Vic do vica

[Seljak]

- Ima li bureka ?
- Nema.
- Ima li zeljanice ?
- Nema.
- Sirnice ?
- Nema.
- Pa, šta ima bola...!?
- Ma evo, radi se pomalo....Šta ima u tebe ?
____________________________
P.S.
Ukradeno sa f.b.

[Lebowski]

Kaže Mujo Fati nakon svadbe:
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza !
I? - upitno će Fata.
- Ispadne da sam se oženio sa tobom iz ljubavi !

[Lebowski]

Dobar vic.

[ytube][/ytube]

[storm]

VUK DALMOŠ
- Bako, bako,zašto imaš tako velike oči?
- Da te bolje vidim-reče vuk.
- Bako,bako,a zašto imaš tako velike uši?
- Da te bolje čujem-kaže vuk.
- Bako,bako,zašto imaš tako velika usta?
- DA TE MOOOOOGUUUUUU PISMOM ZVATIIIIIIIIIIIIIII…!!!!!!

[Seljak]

Amerikanac : '' Mi smo napravili padobran koji, kad se otvori, sakrije čitavo nebo iznad Njujorka.''

Rus : ''Mi smo napravili avion koji, kad se podigne, krilima sakrije čitavo nebo iznad Moskve.''

Mujo : ''Mi imamo ćo'jka iz Tuzle, koji ima quratz dužine od jednog metra.''

Amer i Rus, unezgođeni, češkaju brade i uto će...

Amerikanac : ''Pa, doobro, ne sakrije baš čitavo nebo, već samo pola.''

Rus : '' Ma i ja sam malo prećer'o...i naš avion..samo pola neba iznad Moskve.''

Mujo : ''Hahaha...ma ljudi i ja sam se malo zay'baavoo...ni ovaj naš nije iz Tuzle, već iz Kalesije, kraj Tuzle.''
____________________________

Mujo : '' Halo..haallooo...! Jesam li u programuu..??''

Voditelj : '' Jestee, izvoliteee..!! Što imate reći..? ''

Mujo : ''Ma eto, naš'o sam novćaniik, sa 2000 maruunaa i dokumentima nekog Nedima Nedimovića.''

Voditelj : '' Zaista lijepo od vas gospodine što ste to prijavili..I što želite poručiti gospodinu Nedimoviću, koji će biti, sigurno, dirnut vašom gestom?''

Mujo : '' Pa, eto, želim da mu se zahvalim od srca i da ga pozdravim nekom finom pjesmom po vašem izboru.''
______________________________

Mujo: ''Haso, jesi li čuo da je ubijen Versaće ?''
Haso: ''Koji baa..jel' original ?''
_______________________________

U autobusu, sjede Suljo i Haso, jedan do drugog, a prekoputa njih, Mujo, pored jedne žene.

Žena pusti zagušljivca, nemEre se dahnut. Kaže Haso : ''Izvinite mi, ja sam,omaklo mi se..''

Domalo, žena otpusti još jednog, još težeg...ni gas maska ne bi pomogla. Kaže Suljo : ''Izvinite mi, brte, jaa sam, omaklo se i meni..ne znam šta mi bii.''

Uto Mujo ustaje, mijenja sjedište i kaže : ''Kad ponovo ova ženturača bIDne prDnula, recite da sam ja, da se i meni omaklo. ''
___________________________________

[uvijek_kontra]

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI, donijelakuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.

Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj
radi u ormaru, na sta ce Fata: * ''Neces vjerovati - ceka tramvaj..."*

[POSAVLJAK]

Objašnjava učiteljica djeci što znači riječ "očito" pa kaže da je to nešto što se vidi na prvi pogled i traži od učenika da joj daju po neki primjer za nešto što je očito. Ustaje Perica i kaže:

- Moj otac vozi Mercedes, majka Alfu a tetak BMW. Očito je da smo mi bogata obitelj.

Pita učiteljica ima li još netko neki dobar primjer i ustaje mali Ivica i kaže:
- Moja baka ne zna čitati, a jutros ode u šumu noseći novine ispod ruke.
- Što je tu očito? - pita učiteljica.
- Pa očito je da ide srati. - odgovori mali Ivica.

[POSAVLJAK]

Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!

[uvijek_kontra]

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj…

[Lebowski]

Dosao jedan Capljinac na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopericu..
Ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče ko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Konj pije toliku vodu...koonj...

[Lebowski]

Piše Hercegovac iz dijaspore pismo svojoj ženi u Ljubuski:

Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat plaću, pa ti šaljen 100 pojubaca ....jubavi moja. Tvoj muž Mate.
Prođe malo, a Mate dobi odgovor od Ruže:
- Najdraži moj mužiću, Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:
1. Susid se složija da mu platin troškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misečno
2. Električar se složija da mu platin struju pojupcima, ali tek nakon mog sedmog pojupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 pojubaca
Molin te, ne brini se za mene...ostalo mi je jos nekih 35 pojubaca i nadam se da ću uspiti rastegnuti ovaj misec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da radin !
Tvoja najdraža ženica Ruža.

[Bla]

Old files

old_files.png

[Bambi]

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?
- Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košticu, pa sada prvo proba da li može da prodje…

Oj

[uvijek_kontra]

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Je l’, ba, Haso, pa kako je bilo?
- Tako dosadno da sam jedva izdržô. Jedino je dobro bilo kad su počeli da dijele kapute. Ja uzô tri komada.




Dovela Fata Muju kod doktora.
- "Gospodine doktore, boli ga oko " - kaže Fata.
- "Fato, kao oblog, stavi mu jaje na oko." - kaže doktor.
Nakon nekoliko dana Fata opet vodi Muju doktoru.
- "Gospodine doktore, a sad ga boli sve!"
- "Pa jesi li mu stavila oblog?" - pita doktor.
- "Ma nek ide do vraga, ja stigla tek do pupka, a on već vrišti!"

- Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča,
uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao
Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi,
plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo
... Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali? Mujo slegne ramenima:
- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među
noge iz sve snage ... Inspektor zakoluta očima:
- Auf, to mora da je bolelo ... Mujo se požali:
- Jašta da je bolelo, sve mi je prste polomio!

[Bambi]

Dolazi mlađa žena u butik:

Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja će istaknuti njegove oči.

Prodavačica odgovori:

Svaka kravata lako istakne oči muškarcu – samo je treba dobro zategnuti.



--------------------------------------------------

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:

Jesi li me video?

Jesam?!

Pljačkaš ubije tog čoveka, pa upita drugog:

Jesi li me video?

Nisam, ali moja tašta jeste.



-------------------------------------------------

Pita Perica oca:

Tata, šta bi hteo da ti kupim za rođendan?

Ništa, sine, nemam para! – odgovori otac.



-------------------------------------------------

Mujo priča Fati kako se opkladio s Hasom u 100 maraka da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati.
Fata će:
- Uh, kuku nama, jesi budaletina, znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da zaradim, baš si glup.
- Eh, Fato moja, ne sekiraj se, ja ovaj put dobio!
- Au, pa kako si izdržao tol’ke dane?
A Mujo joj odgovara:
- Pa lepo, danju sam spavao, a noću jeo!



-------------------------------------------------

Dođe čovek u policijsku stanicu i počne na sav glas da govori kako su policajci glupi. Skupe se svi policajci oko njega, pa jedan od njih kaže da to nije tačno.
- E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati – reče čovek.
Tako počne ispitivanje.
- Šta je to malo crveno na drvetu? – pita on.
Policajci se zbunjeno pogledaju, ali niko ne odgovara.
- Pa to vam je trešnja – nasmeje se posetilac.
- Daj nešto lakše! – uglas poviču policajci.
- U redu. Šta je to dva mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaju, ali i dalje niko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dve trešnje!
- Daj nešto lakše! – opet poviču policajci.
- Evo nečeg sasvim laganog. Koje životinje vuku konjska kola?
Tišina. A onda neko iz grupe upita:
- Da nisu tri trešnje?

[Trepavica]

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. Muž joj kaže:
- Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
- Pa i ti gledaš porno filmove.

------------------------------------------------------

Pita djevojka prijateljicu: Pita djevojka prijateljicu: - "Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?" - "Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!"

[crni_vilenjak]

Dobar dan, dobili ste radio Mostar, slusamo vas..
A cuju li nas sad svi..?
Cuju naravno..!
I u autima i u prodavnicama..?
Cuju nas svi, naravno..
Edine sine, nemoj kupovati jaja i mlijeko..Dosla nana iz Podvelezja i donijela svega..

[Seljak]

Pijan Mujo piša uz zid, nasred prometne ulice; uto prilazi policajac i kaže:
- Gospodine, ličnu kartu i 100 maraka zbog vršenja fizioloških potreba na javnom mjestu.

Daje Mujo ličnu, ali...prebira po svim džepovima ii....jedva nađe novčanicu od 100 maraka i daje je policajcu.

Sada ovaj, prebire sve džepove i nikako da nađe kusur od 50 KM, a uto će Mujo:

- Maaa...hik!...sss..lušaaj baa.. hik!..ne traži kusur, već pišaj .. i tii..ja ćastiim.
________________________

Direktor: ''Dame i gospodo, meni je zaista žao, ali - da bismo očuvali rentabilnost naše firme, moramo otpustiti jednog radnika. Pošto je odluka teška, a vi se najbolje poznajete između sebe, čini mi se najboljim da svako kaže što o ovome misli''

Cigo: ''Śto mene gledate, ph.ićka mu materina? Najlakše je po Cigi. Ću da se o'ma žalim Sudu za ljudska prava, zbog, radi onog ugrožđavanja nacionalni manjine.''

Fata: ''Haa...a što se to nešto smješkate...haaann ? E , paa ja sam jedino žensko u firmi i - spomene li ko moje ime ili me samo pogleda, smatrat ću to polnom diskriminacijom. Samo da znate..! Eto!

Haso: ''Vako, da se odma' razumimo; đabe vam to pogledivanje u mene. Ja sam naajstariji u ovoj firmi i još mi je godina do peMzije. Ko i pomisli na mene, duboko je zagazio u diskriminaciju po osnovu starosti. A i drugo nešto...vaamo...''

Mujo: '' Draga gospođo i draga gospodo, vidim da ostadoh samo ja. Ja jesam mlad i zdrav i lijep i nisam još ni oženjen, ali....vjerujte mi da se zadnjih mjeseci, nekako sve više i više osjećam...koo da sam .. geeej''
_________________________
- Pas koji laje, nije dobro skuhan pas. (Kineska izreka).
__________________________

[Blackhawk]

Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka:

Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN !!!

[uvijek_kontra]

Zaustavlja policajac Ciga
- Može lična karta?
- Moože, kako da ne može: -Napreed nazad, nemam gdeee...