Covek iz kola izadje napolje da vidi sta se desava i vide konja svog polomljenog na putu,onda ti on izvuce pistolj i ubije ga da se nemuci.U tom trenutku izlazi seljak sa jednom rukom u drugoj i bez noge vicuci "Nije mi nista,nije mi nista!!!!"

---

Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama i vikne:
- Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grč uvatit!!
Par sekundi kasnije ustane neka zena pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grčeva!

---

-dr. kada se pipnem ovde boli me,kada se pipnem ovde takodje me boli,ovde isto i ovde
-pa slomili ste prst...

[IM_ex]

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:

- Zašto?

- Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.

Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.

- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin.

- Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovek mi kaže da avion još nije ni poleteo.

ovaj je prejak

KOMESAR

hahah odlican odavno ne procitah jaci, ma bravo KOMESAR

[Wizard world]

Evo jos par starih ali dobrih

Odlazi mujo da kupi puzeve, za salatu, i u povratku svrati do neke birtije i zakuca se do kasno u noc....vraca se do kuce i pred vratima izruci ti on puzeve iz kese na prag...kada je fata otvorila rece "ajde, ajde...josh malo"

Crnogorka sprema nesto po kuci i cuje muza kako se dere iz njive gde naravno odmara u hladovini:
-ZENO, ZENOOO, NADJI BRZO ONAJ SERUM
-A sto jel' te ujela zmija?
-Ne, Evo je ide put mene...

Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
- Vidjeste li onog čoveka što se davi?
- A da, vidjesmo!
- A mi stojimo.
- Jes' vala, stojimo.
- Pa 'ajde da sjednemo!

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne da viče: "UPOMOC!!! UPOMOC!!!", međutim, niko je ne čuje.
Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!"

Ulovio Mujo zlatnog kita i kit mu kaze:
-ako me pustis ispunicu ti 3 zelje
-ma kakve bre zelje vodim ja tebe kod zlatara

Budi se covek iz anestezije posle teske operacije,vidi coveka u belom pa pita:
-Doktore,izvinite molim vas recite mi kako je prosla operacija?
-Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar

Kako dva zen budista menjaju sijalicu?
Jedan je menja drugi je ne menja

Stoji debeli policajac ispred vrtica.
Dolazi odgojiteljica i kaze: -Oprostite, vi cekate dijete?
A policajac ce na to: -Ne, to mi je od piva.

Voze se Mujo i neka zena u liftu visokog nebodera. Pri vrhu pukne sajla i
lift pocne padati. Zena brzo skine sos, raskopca bluzu, baci se na Muju i kaze:
- Brzo, zelim se jos jednom prije smrti osjecati kao zena.
Mujo brzo skine kosulju, zguzva je rukama, baci na pod i povice: - Ajde, ispeglaj to!

Sin policajca se vraca iz skole:
Sin-Tata,ova matematika je mnooogo teska! Ucili smo negativne brojeve i nista ne razumem...
Pandur- Kako bre sine ne razumes? Sad cu da ti objasnim: u autobusu je 5 putnika, od njih 5 izadje 7, sto znaci da 2 moraju da udju u autobus, da bi autobus bio prazan.

Dosao ciga kod frizera:
-Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
-Moze, kaze frizer, kako zelite?
-Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke...
-Pa ne znam da li cu znati kako da vas osisam...
-A prosli put si znao, mamicu ti!!!

Sede u kupeu nekoliko ljudi i jedan pop. Svi nesto citaju a pop resava ukrstene rijeci. Nakon 20 minuta pop pita: "Da li iko zna ovo: palica, ima pet slova, prvo je 'k', poslednja dva su '-ac'." Jedan mladi covek pomisli malo i rece "Kolac". Pop: "...Da li iko ima gumicu?"

Zasto pas mase repom?
Zato sto je pas jaci od repa. Inace da je rep jaci od psa on bi mahao psom.

Policajac plavusi:
-Gospodjice, molim vas dajte mi vase ime i prezime!
Plvusa: A kako cu onda ja da se zovem???

Dođe beogradjanin u Split u kafić.
-Ja bi pivo!
-Pa pivaj, ko ti brani - odgovora konobar.

Mamice jel andjeli lete?
Da zlato mamino...
Ali mama ja nikad nisam videla nijednog andjela kako leti...
Videces danas dusice... Tata je jutros novoj kucnoj pomocnici rekao -Andjele moj!

Bezeci od Nemaca, partizani se sakrise u bunar. Nemci, posle duge portage, dodju i do bunara. Dva Nemca nad bunarom pocnu razgovarati, a posto je sada bunar popunjen, partizani moraju imitirati jeku…
Nemac1: Mozda su u sumi?
Partizani (imitirajuci jeku/eho): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…
Nemac2: Mozda su u bunaru?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…
Nemac1: A da bacimo bombu u bunar?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…


Vozac vozi autoputem, kada mu odjednom na cestu iskoci crveni patuljak. Vozac zakoci i upita patuljka sta zeli.
Crveni: Ja sam crveni patuljak i ped*r sam. Daj mi vode.
Vozac mu da vode i nastavi svojim putem. Posle nekog vremena, na put mu iskoci zeleni patuljak. Vozac opet zakoci i saceka da mu patuljak kaze sta zeli.
Zeleni: Ja sam zeleni patuljak i ped*r sam. Daj mi hrane.
Vozac mu da nesto za pojesti I nastavi putem. Ali opet, posle par kilometara, na putu mu se ispreci plavi patuljak. Vec iznerviran, vozac stane i obrati se patuljku: Da, znam, znam…ti si plavi patuljak i ped*r si. Sta hoces?
Plavi: Vozacku i saobracajnu molim.


Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.
Kaze radniku na salteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice
- Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
- NE MOZE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako ped*ri imaju plave?!

[spacebound]

Bezeci od Nemaca, partizani se sakrise u bunar. Nemci, posle duge portage, dodju i do bunara. Dva Nemca nad bunarom pocnu razgovarati, a posto je sada bunar popunjen, partizani moraju imitirati jeku…
Nemac1: Mozda su u sumi?
Partizani (imitirajuci jeku/eho): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…
Nemac2: Mozda su u bunaru?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…
Nemac1: A da bacimo bombu u bunar?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…

[KOMESAR]

-Došao sam da tražim ruku vaše kćerke?
-Imaš ti svoju ruku!
-Imam ali se umorila.